疯声笑语
1.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。
2.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
3.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺。”
4.鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5.昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”
6.躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。
7.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
8.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
9.刚才坐地铁看见一漂亮的妹子和我的手机一模一样。于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿着手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈的，妹子就大喊了一声：“抓小偷啊...”
九品搞笑段王爷
那是一个充满阳光早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去。装做系鞋带。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
吾问无为谓2019
1、和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……”
2、晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道，“为啥你这茄子没有削皮？” 我回道，“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！” 公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我，“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”
3、刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧！”
4、前天表弟结婚，去接新娘子时，表弟忘记拿手捧花，赶紧跑回家拿，顺便去了趟厕所……出来一看傻眼了，婚车走了，表弟急忙拿手机打电话给婚车让回来带他，婚车司机说：结婚这天不走回头路，我们在路边等你，你快来！表弟跑了半小时才追上婚车，累的满头大汗。。。
5、公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我礼物还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
6、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”我。。。
7、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说:“姐，看你婆家把你养废了我跟爸妈就放心了。”
8、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
9、左边牙掉了，右边的一颗智齿在这个时候冒出来凑热闹，右边那脸肿得跟猪头差不多，一说话就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吴来给下半年的租金，戴着个特制的大口罩，跟他说把钱放下就行，过两天我拿合同给他。老吴问我怎么待家里也戴着个口罩，摆摆手让他别问了，不然这口罩又得换个新的。这家伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然后惊呼道：“兄弟啊，你媳妇儿这下手也太狠了……”
10、还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……
笑趣工坊
1.看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚……”
2.哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：.....
3.老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
7.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
9.胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
10.酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗？
11.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
14.两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
每日创意视频
1、快过节了，想送岳母一件特别的礼物，于是我就问岳母：“妈妈，快过节了，想要什么，女婿我送你个礼物。”岳母说：“我什么都不缺啊，都一家人了，还送什么呀，你看我这金耳环、金戒指、金镯子，多好，真的什么也不缺，不用买。”我岳母说话的时候一直在扒拉脖子，我可是秒懂啊，于是过节的时候岳母手里就多了一盒我送的香皂，也不知道这个牌子岳母喜不喜欢。
2、有个年轻人胃不舒服去医院做检查，医生说情况不太好，最好是住院治疗，年轻人问道：“医生啊，你们医院的wifi密码多少啊，可以告诉我吗？”医生说：“这个我也不知道，对不起。”于是这位年轻人很失望地说：“那住院的事我还是再考虑考虑吧。”
3、上初中的时候，语文老师让全班同学每人写一篇以感恩为主题的作文，我一同学随便在网上抄了一篇，然后被老师发现了，老师罚他抄五遍，真是可怜啊，我问他为什么会被发现，他说他也不知道，然后我看了看他的作文，我愣住了。这二货居然把网址都抄上去了？！？！
搞笑的大白
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
今天早上出门见一大爷摔倒了，
我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？
大爷：小伙子，你走吧，我在等一会。
神回复1：大爷：滚，这点工资就想学做好人，前面一个五千的求我半天都没答应。
神回复2：你刚走了我又过去，大爷，我每月2000，那我能扶你起来吗？大爷看了看我，往旁边挪了挪，孩子，来。。。来大爷旁边躺下。
同事说他昨天晚上吃过晚饭回家的路上，同事骑车带老婆回家，突遇路边一漂亮妹子，同事的老婆一直对人家吹口哨。。。妹子回头一看。同事的老婆立马说到：“老公，你干嘛呢？”同事说当时瞬间觉得老婆好强大！
阿杰你真逗
爆笑段子：每次聚会哥几个都喝醉，没办法我不会喝酒只能每次都付钱，昨天又聚会，突然想想我也喝酒算了，然后也像他们那样，装睡，结果尼玛，我真的睡着了，起来一个人都没有了，我又把钱付了......
爆笑段子：有一个女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈发了一张在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了......”接着，好多朋友都在下面留言问她生意咋样......
爆笑段子：老公买了蛋糕，我看着蛋糕对他说：“我得少吃甜品，会过敏，吃多了脸会肿！”他看了我一眼：“吃吧，你的脸那么大，肿了也看不出来！”
爆笑段子：公交车上，司机非要站在后门的大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家明白司机的意思，有人说尽到告知的义务就行，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着脸说：我特么痔疮犯了......
爆笑段子：去机场送领导出差，下了车，跟领导握手道别：领导，一路。。。。就在“顺风”二字即将脱口而出之际，突然想起来坐飞机不能说“一路顺风”，于是大脑飞快运转，对尊敬的领导说了句“领导一路走好”。
爆笑段子：地铁上，几乎每个人都低头玩手机，或游戏，或电视剧，或聊天，不亦乐乎。我轻轻的叹了口气，现在的人都怎么了，离了手机就不能活了吗，我摸摸口袋里的手机，要不是它没电了，开不了机，我真不爱看你们。
爆笑段子：儿子递过来一根薯条，我想这孩子经过我辛勤教育也懂得什么叫分享了，甚是欣慰，不能浪费孩子的心意，于是我一口吃掉......
不说了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯条炸糊了的一段帮他咬掉......
爆笑段子：和两个朋友逛街
店员对朋友A说，姐，你瘦，穿这个肯定好看！对另一个朋友说，姐，你个子高，穿这个肯定有气质！
回头看了看我说，姐，你这衣服.......不太好选啊！！
仙女爱说笑
1. 带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……
2. 第一次去男友家吃饭，男友妈妈包的饺子贼好吃，吃完一盘心里还想吃。毕竟第一次来，有点不好意思，这时男友爸对男友妈说：“快给丫头再盛点饺子去！”我赶紧说：“不用了叔叔，我吃饱了！”男友爸嘿嘿笑着说：“我在早餐店看到你好几次了，每次都是两个茶叶蛋，五根油条，一大碗粥，孩儿他妈，还愣着干嘛，快去给丫头盛饺子！”我真想找个地缝钻进去......
3. 闺蜜头胎生了个大胖儿子，结果又中了一对双胞胎，她老公怕养不起，非要打掉！ 娘家，婆家都不同意，就商量着，一家出十万抚养费，结果他老公还是坚持打掉，最后娘家和婆家，一家出二十万成交，最近两口子天天跑4S店去看车！！
最后，我答应小舅子给他买根一千多的鱼竿，这才原谅我。鱼竿买完我以为这事就过去了，谁知道小舅子居然找她姐告状，说我存私房钱！
4. 一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。
5. 员工：老板我要辞职。老板：怎么了，工资不满意吗？员工：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店。老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下。员工：没啥，就是淘宝上买袜子的店。老板：……我接受你的辞职
6. 在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：去买两瓶啤酒一瓶醋。丈母娘对我笑了笑：钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。我有点不服气：我跟她说，要去参加同学聚会，她不给我钱。丈母娘：你跟银行说要去参加同学聚会，银行会给你钱吗？
连网看趣事
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...
2. 公交车很拥挤，一个小伙子无意间碰到了旁边的大妈，小伙子连忙道歉。大妈问:“小伙子今年多大了？”小伙子说26了，大妈说:“26了还挤公交车呢？我女儿22都买车了。” 小伙子憨厚一笑:“攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，不能让她挤公交车出门啊，您说是吧？
3. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
搞笑段子9527
大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
一天晚上，一个美女独自回家，路上发现一个男子一直跟着自己，美女很害怕，走到了墓地，对着一块墓碑说：“爸爸，我回来了”，男子直接吓跑了，美女还在偷笑的时候，那块墓碑突然传出了阴森的声音：“闺女，你咋又忘带钥匙了呢？”美女吓跑了，这时，一个盗墓者从墓碑旁边的坑钻出来说：“让你打扰我工作，吓死你！”，刚扭头看见一个老者在墓碑上刻字，好奇的问：“你在干嘛？”老者说：“这些不孝子孙把我的墓碑刻错了，只能自己来改了！”，盗墓者连滚带爬的跑了，老者说：“让你抢老子生意！吓死你！”这时凿子掉了，刚弯腰去捡，突然从旁边的草丛里伸出一只手，阴森的说：“啊，你竟敢改我家门牌号！”老者吓跑了，一个拾荒者从草丛里钻出来，捡起凿子说：“这年头，捡块废铁都这么麻烦”。
以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
