“摩擦的根源并不只是沟通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益。我认为，这种行为就是勒索，是一种“情感勒索”，但大家几乎都认为这成了一项指控。”
在与人交往中，你是否也会听到这样的话，“你不做这件事，我就要怎么样”，往往对方会给你施加压力，达不到目的就会做出伤害自己或别人的事情。
到底这是一种什么样的情况呢？那是为什么会导致这种状况的呢？在面对这样的情况，我们应该怎么做？
美国著名心理治疗师苏珊·福沃德写的《情感勒索》一书中，就恰恰写出了这样的情况。
作为南加州诸多心理与医疗机构的咨询师，苏珊从过去多年来教授患者和反馈中总结技巧，写成此书，给更多人了解亲密关系的各方面，给更多人带来思考和勇气。
1.什么是情感勒索？
“情感勒索是控制行动中一种最有力形式。”
情感勒索者往往是与我们有亲密关系的亲朋好友，他们懂得我们对一段感情的珍惜。无论关系是多么好，他们会利用这点大做文章，不达目的不罢休。
那么，我们怎样才能判断一段关系是不是属于“情感勒索”呢？作者向我们阐述了它的6个致命特征：
1）要求：情感勒索者往往会将自己的要求隐于无形之中，看似善解人意的表面下，其实是为了自己的一己私利。
2）抵抗：受害者因为听了这样的要求后，并不想同意对方的想法，便会做出抵抗的行为。
3）施压：在看到受害者做出抵抗时，情感勒索者往往秉着“为你好”的目的，向受害者施压，表面和善，实则不达目的不罢休。
4）威胁：在不断施压之后，情感勒索者为了加快达到目的，利用受害者的软肋，会说出威胁的话语。即使他们并没有真正去做，但是也要从精神上让受害者痛苦。
5）屈服：受害者抵抗不住这样的“威逼利诱”，不得不同意情感勒索者的要求。
6）重启：在这段关系中，“勒索”成了中心点，受害者心中不快，情感勒索者加以利用，已经成为固定模式。
“如果有人对我们的所作所为表达出强烈的言语及行为反应，但不带威迫也没有施压，就构不成情感勒索。适时声明原则并不等于强迫、施压或是不断纠缠于某人的缺失，只是重申我们能接受的行为范畴罢了。”
在一段“情感勒索”的关系中，这6个特征缺一不可，需要我们认真辨别，做出合理判断。
2.情感勒索者的类型
为什么会出现情感勒索者呢？他们是以怎样的方式对我们进行“勒索”的呢？
作者将“勒索者”分为4种：
1）施暴者
有积极和消极之分，“积极施暴者”会将情绪直接了当地表达出来，甚至说出威胁话语。在任何时候，只要他们提出要求，必然要求受害者顺从，不然他们会做出更加让人害怕之举。
“消极施暴者”则表现得闷闷不乐，心有闷气。他们不会对受害者说任何话，只会让自己安静地待着，将自己隐藏于外人无法触及的玻璃罩之中，以此来施加压力。
2）自虐者
“被害妄想症”是他们特有的称呼，一开始会在精神上折磨自己，在身体上伤害自己，以示自己的弱小。他们会利用对方的责任感来寻求保护，让对方为他们负责。
3）悲情者
这类人拥有高超的演技和特有的悲观天性，他们在遭受拒绝之后，不会伤害任何人，将生活中出现的事物消极对待，将这样的过错归咎于对方。
4）引诱者
这是最不易被发觉的情感勒索者，他们会抛出一个看似美好又遥不可及的条件诱惑对方，让受害者觉得即使成功的几率微乎及微，也会倾尽全力去完成，到最后才恍然醒悟。
“想要仔细审视我们想忘记或忽略的一些行为，的确是一项艰难的任务，但为了使一段不健康的关系回归到坚实的基础上，这一举动却是重要的一步。”
我们判定的“情感勒索者”可能是上司、同事、朋友，甚至是生命中最重要的人，父母、伴侣、子女等。虽然我们不愿去将这些关系扣上“情感勒索”的帽子，但是要想关系的稳固，我们必须认真去区分。
3.受害者的屈服
为什么在面对“情感勒索”时，我们会无力招架？到底是什么原因导致我们屈服于“情感勒索”呢？
往往在面对这样的情况时，会产生“迷雾”般的感受，苏珊将其分为3种：
1）恐惧感：这是我们在幼儿时期最容易形成的一种感觉。
受害者或许童年有过伤痛的经历，或许对某个事物会产生恐惧的心理，而“勒索者”恰恰利用这一点来达到他们的目的。
其中，“被排挤的恐惧感”成了所有恐惧类型中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种。
2）责任感：在成年之后，踏入社会，各种各样的规则会制约我们的行动，每个人都必须承担起各种责任。
“勒索者”正好对这点加以利用，让受害者觉得对他们事事顺从也是自己的重大责任。
3）罪恶感：作者说：“作为一个有良知、负责任的人，罪恶感可说是一项必备的人格要素。”
这正好被“勒索者”作为主要的手段，他们将“罪恶感”加工加料，使它变成一种“欲加之罪”，让受害者产生自我责备和惩罚的心理。
“这样的手法会瓦解我们的洞察力，扭曲我们的个人生活经历，钝化我们对周遭事物的感知能力，使得情感勒索者获得了压倒性的胜利。”
只有当我们拨开迷雾，直面人生中的迷茫，才能见其光明，更好地解决问题。
4.情感勒索的不利影响
“所谓的‘情感勒索’也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。”
作者这里说的“自我完整性”，指自我的价值观和道德感，是判断是非的中心。
在受到“情感勒索”的情况下，当我们选择屈服，后退的时候，自我完整性就会一点点消散，给自己带来各方面的影响。
1）对自尊的影响
我们会在毫无察觉的情况下，对“勒索者”每一次提出的要求一次又一次地屈服，造成一种恶性循环系统，并且为这样的屈服找许多“合理化”的借口，从而反复地伤害自我。
2）对幸福感的损害
大部分的受害者都会有一种同样的感受：幸福感的缺失。在一次次的“勒索”中，不断压制自己的痛苦与不快，却让自己自己更加抑郁和焦虑，感受不到生活中的小确幸。
3）牺牲他人，安抚勒索者
当受害者顺从了勒索者要求的同时，却面临着失去自己身边人的两难选择。无论选择哪一方，总有一个人会受到伤害，对我们来说，都会让自己更加痛苦。
4）对关系的影响
情感勒索中最奇特的悖论就是，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或是情感的索取，我们就越无法对他们付出。
当亲密关系不再“亲密”，双方就很难再有走心的沟通，也难再想付出感情。
5.“SOS”策略的应用
既然“情感勒索”对我们来说，不论是作为勒索者还是受害者，都存在着一定的负面影响，那么我们可以怎么对待一段“情感勒索”呢？
作者苏珊提出了“SOS”策略：停下来、冷静观察和制定策略。
1）停下来
在发生“情感勒索”时，当勒索者提出要求，首先要做的就是停下来。
不做任何回答，也不要做任何事情，着急的永远是他们。不因为痛苦而去急着答应勒索者的要求，学会忍受痛苦也是必要学习的一门功课。
2）冷静观察
在学会“抽身走人”之后，将自己当成一位旁观者，冷静观察这段关系中，出现“情感勒索”的前因后果。
在摸索中，确立自己的信念，分析是非对错，以及做出选择之后的后果。
3）制定策略
书中提出四种应对策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默。
其中最重要的一点是非防御性沟通，在任何人的身上都能起到作用，它将成为决定我们是否让“情感勒索”得以解除的关键一步。
“一旦你使用这些策略勇敢地面对情感勒索者，而不是选择屈服或逃避，不管结果如何，你都会成为一个更强韧、更健康的人。”
在学会运用策略解决“亲密关系”中发生的困惑时，我们会更加自信，更加乐观地应对未来的每个问题。
6.挣脱情绪键的控制
运用“SOS”策略之后，更为重要的是摆脱情绪键的控制。
前部分提到的“恐惧、责任、罪恶”三大感受，对我们的影响尤为深远，甚至可能根深蒂固。如果不能摆脱它们的困扰，“情感勒索”就随时可能反复出现。
1）解除恐惧键
“恐惧是让人类得以生存的基本机制，它可以帮助我们远离危险，它既有本能的成分，也可以通过经历危险习得。”
恐惧与生俱来，贯彻我们一生，但还是可以慢慢地战胜它的。
首先，不让不认可你的人影响到你的生活，因为这是你选择的生活方式。
其次，可以通过将最近一次因害怕而屈服的情景再次重演。通过这样的方式，体会自己当时究竟是以何种心理去面对的。
2）解除责任键
责任感是我们从学校、父母、别人的身上学来的，随着学到的越多，就会把越来越多的责任揽在自己身上，但是责任多真的好吗？
首先，在“情感勒索者”把责任往你身上扣的时候，多问“凭什么”。
其次，思考自己是否真的应该负担过多的责任，并且必须把握付出的“度”。
3）解除罪恶键
“尊重你的自我完整性，意味着你要对自己的行为负责并做出弥补，而不是认为自己罪大恶极。”
首先，要学会辨别真正的罪恶感，一旦混淆就会让罪恶感无时不刻地伴你左右。
其次，在书中提出了“矛盾疗法”来解除罪恶感带给我们的伤害。
假设自己真的同意勒索者的要求，并想象自己向他们忏悔的场景，通过荒谬的情景再现，发现事实存在的细节，让罪恶感得以抚平。
记得书中有一段这样的话，“有时，一段亲密的关系就像一瓶牛奶，你及时把它放在冰箱里，还能保鲜一段时间，但如果放在外面太久，变酸了，就怎么都救不回来了。”
在“情感勒索”的出现时，双方都该为其负责，共同找寻源头，合力解决问题才是关键。如果你对亲密关系的各方面还想了解更多，不妨读读《情感勒索》。
凌小，努力做自己的乐天派。
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