每次听别人谈起自己的父母，无论是唠叨、啰嗦、烦，我听着都特别的羡慕。

平时，生活、工作中谁对我好一点，我就要立马报恩。也许是别人不经意的，也许是别人的习惯，但，我感觉到了她的善意，感觉到了她对我好，我就一定要报答。

上初三的时候，语文老师帮我整理了一下衣领，当时我感动的就要哭了，从来没有人关心过我，从来没有人想过我穿的好不好。

托尔斯泰说，"幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸"，这句话被用得太烂了。本来不想引用，但是唯有这句话最能体现人间的疾苦。

20多年前的疾苦我早已把它像灰尘一样的抖掉，实在不愿意再提起，但是今天又不得不打开这尘封的记忆。每次提起这样的事情，我就要揭开一次伤疤，伤口又要渗出血来了。

我是一个为奴的女儿。

01无论有多苦，努力学习才能改变困境

孙俪和邓超是一对事业成功、婚姻和谐美满的明星夫妻。他们从小成长的原生家庭都是重组的家庭，但是，却很和谐，并塑造了一个健康的他们。

现实生活中，普通老百姓重组的家庭都没有那么美满，我就是这样的，我没有那么幸运。

在我两岁的时候，由于父亲另寻新欢，父母离婚，我们兄妹三人判给了父亲。父亲立马重组了家庭，又生了两个孩子。自我记事开始，重组的家庭就伴随着争吵和打架。

上小学的时候父亲还护着我，那时的我只知道玩，从来没有感受到内心的一些需求。因为没有人关心，我总是穿的脏和破。同学们都以为我是农村来的，不愿意和我玩。

上初中以后，我每天面临的都是继母的冷眼和父亲的暴政。每天都战战兢兢，放学回家就赶快跑到自己的小房间躲起来，装作学习的样子，不敢轻易得罪继母。也生怕自己做错了什么，被父亲下班回来无情的责骂。

除了每天莫名其妙的责骂，没有人问过我冷暖，没有人问过我高不高兴，开不开心，在学校里有没有受人欺负？

那时候经常想的事情就是怎样离开这个家，但是又怕离开了被找回来，会很丢脸。

初中前两年我都是在混日子中度过。到了初三才发奋图强考上了重点高中。上了高中，每天都认认真真的学习，总算看到了父亲的笑脸，但是从来没有人陪我说心里话，我也没有可以倾诉的人。

由于我是女孩，父亲工作忙又没有人照顾我（1988年父亲开了一家建筑公司），只要不上学我就被关在家里，平时父母出去都把我锁在家里。

我们兄弟姊妹在家的时候，不允许我们互相聊天玩耍，只能学习。唯一聚在一起只有吃饭的时候。继母去哪里只会带着她生了两个孩子，陪伴我的是两只狗，一只猫和养在笼子里的七只虎皮鹦鹉，但它们都不属于我。

高一，我的学习还不错，到了高二突然得了脑神经衰弱（当时不知道），学什么都学不进去，记什么东西也记不住。每天都感觉阳光那么刺眼，每天都嗜睡如梦，浑身无力，只要挨着桌子或是可以靠的地方就要睡着了。

我当时不知道是什么原因，也没有人问过我，我也找不到人诉说，更没有钱到医院去看病，但是我知道我肯定得病了。

那时成绩掉下来每天回到家都被挨骂，我也无法表达当时的症状，我也不知道那是脑神经衰弱。只是特别不想回家，但是又没有地方可去。

为了减少责骂，我只好说:"我近视了"。事与愿违，配了眼镜后被逼着天天戴眼镜，硬是把眼睛搞近视了。

就这样艰难的学习，终于混到了高中毕业。进入了一个名不见经传的普通学校。那时我想，我终于可以解放了，我终于可以脱离苦海了。

入学后，第一件事情就是到医院去看病，那时候有了一点生活费，也就有了一点点钱。去了医院，医生告诉我这是脑神经衰弱，这个病不容易好，可能要十多年才慢慢逐渐改善，但是要加强锻炼。

吃着医生给我开的药，心里记着医生的话，每天别人睡懒觉的时候我都坚持起来跑步，锻炼身体。虽然老师讲的东西我完全都记不住，头脑非常的迟钝，但是我仍然坚持学习。学习成绩在班上达不到最好，但也能保持前列。

毕业，通过老师推荐、自己努力，去到了离市区较远的一个郊县工厂做会计。

那时我想，我的春天终于到来了，我可以挣到钱了，我可以买好衣服穿了。但是我不曾想到这正是一个更大的苦难的开始。

02主动寻求心理疏导，对于塑造健康心理尤为重要

怀揣兴奋和解放的心情来到了一个偏远的小村子。工厂就在这个村子附近，离县城有9km，离省城有20多公里。从县城到工厂没有公交，只有黑车，大部分时间只能坐马车。

工厂不大，但是效益很好，每天下班之后唯一可以娱乐的就是到工厂外面的田地间走走。

虽然是这样，但我很高兴。

到工厂报到的第二天。我领到了洗漱和生理用品，被安排到车间锻炼一个月，熟悉整个生产流程。车间是两班倒，12小时工作制，每周休息一天。因为我是刚毕业的学生，没有车间工作的经验，我被安排在流水线捡烂焊条。

晚上，上大夜班是最痛苦的，特别是到了快要天亮的时候，困得眼睛都睁不开，看着流水线上的焊条，一根可以看成十根。

在车间最开心的事，就是晚上工作结束之后，班组约起到小村子去吃烧烤。我小的时候从来没有吃过烧烤，那时候觉得烧烤真好吃。

一个月的车间锻炼结束后，第二个月被安排到机物料库房熟悉物料。

第三个月正式到财务部报道。财务部很小，算上我只有三个财务人员，部门经理是一个年轻的已婚男人，大我7-8岁；出纳是女的，和我年纪相仿，是股东方派来的，每天早上9点到工厂，下午4点回省城。

整个后勤管理部门只有三个女的，还有一个50多岁的老年妇女，是四川总部派过来的，在技术部实验室做实验。我被分配和她住一个宿舍，除了在宿舍睡觉的时候打个招呼，平时没有多余的交流。

也就是从那时候开始，原生家庭环境形成的性格弱点开始暴露，这也是压迫我的第一座大山。这座大山其实一直都在，只是工作后显露出来了。

我不会主动和别人交流，别人和我聊天也不知道要说什么。而且别人说什么，我心里面就特别害怕，就怕别人说自己没做好，说自己笨，既不敢也不会反驳别人。别人觉得我闷出出的，特别老实，特别好欺负。

只有我知道，逆来顺受的性格是20多年来一天一天压榨形成的，即使要恢复也需要一天一天的释放。

工作后有了钱也有了时间，我打算看一下我性格和心理方面的问题。1998年还没有专门的心理门诊科，挂号的时候，挂了精神病科。

精神科的主任医师人很好，他听我诉说了我从小的成长经历，告诉我这是"心悸"，是由于从小长期的压榨和剥削造成的心里恐惧。并给我说，你父亲如果在省城的话，一定要把他弄到精神病院去治疗。

医生给我开了一瓶药，那瓶药不贵，只要9元钱。医生告诉我，这个事情不要告诉别人，自己知道就行了。并告诉我，我是个积极向上的人，只有积极向上、热爱生活的人才会主动去解决自己心理疾病方面的问题。

在那个年代看心理医生会被很多人认为是不正常的人，会被别人嘲笑。所以医生才会这样嘱咐我。

服用了医生的药之后，心里明显感觉到了一种舒缓，但是医生告诉我这个病不是吃了这瓶药就会好的，只能起到一个缓解的作用，以后还是要靠自己。

含着眼泪写到这，同时心里也

03排除外界干扰，学好谋生的技能

由于性格心理方面的原因，我不会和别人交往，经常被老员工欺负。她们给领导请客送礼，但是我不会，我也做不出来。她们不做的事情都交给我做，领导也不管，当时我觉得这些都是我该做的。

但是事情越多出错就会更多，我也不会辩驳。领导一说出错我就特别害怕，觉得自己怎么一直干不好。工作不如意，是压迫我的第二座大山。

虽然这样，但是我没有轻易的放弃过。当时觉得我很笨，心想一定要笨鸟先飞、勤能补拙。我一定要比别人多花力气、多做一些事情。重复是进步的老师，别人一天学会，我就一个星期学会，总有一天我能学会，但是不能轻言放弃。

去县财政局领会计证的时候知道了有会计职称考试的事，我报了名，并为考试作准备。当时就想我要从理论和实践上提高我的会计技能水平。

当时的工作环境比较闭塞，没有与外界接触的途径，而财务部门更是更单调，除了内部员工之间的接触，和外界没有多余的接触。

公司管理层90%是从总公司派过来的员工，他们非常的势力，对我们学校毕业的学生不友好，我们要搭乘交通车都是异常的艰难。

平时工作闲暇的时候，别人吹牛聊天，我在办公室学习职称考试。但是总有这么一些人，他们自己不学习，他们考不过，他们也不想让别人考过，因此在我学习的过程中总有人给我制造各种干扰。

在职称考试的前一天，出纳对我说，谁谁谁对我有意见，她这样一说，搞得我晚上辗转反侧睡不着觉。第二天考试头脑昏昏，影响了成绩。第一年没有考过。但是我没有放弃，又开始准备第二年的考试。

当时已经感觉到这个环境不适合自己，工作和生活长期压抑，时间长了，人的性格和心理一定会扭曲，而改变环境的唯一办法就是离开。

但是，时机不成熟，我还没有掌握全部的技能，只有掌握了一门娴熟的谋生技能才能离开这家公司，因此，只能忍着。

当时，在一个单位干一辈子是一种常态。而且毕业后只有找一个单位上班好像才是正常有身份的人生。当时觉得在外面做小生意的都是没有学历，找不到工作的人才去干的。

现在想想那些观念都是错误的，无论工作还是做生意，最主要的就是谋生，让自己生存下来，这才是本能，生活和工作没有贵贱之分，只有幸福感有高低之分。

04断绝关系，才是生的方向

成年人会努力争取，成年人会付出努力，成年人会承担后果。

毕业工作半年后，压迫我的第三座大山，原生家庭的压榨和剥削来了。

在工厂工作期间，父亲要求我一个星期写两封信，打三个电话。说真的，我真的写不出来，也不知道说什么，因为平时在家里面，就没有什么沟通和交流。

但是我坚持在每个月10号发工资后给家里寄650元，在97年，这笔钱可以养一几家子人了。由于小时候从来就没有给我过零花钱，我对钱没有什么概念，只知道发下来数了一大把钱，然后就把它寄回去。

我父亲曾经是建筑老板，他并不缺我这一点钱。我这样做只是本能，尽孝心而已。

一年以后二弟上大学了，弟弟每个月300元的生活费也是由我来支付。

家里每个月的吃穿用度都要求我从省城买了寄回去，给家里小妹买的鞋寄回去不喜欢又回寄给我，让我自己穿。家里面不要的东西都寄给我用，并要求我留300元够吃饭就行了，其他所有的钱都寄回去。

工厂每月的奖金和工资是分开发的。有时候，会拖延几天发，我只要晚一点寄回去父亲就特别不高兴。从那以后给我写的信，都是写在信封外面，信封里面没有东西，而且都是用红笔写的。

我每次收到这样的信都会觉得特别丢人，而且部门领导开玩笑似的跟我说，你父亲用红笔写信，讽刺你啊？

而且隔三差五就给公司领导写信说我的不是。有一次这样的信被我收到了，我撕开一看，原来是要求我们公司给家里面最小的弟弟妹妹安排工作，看到这样的内容让我觉得无地自容。

一次，我按时给家里寄生活费，父亲领着最小的妹妹去上海玩，在游玩的过程中又给我打电话，让我给他寄生活费，我说这个月的已经寄了，然后就把电话挂了。

由于我没有按他的要求做：要寄钱的时候必须给钱。在他从上海回来之后，就领着哥哥和弟弟到我们工厂来打我。

写到这些内容都是血淋淋的伤痛，没有经历过的人无法理解。

由于工作的高压和长期加班，我积劳成疾病倒了，得了肺结核，在省城住院。主治医生诊断需要动手术，并通知家属来签字。我打电话给父亲，父亲冷冰冰的说，家里的鸡没人照顾，他没有时间来。

当时我只缺一个签字的人，如果医生同意我愿意自己签，我也不愿意父亲上来。他的到来只会带给我无尽的咒骂，没有一点安慰。

最终他还是来了。

到病房的第一件事情不是问我身体好不好，而是和周围的病友开始聊上天，然后说报纸上报道某个地方孩子不孝顺被爹妈杀掉。他说孩子不孝顺就是应该把他杀掉，听着这样的谈论心里面就特别难过，我离开了病房。

就像上大学的弟弟说的，他需要的不是子女，我们对于他来说，就是他手上的一坨面，他要把它打成一块饼就必须成一块饼，要捏成一个包子就必须成为一个包子。我们就是他的产品，产品生产出来就要连本带利的收回去。

还好老天有眼，最终没有做手术。住了两个月之后，医生告诉我可以出院了，回去慢慢的静养。

住院期间由于吃不下，也吃不好，即使出院了，还是满脸蜡黄，没有一点血色。

我回到工厂宿舍收拾东西，我给办公室的同事说，我要租个房子养病。同事也是好心，跟我说，还是回家去吧，老人没有那么坏。

同事没有见过坏的父母，因为他们的父母都是天下最好的父母。我又相信了同事的话，回到了家里去。

本来是静养，结果流血事件发生了。

父亲希望我是块木头，最好没有朋友给我温暖和支招，这样子，他指东我就绝不会往西。

由于男朋友给我说了父亲的本质，我忍不住就把这个事情给他说了，他就怀恨在心。当我男朋友来看我的时候，他拿着一根大铁棒从后背偷袭把我男朋友的头打破了，当时整个疗养医院的医生都看见了。

110来了，但是110说这是家事不予处理。

这个事情我给工厂的领导们说了，但是领导们也说是家事不予管理。

经历了这件事，悲愤在我心里埋下了种子，也铁定了我断绝关系的决心。

回到工厂继续上班，在周围同事的冷眼中坚持工作了两年，在屈辱和忍耐之中，我把制造业上市公司的全套账务娴熟的掌握了。

在我离开公司的时候，我考上了中级会计职称，并且让不怀好意的人失望了。

我笑了。

离开这家公司是为了换一个环境，同时也怕父亲再来骚扰我，我希望这辈子再也不要见到他。

我相信世界上绝大多数的父母都是仁慈的，但也不排除有恶毒的父母，当我们拼尽全力也得不到家庭温暖的时候，就不要在乎世人的眼光，断绝关系，才能让自己健康的成长。

离开第一家公司之后，又去过好几家公司。在工作和生活中慢慢的修复我那颗支离破碎的心。我庆幸当年果断的离开了那个家，否则现在街上一定会多一个疯子。

也许上帝看到了我的艰辛、善良、努力和不易，让我有了自己幸福的小家庭。

后来，慢慢经历的事情多了，终于知道谁都不是完人，谁都可能出错，这是很正常的事。

感恩，这个世界仍然这么美好，世间美好与你环环相扣。

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