君子之蕉蕉哥
今天给大家讲一个严二叔小时的故事，二叔祖上比较富裕，只因二叔父亲吸食大烟，家庭才败落。人常说，船烂还有三百六十五个铁钉。二叔六七岁的时侯，家里给请了一位教书先生，二叔的父亲思想比较灵活，将寨子里的十几名孩子，都请到家里读书，认字。教书先生每年三十块大洋的工钱，大家能分傩。
解放前的以前，小孩读书，认字都从百家姓，三字经开始学起。严二叔小时很是调皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜风。先生给他教了半年的百家姓，他就是记不下来，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，严二叔的手掌都让教鞭打肿了。先生给严二叔教不会百家姓，半年的工钱十五块大洋拿不到手，心里一急，他想了个张冠李戴的方法来引导严二叔记字，记词。例如，柏水窦章，上山放羊。戚谢邹喻，手牵毛驴。
阴历四月关中小麦泛黄，即将麦收，先生想给家里送钱。你想教书先生要想从严二叔父亲那里讨回工钱，谈和容易。严二叔的父亲将寨子里的红五疙瘩六等乡士和各位学生家长请来，检验娃们的学习情况，用现在的话说就是孝试。
先生出题，赵钱孙李，严二叔第一位答题，他洋洋自得，摇头晃脑，开始背诵。
赵钱孙李，锅里煮米。
周吳郑王，揭开就尝。
冯陈褚卫，添姜加味。
将沈韩杨，增料调汤。
朱秦尤许，目观涎滴。
何吕施张，香飘房梁。
孔曹严华，神洲一家。
金魏陶姜，碗净锅光。
还沒等严二叔背诵完，众人哄堂大笑！
有诗为凭
先生满腹经纶，
谈古论今难寻。
弄巧成拙不该，
笑喷！
松鹤延年5016
1、家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮4s店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
2、陪老婆去逛街，都买了好几件衣服了，又看上一件大衣，我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”老婆吓得拉住我的手说：“老公，别打了，我不买了不买了。”我放下手说：“这还差不多，我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了点。
3、老丈人最近买了一辆奔驰，作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。老丈人说：“现在有车了就是方便，想去哪一踩油门就到了”。今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾，吊销驾驶证不说，还被拘留了十五天”。媳妇挂了电话，我从公司出来心里特爽，自己终于也有车了。
4、带儿子坐客车，买票时儿子需要量一下身高，刚好1米2，售票员说全票。我准备买票，儿子说：等下。 只见儿子把鞋子脱了，往手上吐了点口水把头发抹平，说道：再量一次！ 结果差一点点1米2，售票员明显脸上一阵抽搐。
5、哥们要出国培训六个月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚请我喝酒便跟我说： "哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她" 我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手："老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！"
6、刚刚和老婆在看电影，突然手机响了，原来是一个朋友发信息过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字。
7、我表弟莫名成长了，因为他爸妈一直吵架要离婚，逼问他到底跟谁。从一开始表弟哭着说就要爸爸妈妈，再到自己去看婚姻法，最后明确表示跟父亲。他说因为父亲有收入，母亲没有收入，且爷爷奶奶学历较高，成长环境比女方要好。也希望自己十周岁时再离婚，这样法院会优先考虑自己的发言权。最后他竟然体贴地跟他妈说，因为你没有固定收入，抚养费我只要你一年收入的百分之十。如果你不给，我是绝对不会去告你的。最终，他爸妈不吵架了，而是男女混合双打表弟三天。
8、前几天在上班的路上，在一家苹果专卖店里面有一个女学生和她的父亲在买手机，然后那个姑娘就不停地在那哭闹着执意要买苹果11。她父亲就在一旁难过的一直抽着闷烟，这个时候，专卖店工作人员都看不下去了，忍不住上前就劝说了：“先生，我们这里不能抽烟……”
9、侄子非常调皮，最近摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爸见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹…
10、只谈过一次恋爱就结婚了，婚后跟老婆睡在一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重…
雨季的雨季
我的头条文章有很多搞笑内容
可以关注下
这里贴几个
1、记得上学时候有一次趁同桌去上厕所，把他手机通讯录里我的备注偷偷改成了“爸爸”，想上课的时候恶搞一下这个他。
课上到一半时我偷偷摸着给他发短信：“儿子！我们家刚刚彩票中了一千万！还读个屁书赶紧回家！”
这比看完后昂首抬头站了起来，眼睛里冒着自信的金光，随后六亲不认般的步伐向门口走去
老师看到立马叫住问：“你干嘛去！？”
同桌听后回头冲着老师大喊：“我滚你妈逼的！”
便消失在众人懵逼的目光中。
2、帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子
然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八
3、小时候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！
4、小明去上学，班里的同学都说：“哇哦，小明，你的脸长的好像一个屁股哦，哈哈哈哈”小明边哭边跑出去了，走到一个井边，小明心想难道我的脸真的像屁股吗？于是就往井里伸头看自己的倒影，没想到井下面没水，一个工作人员一抬头，立马就开始破口大骂，“你他妈要是敢往里面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹马的表哥一起旅行，晚上入住宾馆，房费很贵。
“要不我们住一间凑合一宿？”我提议道。
“那怎么能行！”表哥一脸严肃的说道，“我们现在大了，不能像过去小孩子那样了，要为你的名声着想！必须住两间！”
我深深为表哥义正言辞的言论所折服。
结果当晚表哥在另一间房就被警察带走了……
6、
某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。
就喊，大爷帮我买包烟呗。
大爷说到你们不是禁烟吗？
那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？
7、有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！
8、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说：“大哥，我不认识字，麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”
那位大哥看了一眼说：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯让我宰只鸭做下酒菜
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里
大伯问我:你宰它的时候，它有叫唤吗？
我:叫了两下
大伯:你知道它在说什么吗
我:不知道，他说什么了
大伯:它在说:我是鹅，我是鹅！
10、当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……
屁宝er
1.晚上约了个妹子吃饭，给老婆打电话，说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒，老婆半信半疑地挂断了电话，晚上回到家，老婆幽幽地问我：“今晚到底和谁喝酒了？”我镇定地说出哥们儿的名字。老婆：“我给他打电话了，他家人接的，他已经死了半个月了！”我想撞墙，但又真的为这哥们儿惋惜，年纪轻轻的就这么没了，真想告诉他一句：你就不能多活半个月么？
2.女同事看我是单身，经常喊我到她家吃饭，时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿，女同事经常给我做豆腐吃，总吃现成的，咱也不好意思！那天去吃饭，我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝下我的豆腐手艺。我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐，女同事来了句：“你吃我的豆腐还没吃够！”分明看见，她老公的脸绿了。
3.我每个月发工资都要拿出几百元藏起来，而且为了不让老婆发现，每次藏的地方都不同，两年时间也有一万元了吧，今天过七夕，正好打算给那个漂亮女同事买个礼物，可东找西找，只找到两千多元，瞧我这记性！这可怎么办？
4.前段情人节，给一个ＭＭ买礼物花了一千块钱，老婆问起，我说借给一同事了，随口说了个名字，今天老婆又问我钱借给谁了。匆忙之下胡乱说了个名字。老婆淡淡地：“和上次说的不是一个人呀！”我大怒：“拜托一个问题能不能只问一遍，我哪有那么好记性！”
西门有晴
4、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了（by：伊斯蒂娜）5、 
6、精分君：千万不要和中二病的人吵架
7、一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！”（by：东临～天下）8、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”9、单身汪出去 碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧我：... 是哥哥 .：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧我..........（by：钢铁侠大战）10、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。11、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’过了一分钟…………“老公，拧不开。”（by：白da白）12、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！（by：逗，是一种态度）13、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：MD，又是你！（by：求郑州糗友妹）14、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...（by：斜阳烟柳）15、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意。仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……（by：小怪大精）16、爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”（by：萌萌哒小宝） 
17、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”（by：夏夏的夏天xh）18、精分君：记一个情商低的学霸（有点长，贴在文末）19、精分君：一次异常尴尬的约会（有点长，贴在文末）20、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找！”（by：糗事万科）21、我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味......!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”（by：紧到想不帅，焦人得很！）22、学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？（by：中国扯蛋协会会长）23、昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸 ，手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。。。24、 
（by：玖绊AE86）25、
26、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”（by：流觞沥火）27、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！（by：老子曰2）28、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……（摘自：冷笑话精选）29、 
30、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……18、 
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看来大家很喜欢精分君表弟系列哈，那我再更几个～～～31、 
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人生在世，不知道生命能有多长，就让自己快乐一点啦！祝大家开开心心，珍惜健康的身体！有忆思
我去小姨家走亲戚，那天中午做饭做到一半小姨有事出去了，然后我妈，表妹还有我就来做饭，饭做好了小姨还没回来，打电话我小姨说让我们大家先吃，然后我们就吃饭了，这个笑话的主角是我表弟，他吃了一碗面条，我妈说娃你再吃一碗，他说三姨我不吃了等下我妈回来让我妈吃，我自己老妈说饭还多你妈一个人也吃不完，我表弟来了一句，我妈一个吃不完不行让我爸再给我找个妈[捂脸][捂脸][捂脸]当时我听了面条喷了一地[我想静静][我想静静][我想静静]有时候想起来自己就会笑!其
生活从来都不易！
1、我跟你们讲，还是女儿好，今天早上和老婆因为琐碎事情吵架，晚上回到家她饭都没做，儿子和女儿有自己的零食吃也没喊饿，然后我就把儿子悄悄的叫过来，让他去叫妈妈做饭。结果儿子跑过去说：“妈妈，妹妹和我都饿了，我们去吃汉堡吧！”然后老婆就要带儿子和女儿出去，女儿说不去，要在家陪爸爸，真的好感动，虽然我知道是女儿吃零食吃多了，已经吃饱了！
2、因为买了房子要还贷款，我和老婆的工资都是她统一管理，反正又没有多少钱，还能给老婆一种安全感，何乐而不为，虽然我可以随意支配资金，但我还是喜欢交给老婆。一天，吃完饭后，我向老婆要50块钱，因为我兜里刚好没钱了，又懒得去取。这时正在吃饭的6岁的儿子，突然大惊失色的，跑进他的房间，拿出一个盒子，交给他妈妈：“妈妈这里面有800多块钱，都是我的压岁钱，我觉得还是你帮我保管，要安全一点！”这是怎么回事？难道在儿子的眼中我是穷光蛋？我是外人，我会偷他的钱？
3、一位朋友承包了一个片区的快递业务，一到星期六星期天我就去兼职送快递，有一天，我送快递到一个小区，小区的门卫室有一块牌子，非小区人员不得随意出入，保安死活不让我进，我就只有发短信给货主，让他来门卫室取，货主说不用放门卫室呀，直接拿给他就行了。我说我进不来，保安不让进。货主发信息来说，他就是保安。我抬头看到笑眯眯的保安，我真的有想打人的冲动！
4、谈了一个女朋友，第1次去他家里见家长，他的爸爸妈妈做了一桌好菜，因为是第1次见面有点尴尬，不知道说什么好，最怕说错话，所以干脆不说。还是女朋友打破僵局，说：“妈，我要吃鸡翅，！”我赶紧给她夹鸡翅，留下她妈妈的筷子在空中摇曳。过了一会儿，女朋友又说：“爸爸，我想喝汤！”我又赶紧给她盛了一碗鸡汤，留下她爸爸拿勺子的手在空中摇曳。从她家出来后，我好紧张，我好像同时得罪了女朋友的双亲！
5、我小学的时候，有一个好朋友，我经常去他家，他也经常来我家。但后来不知道为什么反目成仇，我们约好在学校的后面单挑，我找了10多个小哥们，来给我撑场面，万一打不过就群殴。一群人浩浩荡荡到了地方，对面只叫了一个帮手，直接走过来把我狠狠的揍了一顿，我的十几个哥们，屁都不敢放一个，因为对面叫的帮手，是我老爸！
6、昨天下班回来的时候在路边接到传单，是一个餐厅的优惠券，打5折还不错，今天打算去把它用了，走进餐厅，服务员告诉我优惠券不能用，我就告诉他们昨天才拿到的，根本就没有过期，但服务员还是死板的说不能用。我当时就冒火，还是旁边的一个小妹，看了一眼我的优惠券，告诉我说：“这是隔壁餐厅的优惠券！”我走出门去一看，果然是进错门了，但是转身一想，那个服务员就直接告诉我进错门了，难道就不可以吗？
桔子笑话
1、有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递”...他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”...每次拿快递都超级开心
2、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。
我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”
她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我
我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报
她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
3、"在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。
气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。
边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”"
4、"一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门；可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”"
那一枚是你的。”
天宸恒瑞
作为一个搞笑领域创作者，很高兴能回答这个问题，下面分享几个珍藏版幽默笑话
<1> 有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。 
<2> 刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？” 
<3> 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
<4> 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
<5> 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
<6> 精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
<7> 年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
<8> 用一副对联概括目前我的生活态度 上联：具体问题具体分析 下联：以后事情以后再说 横批：顺其自然。
竹下客1
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
