搞笑斜眼笑
来了！多图
........
的确诚信
似乎有道理
先进
..狠
亲妈无疑
有可能是私吞了
感谢观看！！主页还有很多哦 ！！！拜
搞笑太上皇
一次上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
还有有一次坐公交车踩到别人脚了，扭头一看是一位漂亮的女孩，我说：“对不起，我踩到你的脚了。”这是旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”我说：“对不起，我踩错脚了。
骑车去超市。门口有几个小青年在发传单。6万就能买一辆哈弗。一个人顺手递给我一张，我挥手示意，不要了，我有。那人还跟我急了，说，你有归有，但你有这么便宜的车吗。说的我一愣一愣的，我这暴脾气一上来就跟他较起真来。然后从裤兜里拿出折叠起来的宣传单。
还有就是如果你有喜欢的女生 就送她一支口红吧 至少明天她亲其他人的时候 你还有参与感。
上小学的时候班上有个同学吃辣条吃坏了肚子住进了医院。
老师回来后当场就发飙了:“告诉你们多少次了，门口卖的那些垃圾食品都不卫生，你们偏偏还要偷着买，一点自制力都没有！”
然后走到我身边指着我说道:“这点你们还都不如丹三，别看他其他方面都很差，但我从没抓到过他偷买那些垃圾食品，难道他就不馋吗？来，向大家说说你是怎么做到的。”
“穷。”在全班的注视下，我站起来缓缓的说道。。。
初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
今年是高考作弊入刑第一年，前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的？他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过正规考试进来的。”
今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？奥迪司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块......
正当午时的阳光
我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！
马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋的连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。
前几日，一二货朋友，捡到一部苹果8，随即来了一条短信:密码0511，不用谢我！我要男朋友给我买X！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信:不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
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段子手派大星星
小笑来奉献8个段子：
1.一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......”
2.下午有点累，想睡一觉。却又睡不着，突然童心大发，让男票给我讲故事哄我睡觉，然后男票傻傻的说不会讲故事，也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候，男票弱弱的说：“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道：“你不会讲故事还会演？什么故事？演我看看！”然后男票一边脱衣服一边说：“从前有一群小蝌蚪……”
3.昨晚老婆又大批大批的网购衣服了！看着满满一衣柜的衣服我问她：“你穿的完吗？都够开家服装店了！”她说：“你从60G的硬盘到500G，现在还准备换一T的，里面的片你看的完吗？”我：“..........喔！”
4.男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”
5.去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”
6.医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？医生：我知道。病人。。。
7.五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
8.化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”
解忧小笑
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
晓晓开心号
笑话段子1：
在某火车站候车室，发现有一半座位改建成了按摩椅，只要一坐上去就会自动给你免费按摩一分钟。于是我就每隔一分钟换一个座，尽情享受着按摩椅带来的舒适和快感。要不是错过了上车，我真的觉得这个设计挺人性化的。
笑话段子2：
老师告诉我，我儿子最近上课总是低着头，手插在桌洞里偷偷玩玩具，还说要我们一定注意，改掉这个坏习惯，不然以后做事偷偷摸摸，干事不磊落！
回来后，他爸就给揍了一顿，我也教育他，以后做事不能这样，要光明磊落，偷偷摸摸算什么！儿子也抹着眼泪直点头！
今天下午，老师突然气急败坏打电话给我：“什么情况啊？以前还偷着玩玩具，现在直接拿到桌子上玩了？”
笑话段子3：
谁能体会一个独自带娃两年宝妈的心情？今天他爸终于带着娃出去玩了，一个人的日子是美好的，睡了懒觉起来父子俩居然还没回来，打扮打扮出去逛逛逛，结果由于太高兴了，神游了一小下下，就撞人行道旁那个红绿灯了，旁边乘凉那俩老大爷，能不能我走远点你们在笑，能不能笑的不要那么大声！！
笑话段子4：
每一个成功的男人背后，都有一个善解人意的女人。比如，刚才我说：“好想重生回到古代！金戈铁马，快意恩仇！”然后媳妇儿就拎着一把菜刀就从厨房出来啦：“亲爱的，需不需要我助你一臂之力！听说，重生需要一个契机的。”我幡然醒悟……原来生活如此美好！为何还要去穿越呢！
花花开门噻
昨天去一家大公司面试，刚开门进去，面试官看了我一眼，说，介绍一下自己。，我说:我叫李董，南京大学计算机毕业。。。然后面试官突然起身面带笑容要跟我握手，还一口一个李董李董的叫，另外几个面试官也像我点头哈腰。咱长这么大从来没有人这样对我如此热情，瞬间优越感爆棚，伸过手去握手，突然后面窜出来一直手紧紧的握住了面试官的手说:辛苦啦。当时脸都绿了，伸出去的手硬生生的收了回来，到旁边墙角站着，心中一万个曹尼玛跑过，太TM尴尬了😭😭😭
一笑笑一碗
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
笑掉大牙哈
要回答问题，首先做个自我介绍。本人年方26，英俊潇洒，七岁学文，九岁习武，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，据说，我出生的时候，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远到近，飘到我家房顶后，幻化成一个字“帅”
1、最讨厌考试什么的了，太尼玛费流量了……（不知道因为啥，咱也不敢问😄）
2、就凭你这个渣渣，我一根手指解决你
3、正所谓爱屋及污，懂么？喜欢我就必须喜欢污。😄
4、苍天在上，厚土为证，草民愿以身上20斤肉，换期末考试全部通过。
5、在即将考试的时候，随意翻开课本看一看，记住了就是缘份，记住的刚好考到的也是缘份的一种复习方法。
6、考试之前，人家学习好的同学都说“我去考试了”而我却说：“我去，考试了”。考试结束后，人家学习好的同学都说：“我考完了”！而我却说：“我靠，完了”你有没有同感，有木有，等你来答。
文案段子手
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

十、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
十二、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十五、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

十六、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
十八、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十、自从不要脸之后做人轻松多了。
二十一、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

二十二、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
二十三、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
二十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
