半仙家
本人被蜈蚣咬伤，到医院处置吃药打针都不见效，一老中医告诉我，咬伤我的是一条千年蜈蚣精，要治好必须找到它的天敌。所以我想问一下，东莞哪里有鸡？在线等，有点急。
据说那个叫林昆的同学为了避免以后再有人叫他“木棍”，此后都把名字竖着从上往下写，直到后来一个老师点名时一脸迷茫念道“林日比……”
喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！
我吃西红柿x
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
16.坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了，约在一家西餐厅，吃着高档的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
我忍了。。。。
25.我觉得一个高明的偷车贼应该一边偷一边举着扩音器：“请注意！盗车！请注意！盗车……”那样绝不会有人察觉，更没人报警。我觉得贼喊捉贼的真谛应该是这样的！
30.年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸，妈妈：“…
八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
他潸然泪下……
玖玖君
1.晚上女朋友没吃饭，于是买了块炸鸡，超好吃的样子，出了门没走几步就吃完了。女朋友感觉没有吃饱，又回头去买，她还有点忧伤的对服务员说：“我今天真是好倒霉啊，刚刚买了一块还没吃，就掉地上了。”服务员笑着对女朋友说：“姑娘，想再吃一个直说，没什么大不了的。哦对了，你嘴边上有块渣粘着了，记得擦一下。”
2.今天微信给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开。我说你再试试，给她又发了一个一百的，然后她把俩都收了……
3.我：“我的记忆力真的是快完犊子了，越来越差了。”
别人：“有多差呢？”
sq习惯就好
您好，看了大家分享的笑话都很好笑呀。我也珍藏了一些分享给大家吧，大家品一品，细品[呲牙]
1、表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
2、初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊。。。
3、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”
老板摇摇头
男人说：“我早就知道，你把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”
老板笑笑：“帮助人是应该的！”
男人说：“那好，你再借我5块吧。”
4、我每一次睡觉都会做同一个噩梦：梦见自己被巨石压着喘不过气来，还好每当奄奄一息的时候就会醒。
为了防止自己死在梦里，于是上山找大师卜卦。
看着大师神情紧张我忍不住问道：是传说中的鬼压床吗？”
只见大师眼睛发红，双手抽筋，鼻子流血，嘴里怒道：你的胸隆的太大了！阿弥陀佛！
5、父亲：“你和隔壁那小子结婚吧，他真心爱你。”
女儿：“您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已经很长时间了，但他一直没有来要。”
6、当我买得起巧克力的时候，或许我已经没那么喜欢吃了，当我可以随便出去浪的时候，或许我已经喜欢宅在家里了，当我可以玩电脑通宵没人管的时候，或许我已经懒得打开电脑了，当我玩够了想找个女孩安安分分的过完一生的时候，才发现已经举不起来了……哎！
7、站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...
我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的......千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协......”
就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋.......”
8、读高中时，特爱去一家小网吧看曰本动作片，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的关掉播放器，再点开一个事先准备好的动画片看。
有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，还装得有模有样看起来！老板娘:年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！
就这几个了，还有更多还在发掘中，多多关注哦[害羞]
DaSun
很高兴为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1.好多年前在售楼部卖房子，带一个客户去看房子，给客户个安全帽这客户顺手给他老婆了说，来，把安全套戴上，当时想笑又不能笑差点憋出内伤
2.大学时候寝室三个南方同学，一个东北同学。
东北同学说：兄弟们，一会出去整点啥吃啊？南北语言可能有差异
南方同学问：整是什么意思？
东北同学：就是吃的意思啊
后来，有一天寝室卫生间马桶坏了，脏水流了满地都是
东北同学说：唉呀妈呀，这可咋整
南方同学集体说：啊？？？？
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
用户2097497908448612
我收藏了笑话那你也知道了，你简直不是人啊，
你是神啊。😂
有一天晚上，我躺在床上，想买一个丝袜，我就问老公：老公，我想买一个肉色丝袜。
老公：啊，肉色的啊，那跟没穿一样吧？
我：那怎么可能一样，肉色的很好看的好吗？
老公：你说的肉色可能和我理解的不是一个颜色。
我：怎么会呢？你不知道肉色？
老公：肉色我知道，但是你说的肉色丝袜，有可能是黑色丝袜。
我：你才黑，你纯黑！😂😂😂😂
D地瓜G
1、“我电脑爆机了，因为存了你的照片，你必须赔偿我修理费。”
“存我照片和你电脑坏了有什么关系?”
“因为你可爱到爆。”
“我手机内存满了，因为存了你的照片。”
“是不是因为我可爱到溢出来?”
“不，因为你脸大。”
2、男A：“为什么女生冬天上半身穿羽绒服，下半身穿短裙丝袜?这是啥道理?”
男B：“因为鲜奶需要保温，火腿需要冷藏啊。”
女：“滚蛋吧!”
3、老婆：“老公，如果你突然有了1000万，你想做什么事呢?”
老公脱口而出：“把你休了!”
老婆正要发货，老公冷汗流了下来，赶紧补救，“然后再把你取回来。”
老婆消了气，冷哼一声。老公再接再励，“最后一件事给你补办婚礼，之前结婚太委屈你了。”
这下老婆感动地直接哭了。
4、高中喜欢上一个彪悍的女孩，但是不敢表白。我暗暗定下计划，每天在日记本上写2一封情书，等日记本全写完了就去追她。在日记本还剩下几页空白时，女生朝我走来，直接把我剩下几页撕走了。
那一刻我心潮澎湃，觉得这是天意，站了起来就决定要立马表白。可我话还没说出口，女生就捂着肚子跑向女厕所。我的暗恋，卒。
5、一名考生因为裤子上的金属拉链引起仪器警报声而不能进考场，情急下他只能脱了裤子进考场。
在走出考场后，万众瞩目的他对着镜头说，“我也是匆忙之下才决定裸考的。”
仙女爱说笑
从前在海边有一个渔民，和一个傻儿子相依为命。
有一天，渔民病了，对傻儿子说：“我身体不舒服，你去外面看看刮的是什么风啊？我看能不能出海。”
傻儿子问道：“怎么看啊？风又没有颜色。”
渔民道：“真是傻孩子，你找个东西，望天上一扔，往哪里吹走就是什么风啊！”
傻儿子说知道了，跑到外面，拿起一块石头就往天上扔，结果石头砸到头上，砸破了，流了一脸血。
傻儿子捂着头，回到家，对渔民说：“今天刮的是下风，你看，我的脸都被风给刮破了。”
渔民纳闷道：“下风？我出海这么多年，刮的哪门子下风？你可真是傻到家了。”
然后他拖着病体到了外面，让儿子示范怎么试的风向。
傻儿子二话不说，拿着一块石头就朝老爹扔过去，砸了渔民一脸血，
“你看，这石头往下跑，刮的不是下风么？”
渔民大怒道：“我在东边，你在西边，石头朝我来，这刮的是西风啊！混账玩意儿！连这个都弄不清楚！”
笑圈神话
炎炎夏日很高兴能为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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一个中年人提一兜鸡蛋上了公交车。车上没座，就站车中间。突然司机一个急刹车，那人撞前面人身上了，兜子里的蛋全碎了，急得他大叫：“蛋！蛋！我的蛋碎了！”
被撞的人回头一看，自己身上全是黏黏糊糊的鸡蛋液，就说：“你的蛋碎了赶紧上医院那，别当误了，那可是要命的玩意！”
那人说：“不是我的蛋碎了，是我手里的蛋碎了。”
“你的蛋长手里了？”
“是我手里的鸡蛋，鸡蛋！你没看见啊？”
“哦，是鸡蛋啊，那你提着鸡蛋挤公交是脑子被驴踢瘸了，还是根本就没长脑子啊？”
“怎么说话的？我的鸡蛋碎了就够倒霉了，你怎么还骂我呢？”
“不是我骂你，你的鸡蛋碎了怎么倒霉是你的事，可我的这一身衣服又该怎么办，你问过吗？”
“你衣服脏了不能怪我，又不是我开的车，要赔也是司机的事。”
司机不干了，说：“哎，哎，那个蛋碎了的。你是爷们吗？怎么净说些个没蛋的话？”
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大司山鬼说电影
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的笑话能给“今日头条的”幽默圈添砖加瓦，给大家带来愉快好心情哈。
1,记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉，让老师叫起来回答问提，答曰不会，老师没办法就照点名册叫一女生，还是她，最后没办法叫课代表，还是她，全班都乐了，老师无奈喊了一声班长，那女女直接爆了句→_→老师你能歇会嘛～我就是班长。 全班HOID不住了。😂
2，学渣在数学考试中：好不容易费劲巴拉计算出答案得196.2546， 然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷静！镇定！思考！对… 因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！😌
3，老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。
半响，老鼠骂咧着道：“煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么飞呀！”🙃
4，今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。 甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个， 这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？ 语文老师你够了……😅
5，到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对" 。🙂
6，青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：想什么想呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！😂
7，您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？”“我都不认识啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！刘继芬、刘继芬！有人要剪头！”“啊！来了！" 😌
8，我是银行前台工作的。有一次有人拿汇款单说要汇款，寄款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写自己的真实姓名，您写个畜生名“驴”，我是没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，我姓‘马’叫‘户’不叫驴”。😂
9，甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！” ，甄嬛：“煎饼别放葱！”。🙃
10，本人91年的，记得小时候看泰罗奥特曼。。。割。。。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：泰罗变身！！结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：你小子，有种别变身！😅
