1、
下班比較晚，走出樓道去開電瓶車，發現垃圾桶倒在路邊，旁邊散了三堆垃圾，心想這也太不衛生了，一時好心用腳全踢進垃圾桶又豎了起來。騎車剛走，就聽保潔大叔在叫：我就進去拿了幾個袋子，誰把我分好的塑料瓶子紙殼子又裝垃圾桶去了？
2、
我和女朋友去逛夜市，女友突然想吃燒烤了。我給女友買燒烤，還沒走到燒烤攤，老闆就匆忙收攤了！後面傳來女友的埋怨聲：“都怪你！”我有點委屈的說：“我已經很努力了，你說想吃我就給你去買了。”女友再也不淡定了，大吼道：“都下班了，你還穿什麼工作服！人家就想吃頓燒烤而已！”
3、
今天去超市買東西，回來路上突然一乞丐抱住我的腿：“朋友，可憐可憐我吧！”我從小就立志當個好人，果斷從錢包裡掏出剛剛在超市找的一毛硬幣扔給他，結果他還是抱住我的腿死活不放手。看著錢包裡僅有的一百，唉！沒辦法，咬咬牙，一腳把他給踹躺下去了……
4、
小姨逼我去相親，我實在反感相親這一套，儘管那女孩也不錯，又是老家的，但是還是過不了心裡這一關，就裝帕金森，說喝多了啤酒就這樣！結果現在傳的整個鎮上都說我身體不好，老媽都快被我氣瘋了，說好的保密呢？現在的女孩子一點信用都沒有……
5、
我同學向暗戀的女孩表白，晚上在女孩宿舍樓下點了999支蠟燭，擺成一個大大的心形一切辦妥後，同學撥通了女孩室友的電話想讓她幫忙看一下俯視的效果再轉告女孩，不料還沒開口，那室友就趴在陽臺上喊道：我也愛你……
6、
今天晚飯前女朋友要喝水，（女朋友現在住我家），我去倒水，我爸一頓吼，吃飯喝什麼水，我沒說話，我媽也冒了句，不要喝水，我說，她要喝的，指著女朋友，然後我爸媽異口同聲的笑著說了句：哦,剛涼了一杯，端去吧，我……我……我肯定不是親生的吧？
7、
大學時，地溝油剛爆出來，鬧的人心惶惶。食堂老闆迫於輿論壓力出來澄清。食堂老闆緩步走上發言臺，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！”當時坐在臺下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！
8、
剛畢業的同學去五百強公司應聘，結果在面試交材料的時候不小心把面試官的手機碰倒地上了摔壞了，面試官一臉無奈。這時候，同學說：“領導，我賠你吧，但是我現在沒錢，就從我下個月的工資扣吧！”然後他就進去了。
9、
記得小時候一遠房親戚牽著狗來我家串門，親戚對狗說趕緊喊姨媽 ，那狗“汪汪”叫兩聲， 當時我驚呆了， 媽媽見我還不如狗有禮貌趕緊拉了一下驚呆的我說這是你大姨 ，慌亂之下我也“汪汪”叫了兩聲.....
10、
剛才跟老公暢想未來，我說：“我要生個兒子，養條小泰迪，出去逛街的時候把兒子和小泰迪都放在小推車裡，穿一樣的小衣服。”老公說：“不行。”我問：“為啥？”老公說：“這樣的話，別人不知道那狗是你跟誰生的。”
11、
閨蜜因為晨跑，不久後交到了男朋友! 於是把秘 訣傳授給我，“主動，膽大，熱情”！ 我謹記在心，去附近公園晨跑沒幾天，結果今天早上，晨跑的一個大爺，攔住我問：“姑娘，你對那些跑步的小夥子們做了啥？怎麼現在都不來跑步了！!”
12、
跟老婆去她家，還沒進門就聽到丈母孃在屋裡嚷嚷，估計又在數落老丈人，我下意識地拉住老婆，跟她說:老婆，要不我先不進去了唄，咱媽火氣這麼大。老婆:你不去那我怎麼辦？真是個慫貨。為了不讓媳婦小看，我一進門就吼到:媽，別說了，就不能理解理解我爸嗎？然後，下一秒換成了我被老婆和丈母孃數落中……
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