嘘别吵69439352
想联系他的时候告诉自己:
联系了又怎么样，你想从他嘴里听到什么，他都不在乎你了，你们再也不可能了。
这样想着，心里慢慢就冷静了，强迫自己去干点别的，看看综艺节目，刷刷微博，玩玩手机游戏，时间很容易打发。
生活除了爱情，还有很多有意义的事可以去做。你为爱情努力付出，换来的可能反而是你爱的那个人的不理解和厌烦。你要是努力工作，换来的可能是升职加薪；你努力健身，换来的是健康的体魄；你努力读书，换来的是丰富的头脑；你努力维护友谊，换来的是更广阔的人脉。
爱情不是生活的全部，你还有事业有亲情有友情。人不该只为了某一种感情而活，没有爱情的滋润，我们还有友情支撑着我们前进，还有亲情在我们的身后保驾护航。凡是热爱生活的人都懂得，尽人事，听天命，该争取的要努力争取，不是你的你也强求不来。他如果心里有你，自然会主动联系你，你要是忍不住联系他，对他而言你的不知进退就成了对他的骚扰，只会让他更想疏远你。
有一种爱叫不打扰，爱一个人不一定非得跟他在一起。爱是一个人的事，爱情才是两个人的事。如果爱而不得，我宁愿选择更爱自己。
二姐伊人
这是一个很痛苦的过程。下面我讲下我是如何做到的。
13年，我跟女友本已经开始谈婚论嫁，可还是分手了。因为我俩是一个地方的，而且有好多的共同好友，分手后，感觉自己身边到处都是她的影子，每天都过得很压抑，持续了一个月左右吧，我实在是忍受不了，我决定采取一些方法让自己放下。
1.我把她的微信，qq，电话全部删除，跟她在一起期间的所有照片一张不留，甚至连共同好友的微信和qq也拉黑了，就是不想任何跟她有关的信息出现在我的眼中。
2.把家里的东西彻彻底底的整理了一遍，家里有关她的衣服，鞋子，相册，毛绒玩具等等，统统扔掉。
3.告诉所有家人朋友，以后不管在任何时候都不要跟我提起她，连名字也不能说。
4.收拾好行李，去了一个离家一百多公里的地方工作，坚持了一年没有回过家，每天就是疯狂的干活工作。
5.喝酒，跟我大学同学天天聊天，空闲的时候玩游戏，晚上躺床上满脑子都是她，失眠睡不着，就开始拼命的刷头条，强迫自己不去想她。
刚开始的两个月，心里还是很难受，还是会天天想她，有时候甚至不由自主的想给她打电话，每天晚上都得靠喝酒才能入睡。
两个月后，我慢慢习惯了没有她在身边，仿佛有关她的记忆在我心里开始变淡，虽然还是会想起她，但是不再那么撕心裂肺，开始出现麻木的感觉。
半年多过去后，我已经可以很平淡的去面对这份感情了，也会经常主动回忆我们之间的美好时光，我也把那些共同的好友从黑名单里拉出来了，偶尔的一瞬间也会有一丝悸动，但无关紧要。
一年后一直到现在，我也听到过她结婚的消息，也曾见过她身怀六甲的样子，但内心毫无波澜，和她一起的那段感情也成为一份美好的回忆。拿起容易放下难，时间真的会让曾经的轰轰烈烈变得平淡如水。
这就是我的方法，欢迎评论区留言！
米汤侃大山
黑山分享
或许是害怕吧，总能记起多少个日夜未曾相见，未曾听过声音，未曾触摸过肌肤，未曾闻到味道……
岁月改变了我，变得更加世俗，更加忙碌，更加焦虑，更加不安，更加油腻。
我好怕啊，怕生活的身不由己也改变了我心中的ta，那么的完美，那么的迷人，那么的阳光，那么的美好。
我好担心ta过得好不好，快乐不快乐，幸福不幸福，如果是好的，原来我什么也给不了，真相太残忍；如果不好，我又能怎样，无奈又将我淹没。
一天又一天的忍住老死不相往来，一天又一天的思念如潮，慢慢的也丧失了再爱的力量，要么沉静了，要么渣化了。
爱与不爱，想与不想，念与不念，见与不见，又能怎样，又能怎样……
夜仙王
失望攒够了，就该离开了。
半年多来，很多次厚脸皮的发信息给他。可是他从未回复。前几天看到他朋友圈又屏蔽了我，我忍不住发了条信息给他，想试探他有没有把我给删除了，发了两个字“最近”。
发完之后自己懊恼了半天，说好不发微信给他的，可是手贱了。然而又期待他能够回复，哪怕一个表情，都是我估计勇气想见他的一丝希望。可是，没有回音，又过了快半个月了。
这几天我没有点开过他的朋友圈，即使他的朋友圈屏蔽我，以前我也习惯性的点开，现在我竟然能够坚持一个星期不点开了，说明有了非常大的进步。
半年来，我发给他的信息，他从来没有回复，每一个深夜都在懊恼自己的卑微，真的，失望攒够了，也就会累了。累了，慢慢的就不会想去联系了。
希望每个受过伤的人都能很快走出来！
怪咖冬日
清晨，我最喜欢的女人在我脸颊上轻轻一吻：“亲爱的，我到县区去联系工作了”。我迷糊中伸手摸摸她迷人的脸蛋，“注意安全，早点回来”！
然后，我一骨碌爬起来，风风火火地洗涮、早歺，9点左右，驾驶我的皮卡，装上一车玉石和观赏石运回老家。
傍晚返回途中天公不作美，大雨倾盆，在经过一个叫十八弯的一个60多度的长陡坡时，恰好是一个S型急转弯，从山坳右急转的陡坡处，隐隐约约看见公路右侧一个人影，我迅速鸣笛，紧急刹车，方向左转，可是那个人听而不闻，视而不见，仍然快速横穿公路，皮卡车在他脚趾前擦身而过，因雨天路滑，又是阵坡急弯，皮卡的左转向灯擦碰到公路左侧的护栏，车尾瞬间快速向右漂移，皮卡右侧最尾端把那人扫倒在公路上，送医院检查诊断：高某某，62岁，患高血压，心脏病，酒精中度中毒，次日凌晨死亡。
我当场被羁押，家人筹集了50万交公安后保释回家。
我个人的全部家当30万，她帮助筹措20万，为了了结案子，我们四处奔波，八方砸钱，最后结案，损失30余万。
从此我失去了让她成为幸福女人的勇气。
从此她如花的笑脸蒙上一层抑郁和忧伤（父母力阻）。
一个月后，我还清她筹措的20万资金后，离开了她，但是从此以后我总是生活在梦牵魂绕的日子里，不得自拔。
吃饭是她，索然无味，不得下咽；做事是她，心神不宁，无法工作；睡觉是她，噩梦连连，夜不能寐；
房前屋后，每一个物件都会溅起我们过去相聚的记忆浪花；
大街小巷，某一条道路都会出现我们曾经牵手的随行倩影。
我无法正常生活，无法正常正作，无法正常做我自己。
经历了半年时间的痛苦折磨，我毅然做出一个决定：远走他乡！
几经周折办妥了离职手续，把家里的房子门店全部出租，驱车1000多公里跑到汕头市，在松炀玩具集团公司应聘了人事行政副总经理，民营企业的工作环境压力很大，为了赶订单，经常通霄加班，为了应对工作，我每天都感觉很困，时时刻刻都想睡，之后分别在一家电器有限公司和一家制衣有限公司做过高管。
在汕头市足足待了七年，工作压力迫使我无法顾及工作以外的其他东面，那里四季如春的气候和面向大海的惬意和舒畅，让我重拾了继续前行的信心和正常生活的秩序。
虽然，现在我已脱困于那段恋情，但是只要有悠闲自在的时候，还会时不时地想起曾经的点点滴滴。
于是我默默念道：你若安好，便是晴天！
写作不易，岁月如歌，谢谢你点赞评论和关注
烽火知了
我控制不了别人，但是起码能控制自己。
唯一能做的就是每天不带手机去上班，去忙别的。
这样就能避免自己还会看到他信息或者陌生电话。
与他相处的那段时间基本上都是异地，每天断断续续的。信息有时候很晚才回，电话通常不接。
突然有一天，我想起一大早上给他打电话过去给他惊喜。
他妈的，一个人女人接了电话！操！
那女人说他已婚生子，还问我你不知道吗？
瞬间三观尽毁，简直生无可恋。
谁晓得渣男居然被我碰上了，我还是初恋呢。
且不管能不能相信，反正后来很久都没有接到电话和一个信息解释。
那就不用解释了，这压根就不是恋爱而是欺骗。
这个过程是痛苦的。
就是每天不带手机，大概半年后，好了。
但是对于爱情，还是不再相信了。被人欺骗，不相信任何人，3年我才走出来。
某天我接到一个电话，陌生号码，那声音我一听就是他，我压根就是一个根本什么都不知道的状态就挂了电话。
事情到此了断。
亮姐有故事
他给了我一百个死心的理由。我给他找了一百个理由，死皮赖脸久了，他再给我个理由，我找不到理由说服自己还耗在他身上了。
当我给他发信息，他第二天第三天才淡淡回复一句。而我从消息发出，就时不时看看手机，等待的滋味并不感受。
当我在他面前小心翼翼，连呼吸都紧张，他却嫌我无趣时。
当我给他花自己都舍不得花的钱，他没有表现得很欣喜，也并没有更珍惜我时。
当他在跟兄弟们玩，我打电话过去，他嫌我烦，嫌我束缚他时。
当我告诉他我在想他，他不来见我，不让我找他，只是平静地告诉我他在忙时。
当他明知道我生气，我急得快哭，依然高高在上，不主动找我，不给我一个字时。
当我哭了，他无动于衷时，语气冷淡，似乎还在怪我哭泣时。
当我胆怯地提一个小要求，他立刻否定，我发现我如此卑微辛苦时。
当他在我心里千回百转，但我害怕主动联系他得到的只是冷淡的几个字时，不是不想联系，是不敢联系，宁愿死守着他在心里时。
当我知道我知道我们已经分手，在心里眼里哭了无数回，但我知道哪怕我在他面前哭，他也不会心软时。
当我知道有人本来就是自私，哪怕他一时热情喜欢上一个人时，也是时时以自我为中心，当我知道他就是那种人时。
当我知道分手也没有那么难过，只是哭几场，好过他一直拖着我在他身边歇斯底里难过时。
当他给了我足够离开他的理由，给了我无数不给他一个字的理由时，我做到了。
当不联系他足够久之后，我才发现他其实如此糟糕，只是我当时迷了眼，受苦都觉得甜美。
现在我觉得世界一片开阔，我值得更好的人来疼我，值得一个人紧张。
街灯晚餐也欢喜
看到这个泪奔的话题，我好想和大家讲讲我的故事！
在一次家长会上，我加上了比我小十六岁的她的微信。虽然是微信好友了，但是我们两个也没聊过天。记得一次我主动给她发过微信，可是人家根本没有回复我。后来我也再没给她发过信息。
几年后，恰好坐在一个车上回家，到了地头后，我主动替她出了路费。可能是从那时起，她对我产生了一点点爱慕。记得，后来她偶尔给我发信息聊天，但时间不太久。我也根本没有对她产生什么非分之想。因为我们的年龄差距实在是太大了。
后来，她经常给我发信息，还约我在县城见面。见面后，她表示想与我好，她说她爱上了我。此时，我的心跳加快，不知所措。这爱，也来的太突然了吧！多少年来，由于自己的相貌平平，一无所有。从来没有一个女人向我表示过爱意。从天而降的爱情，真的让我心动不已。几天来，真的高兴的我也不能昧。她的音容笑貌时时刻刻浮现在我的眼前。
无论是白天还是晚上，我们两个一有时间聊天。晚上聊到十二点都不想主动说出睡觉。那时候真的是谁也舍不得离开谁。我们两个真的是相爱了！
后来在几年的交往中，我发现经常有男人给她发视频信息。我也经常检查她的手机，发现各种交际软件里面都有我怀疑的那些人。在我面对着她指出她与某某网友有不寻常的关系时，她说她们只是普通的朋友，并且对着我删除了那些人。表示以后再也不与他们联系。
我发现一个秘密，晚上她在十点以前与我聊天一会儿，然后告诉我去睡觉了。一般情况下，都是九点半到十点的时候，与我聊天的速度就慢了。然后告诉我说她瞌睡了。真的睡着了吗？唉！原来是她的那些心上人们来了，把我支开以后，和那些人裸聊去了。去享受另一种暧昧的生活去了。
几年来，我曾经多次删除拉黑与她。可是在她苦苦哀求下，又重新添加好友。就这样反反复复的让我苦熬了几年。开始的那种甜蜜的感觉，已经荡然无存。与她继续交往，也是为了报答她有时候对我的那种真实的爱意。不过，这几年我们差不多都在争吵中度过。主要原因就是，我说她与别人亲密聊天，她说她绝对没有，是我在怀疑她了。等我把证据拿到手了，她又说是她错了，请求我的原谅！
这几年，我也享受过她的爱。但是也被她伤害的心力交瘁。现在已经从爱变恨。从情人变成了仇人！
我是这样与一个很爱的人不联系的：因为我感觉到了痛；因为我感觉到被她伤害的遍体鳞伤；因为我认识到她不是一个专情的爱情中人；因为我发现她是一个脚踏两只船的滥情女人。你说我还能继续与她交往下去吗？？？
我的做法是，为了不让自己继续受到伤害，把对方的一切联系方式删除殆尽。当然，不是说删除了一切就能够完全把对方在自己心里删除掉。毕竟经历过两个人的感情生活，不可能一时半会的从内心深处把对方删除掉。我相信时间会解决一切问题。慢慢的随着岁月，淡化那些苦涩的记忆吧！
村姑说感情
我把这一切交给了时间，让时间冲淡一切，让时间磨平伤痕。
曾经爱他爱的那么深，失去他的时，真的好难受，每天魂不守舍，仿佛像灵魂出窍一样，只想一个人默默地在角落里安安静静的带着，看着他曾经的头像，空间，看着我们的点点滴滴，眼泪一遍又一遍的流下，分开10天，终于鼓起勇气删除他的手机号，微信号，qq号，把自己空间有关他的一切通通删除，为了忘却他，我不想让自己在傻下去，每天都希望手机能收到他的消息，说，我错了，我们和好吧，都是我的错。
我不想再这样了，一次两次，没有三次四次，我本该享受爱情的年纪为何要让我如此的伤心，我一次又一次的原谅你，你却一次又一次的欺骗我，真把我当孩子了，以前我不说那是我还爱你，如今你已经把我的心伤的支离破碎，我也已经下定决心彻底忘掉你，一颗心就这么大，你居然能给伤出n块来，余生你我各自安好，就当我的青春遇见狗。
随着时间的增长，我已经破茧重生，活出新的自我，把一切交给时间。
追逐着峰
硬撑着，很痛心的那种，一段时间内都是控制不住的去想念，觉得生活空空的，晚上好不容易睡着了就会突然的惊醒，然后眼泪就不停的留，对什么事情都不感兴趣，就是一个人待着，反复的想念、真的很难走出，也很想联系他，但却不能，因为我知道，他既然选着离开我了，就是我没有价值没有发展空间了，我为什么不努力工作把自己活的更好些给自己些体面和尊严呢？虽然我知道一直可能都是忘不了这个人但是也就不特意的控制自己不去想了，因为越控制越难受，想念他时就让他出现在脑海里，让他时刻看着我是怎样把自己越活越好的，用这种方法给自己动力、人生么？要么做个佛系走下坡路的人，要么做一个攀登不怕苦累的人，人生怎么走，走哪条路全看自己，加油吧女孩们，自己一定会让自己越来越好，当你更好的时候，就会有更优秀的人在等着你！慢慢的前期忘不掉的时候就尽情的让他出现在脑海里当作动力，后期自己会慢慢的淡忘掉的！无论我们这段感情谁真谁假，谁爱谁不爱，都是经历！不应该憎恨谁也不应该抱怨什么，毕竟快3年的感情，哦，不？也许在他眼里很笨就没有所谓的感情，就用陪伴这一词吧，毕竟快三年的陪伴，都不容易，希望你好我好大家好😊
