作為南加州諸多心理與醫療機構的諮詢師，蘇珊從過去多年來教授患者和反饋中總結技巧，寫成此書，給更多人瞭解親密關係的各方面，給更多人帶來思考和勇氣。

1.什麼是情感勒索？

“情感勒索是控制行動中一種最有力形式。”

情感勒索者往往是與我們有親密關係的親朋好友，他們懂得我們對一段感情的珍惜。無論關係是多麼好，他們會利用這點大做文章，不達目的不罷休。

那麼，我們怎樣才能判斷一段關係是不是屬於“情感勒索”呢？作者向我們闡述了它的6個致命特徵：

1）要求：情感勒索者往往會將自己的要求隱於無形之中，看似善解人意的表面下，其實是為了自己的一己私利。

2）抵抗：受害者因為聽了這樣的要求後，並不想同意對方的想法，便會做出抵抗的行為。

3）施壓：在看到受害者做出抵抗時，情感勒索者往往秉著“為你好”的目的，向受害者施壓，表面和善，實則不達目的不罷休。

4）威脅：在不斷施壓之後，情感勒索者為了加快達到目的，利用受害者的軟肋，會說出威脅的話語。即使他們並沒有真正去做，但是也要從精神上讓受害者痛苦。

5）屈服：受害者抵抗不住這樣的“威逼利誘”，不得不同意情感勒索者的要求。

6）重啟：在這段關係中，“勒索”成了中心點，受害者心中不快，情感勒索者加以利用，已經成為固定模式。

“如果有人對我們的所作所為表達出強烈的言語及行為反應，但不帶威迫也沒有施壓，就構不成情感勒索。適時聲明原則並不等於強迫、施壓或是不斷糾纏於某人的缺失，只是重申我們能接受的行為範疇罷了。”

在一段“情感勒索”的關係中，這6個特徵缺一不可，需要我們認真辨別，做出合理判斷。

2.情感勒索者的類型

為什麼會出現情感勒索者呢？他們是以怎樣的方式對我們進行“勒索”的呢？

作者將“勒索者”分為4種：

1）施暴者

有積極和消極之分，“積極施暴者”會將情緒直接了當地表達出來，甚至說出威脅話語。在任何時候，只要他們提出要求，必然要求受害者順從，不然他們會做出更加讓人害怕之舉。

“消極施暴者”則表現得悶悶不樂，心有悶氣。他們不會對受害者說任何話，只會讓自己安靜地待著，將自己隱藏於外人無法觸及的玻璃罩之中，以此來施加壓力。

2）自虐者

“被害妄想症”是他們特有的稱呼，一開始會在精神上折磨自己，在身體上傷害自己，以示自己的弱小。他們會利用對方的責任感來尋求保護，讓對方為他們負責。

3）悲情者

這類人擁有高超的演技和特有的悲觀天性，他們在遭受拒絕之後，不會傷害任何人，將生活中出現的事物消極對待，將這樣的過錯歸咎於對方。

4）引誘者

這是最不易被發覺的情感勒索者，他們會拋出一個看似美好又遙不可及的條件誘惑對方，讓受害者覺得即使成功的幾率微乎及微，也會傾盡全力去完成，到最後才恍然醒悟。

“想要仔細審視我們想忘記或忽略的一些行為，的確是一項艱難的任務，但為了使一段不健康的關係迴歸到堅實的基礎上，這一舉動卻是重要的一步。”

我們判定的“情感勒索者”可能是上司、同事、朋友，甚至是生命中最重要的人，父母、伴侶、子女等。雖然我們不願去將這些關係扣上“情感勒索”的帽子，但是要想關係的穩固，我們必須認真去區分。

3.受害者的屈服

為什麼在面對“情感勒索”時，我們會無力招架？到底是什麼原因導致我們屈服於“情感勒索”呢？

往往在面對這樣的情況時，會產生“迷霧”般的感受，蘇珊將其分為3種：

1）恐懼感：這是我們在幼兒時期最容易形成的一種感覺。

受害者或許童年有過傷痛的經歷，或許對某個事物會產生恐懼的心理，而“勒索者”恰恰利用這一點來達到他們的目的。

其中，“被排擠的恐懼感”成了所有恐懼類型中最具影響力、最為普遍也最容易被觸發的一種。

2）責任感：在成年之後，踏入社會，各種各樣的規則會制約我們的行動，每個人都必須承擔起各種責任。

“勒索者”正好對這點加以利用，讓受害者覺得對他們事事順從也是自己的重大責任。

3）罪惡感：作者說：“作為一個有良知、負責任的人，罪惡感可說是一項必備的人格要素。”

這正好被“勒索者”作為主要的手段，他們將“罪惡感”加工加料，使它變成一種“欲加之罪”，讓受害者產生自我責備和懲罰的心理。

“這樣的手法會瓦解我們的洞察力，扭曲我們的個人生活經歷，鈍化我們對周遭事物的感知能力，使得情感勒索者獲得了壓倒性的勝利。”

只有當我們撥開迷霧，直麵人生中的迷茫，才能見其光明，更好地解決問題。

4.情感勒索的不利影響

“所謂的‘情感勒索’也許不會威脅我們的生命，但會奪走我們非常珍貴的一項資產——自我完整性。”

作者這裡說的“自我完整性”，指自我的價值觀和道德感，是判斷是非的中心。

在受到“情感勒索”的情況下，當我們選擇屈服，後退的時候，自我完整性就會一點點消散，給自己帶來各方面的影響。

1）對自尊的影響

我們會在毫無察覺的情況下，對“勒索者”每一次提出的要求一次又一次地屈服，造成一種惡性循環系統，並且為這樣的屈服找許多“合理化”的藉口，從而反覆地傷害自我。

2）對幸福感的損害

大部分的受害者都會有一種同樣的感受：幸福感的缺失。在一次次的“勒索”中，不斷壓制自己的痛苦與不快，卻讓自己自己更加抑鬱和焦慮，感受不到生活中的小確幸。

3）犧牲他人，安撫勒索者

當受害者順從了勒索者要求的同時，卻面臨著失去自己身邊人的兩難選擇。無論選擇哪一方，總有一個人會受到傷害，對我們來說，都會讓自己更加痛苦。

4）對關係的影響

情感勒索中最奇特的悖論就是，情感勒索者越加強對我們的精力、注意力或是情感的索取，我們就越無法對他們付出。

當親密關係不再“親密”，雙方就很難再有走心的溝通，也難再想付出感情。

5.“SOS”策略的應用

既然“情感勒索”對我們來說，不論是作為勒索者還是受害者，都存在著一定的負面影響，那麼我們可以怎麼對待一段“情感勒索”呢？

作者蘇珊提出了“SOS”策略：停下來、冷靜觀察和制定策略。

1）停下來

在發生“情感勒索”時，當勒索者提出要求，首先要做的就是停下來。

不做任何回答，也不要做任何事情，著急的永遠是他們。不因為痛苦而去急著答應勒索者的要求，學會忍受痛苦也是必要學習的一門功課。

2）冷靜觀察

在學會“抽身走人”之後，將自己當成一位旁觀者，冷靜觀察這段關係中，出現“情感勒索”的前因後果。

在摸索中，確立自己的信念，分析是非對錯，以及做出選擇之後的後果。

3）制定策略

書中提出四種應對策略：非防禦性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默。

其中最重要的一點是非防禦性溝通，在任何人的身上都能起到作用，它將成為決定我們是否讓“情感勒索”得以解除的關鍵一步。

“一旦你使用這些策略勇敢地面對情感勒索者，而不是選擇屈服或逃避，不管結果如何，你都會成為一個更強韌、更健康的人。”

在學會運用策略解決“親密關係”中發生的困惑時，我們會更加自信，更加樂觀地應對未來的每個問題。

6.掙脫情緒鍵的控制

運用“SOS”策略之後，更為重要的是擺脫情緒鍵的控制。

前部分提到的“恐懼、責任、罪惡”三大感受，對我們的影響尤為深遠，甚至可能根深蒂固。如果不能擺脫它們的困擾，“情感勒索”就隨時可能反覆出現。

1）解除恐懼鍵

“恐懼是讓人類得以生存的基本機制，它可以幫助我們遠離危險，它既有本能的成分，也可以通過經歷危險習得。”

恐懼與生俱來，貫徹我們一生，但還是可以慢慢地戰勝它的。

首先，不讓不認可你的人影響到你的生活，因為這是你選擇的生活方式。

其次，可以通過將最近一次因害怕而屈服的情景再次重演。通過這樣的方式，體會自己當時究竟是以何種心理去面對的。

2）解除責任鍵

責任感是我們從學校、父母、別人的身上學來的，隨著學到的越多，就會把越來越多的責任攬在自己身上，但是責任多真的好嗎？

首先，在“情感勒索者”把責任往你身上扣的時候，多問“憑什麼”。

其次，思考自己是否真的應該負擔過多的責任，並且必須把握付出的“度”。

3）解除罪惡鍵

“尊重你的自我完整性，意味著你要對自己的行為負責並做出彌補，而不是認為自己罪大惡極。”

首先，要學會辨別真正的罪惡感，一旦混淆就會讓罪惡感無時不刻地伴你左右。

其次，在書中提出了“矛盾療法”來解除罪惡感帶給我們的傷害。

假設自己真的同意勒索者的要求，並想象自己向他們懺悔的場景，通過荒謬的情景再現，發現事實存在的細節，讓罪惡感得以撫平。

記得書中有一段這樣的話，“有時，一段親密的關係就像一瓶牛奶，你及時把它放在冰箱裡，還能保鮮一段時間，但如果放在外面太久，變酸了，就怎麼都救不回來了。”

在“情感勒索”的出現時，雙方都該為其負責，共同找尋源頭，合力解決問題才是關鍵。如果你對親密關係的各方面還想了解更多，不妨讀讀《情感勒索》。

凌小，努力做自己的樂天派。

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