君子之蕉蕉哥
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事，二叔祖上比較富裕，只因二叔父親吸食大煙，家庭才敗落。人常說，船爛還有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯，家裡給請了一位教書先生，二叔的父親思想比較靈活，將寨子裡的十幾名孩子，都請到家裡讀書，認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢，大家能分儺。
解放前的以前，小孩讀書，認字都從百家姓，三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓，他就是記不下來，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓，半年的工錢十五塊大洋拿不到手，心裡一急，他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字，記詞。例如，柏水竇章，上山放羊。戚謝鄒喻，手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃，即將麥收，先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢，談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來，檢驗娃們的學習情況，用現在的話說就是孝試。
先生出題，趙錢孫李，嚴二叔第一位答題，他洋洋自得，搖頭晃腦，開始背誦。
趙錢孫李，鍋裡煮米。
周吳鄭王，揭開就嘗。
馮陳褚衛，添姜加味。
將沈韓楊，增料調湯。
朱秦尤許，目觀涎滴。
何呂施張，香飄房梁。
孔曹嚴華，神洲一家。
金魏陶姜，碗淨鍋光。
還沒等嚴二叔背誦完，眾人鬨堂大笑！
有詩為憑
先生滿腹經綸，
談古論今難尋。
弄巧成拙不該，
笑噴！
松鶴延年5016
1、家裡說還有兩個月房子拆遷，預計能拿到2000多萬，我聽到這個消息後二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪4s店，想都沒想，就整了一臺，開在路上音樂放到最大，就是，結果第二天，告訴我們，計劃有變，估計要推遲5年，我現在想問一下各位，我該怎麼辦。
2、陪老婆去逛街，都買了好幾件衣服了，又看上一件大衣，我就一個巴掌過去：“讓你買，讓你買。”老婆嚇得拉住我的手說：“老公，別打了，我不買了不買了。”我放下手說：“這還差不多，我們回家。”我揉了揉自己的臉，心裡苦啊，對自己下手太狠了點。
3、老丈人最近買了一輛奔馳，作為女婿的我必須慶祝一下。這些天下班後我都會叫上老丈人到外邊喝酒。老丈人說：“現在有車了就是方便，想去哪一踩油門就到了”。今天早上媳婦非常生氣地給我打電話：“都是因為昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒駕，吊銷駕駛證不說，還被拘留了十五天”。媳婦掛了電話，我從公司出來心裡特爽，自己終於也有車了。
4、帶兒子坐客車，買票時兒子需要量一下身高，剛好1米2，售票員說全票。我準備買票，兒子說：等下。 只見兒子把鞋子脫了，往手上吐了點口水把頭髮抹平，說道：再量一次！ 結果差一點點1米2，售票員明顯臉上一陣抽搐。
5、哥們要出國培訓六個月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚請我喝酒便跟我說： "哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她" 我就覺得一股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手："老弟你放心！我保證不讓別的男人碰她！"
6、剛剛和老婆在看電影，突然手機響了，原來是一個朋友發信息過來，說他外出旅遊錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下，等了半天沒有回覆，正當我和老婆炫耀我聰明時，對方居然發來一大堆信息，一看都是我歷屆女朋友的名字。
7、我表弟莫名成長了，因為他爸媽一直吵架要離婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最後明確表示跟父親。他說因為父親有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學歷較高，成長環境比女方要好。也希望自己十週歲時再離婚，這樣法院會優先考慮自己的發言權。最後他竟然體貼地跟他媽說，因為你沒有固定收入，撫養費我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對不會去告你的。最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。
8、前幾天在上班的路上，在一家蘋果專賣店裡面有一個女學生和她的父親在買手機，然後那個姑娘就不停地在那哭鬧著執意要買蘋果11。她父親就在一旁難過的一直抽著悶煙，這個時候，專賣店工作人員都看不下去了，忍不住上前就勸說了：“先生，我們這裡不能抽菸……”
9、侄子非常調皮，最近摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爸見著第一句話就是：來就來，還帶個螃蟹…
10、只談過一次戀愛就結婚了，婚後跟老婆睡在一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的說：哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重…
雨季的雨季
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
10、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
屁寶er
1.晚上約了個妹子吃飯，給老婆打電話，說一位很久沒聯繫的哥們兒請我喝酒，老婆半信半疑地掛斷了電話，晚上回到家，老婆幽幽地問我：“今晚到底和誰喝酒了？”我鎮定地說出哥們兒的名字。老婆：“我給他打電話了，他家人接的，他已經死了半個月了！”我想撞牆，但又真的為這哥們兒惋惜，年紀輕輕的就這麼沒了，真想告訴他一句：你就不能多活半個月麼？
2.女同事看我是單身，經常喊我到她家吃飯，時間久了我和她老公也成了要好的哥們兒，女同事經常給我做豆腐吃，總吃現成的，咱也不好意思！那天去吃飯，我找來菜譜，還特意買了豆腐，咱也露一手，讓他們嘗下我的豆腐手藝。我在廚房裡忙活半天，端出一盤香噴噴的麻婆豆腐，女同事來了句：“你吃我的豆腐還沒吃夠！”分明看見，她老公的臉綠了。
3.我每個月發工資都要拿出幾百元藏起來，而且為了不讓老婆發現，每次藏的地方都不同，兩年時間也有一萬元了吧，今天過七夕，正好打算給那個漂亮女同事買個禮物，可東找西找，只找到兩千多元，瞧我這記性！這可怎麼辦？
4.前段情人節，給一個ＭＭ買禮物花了一千塊錢，老婆問起，我說借給一同事了，隨口說了個名字，今天老婆又問我錢借給誰了。匆忙之下胡亂說了個名字。老婆淡淡地：“和上次說的不是一個人呀！”我大怒：“拜託一個問題能不能只問一遍，我哪有那麼好記性！”
西門有晴
4、和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了（by：伊斯蒂娜）5、 
6、精分君：千萬不要和中二病的人吵架
7、一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：‘’因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 ！”（by：東臨～天下）8、辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”9、單身汪出去 碰到一個熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧我：... 是哥哥 .：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧我..........（by：鋼鐵俠大戰）10、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。11、有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。’過了一分鐘…………“老公，擰不開。”（by：白da白）12、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！（by：逗，是一種態度）13、終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！ 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍：MD，又是你！（by：求鄭州糗友妹）14、小時候，炎熱的夏天。哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！”我兩眼放光，充滿期待...一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...（by：斜陽煙柳）15、下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……（by：小怪大精）16、爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？”（by：萌萌噠小寶） 
17、淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”（by：夏夏的夏天xh）18、精分君：記一個情商低的學霸（有點長，貼在文末）19、精分君：一次異常尷尬的約會（有點長，貼在文末）20、“如果我丟了你會找我嗎？”“當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找！”（by：糗事萬科）21、我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都燻出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”（by：緊到想不帥，焦人得很！）22、學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？（by：中國扯蛋協會會長）23、昨晚跟男朋友吵架，為了體現我的超級憤怒，跳起來一把搶過他手裡的糖葫蘆就往地上砸 ，手揮過頭頂時，糖葫蘆全部粘在我後腦勺上，摔在地上時只有籤子。。。24、 
（by：玖絆AE86）25、
26、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」大爺：「……」麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」大爺：“媽媽。”（by：流觴瀝火）27、今天上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走又捨不得，想撿起來又下不去手。於是我果斷又丟了一百塊在裡面，總算下得去手了！（by：老子曰2）28、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：“你什麼時候有的對象？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……（摘自：冷笑話精選）29、 
30、騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出一個大叔也騎得飛快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我倆在巷子裡躺了很久……18、 
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看來大家很喜歡精分君表弟系列哈，那我再更幾個～～～31、 
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人生在世，不知道生命能有多長，就讓自己快樂一點啦！祝大家開開心心，珍惜健康的身體！有憶思
我去小姨家走親戚，那天中午做飯做到一半小姨有事出去了，然後我媽，表妹還有我就來做飯，飯做好了小姨還沒回來，打電話我小姨說讓我們大家先吃，然後我們就吃飯了，這個笑話的主角是我表弟，他吃了一碗麵條，我媽說娃你再吃一碗，他說三姨我不吃了等下我媽回來讓我媽吃，我自己老媽說飯還多你媽一個人也吃不完，我表弟來了一句，我媽一個吃不完不行讓我爸再給我找個媽[捂臉][捂臉][捂臉]當時我聽了麵條噴了一地[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]有時候想起來自己就會笑!其
生活從來都不易！
1、我跟你們講，還是女兒好，今天早上和老婆因為瑣碎事情吵架，晚上回到家她飯都沒做，兒子和女兒有自己的零食吃也沒喊餓，然後我就把兒子悄悄的叫過來，讓他去叫媽媽做飯。結果兒子跑過去說：“媽媽，妹妹和我都餓了，我們去吃漢堡吧！”然後老婆就要帶兒子和女兒出去，女兒說不去，要在家陪爸爸，真的好感動，雖然我知道是女兒吃零食吃多了，已經吃飽了！
2、因為買了房子要還貸款，我和老婆的工資都是她統一管理，反正又沒有多少錢，還能給老婆一種安全感，何樂而不為，雖然我可以隨意支配資金，但我還是喜歡交給老婆。一天，吃完飯後，我向老婆要50塊錢，因為我兜裡剛好沒錢了，又懶得去取。這時正在吃飯的6歲的兒子，突然大驚失色的，跑進他的房間，拿出一個盒子，交給他媽媽：“媽媽這裡面有800多塊錢，都是我的壓歲錢，我覺得還是你幫我保管，要安全一點！”這是怎麼回事？難道在兒子的眼中我是窮光蛋？我是外人，我會偷他的錢？
3、一位朋友承包了一個片區的快遞業務，一到星期六星期天我就去兼職送快遞，有一天，我送快遞到一個小區，小區的門衛室有一塊牌子，非小區人員不得隨意出入，保安死活不讓我進，我就只有發短信給貨主，讓他來門衛室取，貨主說不用放門衛室呀，直接拿給他就行了。我說我進不來，保安不讓進。貨主發信息來說，他就是保安。我抬頭看到笑眯眯的保安，我真的有想打人的衝動！
4、談了一個女朋友，第1次去他家裡見家長，他的爸爸媽媽做了一桌好菜，因為是第1次見面有點尷尬，不知道說什麼好，最怕說錯話，所以乾脆不說。還是女朋友打破僵局，說：“媽，我要吃雞翅，！”我趕緊給她夾雞翅，留下她媽媽的筷子在空中搖曳。過了一會兒，女朋友又說：“爸爸，我想喝湯！”我又趕緊給她盛了一碗雞湯，留下她爸爸拿勺子的手在空中搖曳。從她家出來後，我好緊張，我好像同時得罪了女朋友的雙親！
5、我小學的時候，有一個好朋友，我經常去他家，他也經常來我家。但後來不知道為什麼反目成仇，我們約好在學校的後面單挑，我找了10多個小哥們，來給我撐場面，萬一打不過就群毆。一群人浩浩蕩蕩到了地方，對面只叫了一個幫手，直接走過來把我狠狠的揍了一頓，我的十幾個哥們，屁都不敢放一個，因為對面叫的幫手，是我老爸！
6、昨天下班回來的時候在路邊接到傳單，是一個餐廳的優惠券，打5折還不錯，今天打算去把它用了，走進餐廳，服務員告訴我優惠券不能用，我就告訴他們昨天才拿到的，根本就沒有過期，但服務員還是死板的說不能用。我當時就冒火，還是旁邊的一個小妹，看了一眼我的優惠券，告訴我說：“這是隔壁餐廳的優惠券！”我走出門去一看，果然是進錯門了，但是轉身一想，那個服務員就直接告訴我進錯門了，難道就不可以嗎？
桔子笑話
1、有個單身的男同事，他沒畢業的時候就開始暗戀一個女孩，但是追求她卻從未成功過。於是他總是在網購的時候寫上女孩的名字，每次快遞打電話問：“xxx有你的快遞”...他都會得意的說：“我媳婦出去了，我去幫她拿”...每次拿快遞都超級開心
2、烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水溼透衣背。
我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這麼毒，你皮膚這麼好，別給曬黑了”
她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這裡吧”，她依舊沒搭理我
我：“要是有什麼心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終於收到了回報
她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？滾！”
3、"在餐廳吃飯時，小強和服務員發生了點爭執。
氣得小強奪門而出，誰知那服務員得理不饒人，竟然追了出來。
邊追還邊罵道：“你特麼把門給我放下！”"
4、"一日在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門；可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到後面。
那男人最後大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了。”"
那一枚是你的。”
天宸恆瑞
作為一個搞笑領域創作者，很高興能回答這個問題，下面分享幾個珍藏版幽默笑話
<1> 有一哥們，大家都知道他外號叫“蒼蠅”。今天，我腦熱的問：“認識你那麼多年，都不知道你真實名字叫什麼。”哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著“史尚飛”。 
<2> 剛才在公園散步，聽見前面有個美女一直在喊：“寶貝你在哪，快出來啊，小寶貝，快出來！”喊的那叫一個心酸，後來突然從草叢裡鑽出一隻小狗，美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親……突然給狗一個嘴巴子：“你他媽的是不是又吃屎了？” 
<3> 走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”
<4> 飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。 說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
<5> 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒麼？
<6> 精神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。
<7> 年紀大了最顯著的特徵是，八卦講到一半，姐妹說上次已經講過了。
<8> 用一副對聯概括目前我的生活態度 上聯：具體問題具體分析 下聯：以後事情以後再說 橫批：順其自然。
竹下客1
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2！”
5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！” 一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了？” 另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 B：誰贏了？ A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！” 丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！” 丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好豔福啊！” 丈夫大不悅，吼道：“我老婆！”
