摘錄自心上蓮花次第開博客
一
我是一個來自山東的女孩，家中就是我一個女兒，家境雖不富裕，但我集全家寵愛於一身。加上奶奶極為嬌縱與溺愛，我從小養成了驕慢、強勢、忤逆的性格。
那時根本不懂得什麼叫責任，不會對自己說過的話、做過的事負責任，也從沒想過對父母、為自己的未來負責。
記得當時家裡給我請來了保姆，我玩過的跳繩，直接扔在樓下就回家，保姆奶奶去幫我撿，我卻用石頭砸她。上小學時，我憑藉著自己一點小聰明，每次考試都很好，所以從來不寫家庭作業。我連父母的話都不聽，你老師又算得了什麼？所以沒有一次家長會上不被點名批評的，父母次次弄得很難堪，我卻根本不在意。
我家中有個表妹，特別乖巧，很討人喜歡。逢年過節時，媽媽總喜歡接她來家裡住幾天。可是她一來，我就覺得她搶了我的寵，於是她成了我的眼中釘。我總是趁爸媽不在的時候打她。還跟其他的小朋友一起把她騙出去，逼著她給我下跪。
因為有藝術特長，我初中就開始學習音樂。音樂按說是雅緻的，能陶冶人的情操，但沒能改善我的心性。而且我總是拿著媽媽讓我去老師那裡上課的錢，買自己喜歡的東西，屢次這樣，這讓父母傷透了心。最關鍵的時候需要加課，家裡沒錢，父母低三下四地去為我到處借學費，可是我經常把這些借來的錢拿出去胡亂揮霍掉。現在想想，我實在是太過份了。
父母因此經常打我，我卻越發地叛逆。我經常翹課去通宵上網，父母與學校總是找不到我。父親常接到了班主任的電話，說我又逃課了。他總是和身體不太好的母親，一個個的網吧尋找我。我還與同學們拜姐妹，經常打架、喝酒，整個一個小太妹。
當時自認為拉風得不得了，我現在想起，全家的臉都叫我丟光了，唉！看到我平時的對父母的態度，宿舍的同學們經常當面說我太不孝順了，但我全當是耳旁風。現在想來，孝是自己的事，但不孝父母一定是讓人看不起的。
我從小經歷的坎坷比其他女孩子多得多，無論做什麼，只要到了我，就一定會不順，一定被會刷下來。這讓我當時很受打擊，讓我很想不通，我自認為比別人聰明，比別人能幹，為什麼事情到我手上就全都不行了？現在想想，這般不孝的人，是被排除在天地保護傘之外的，哪有什麼好運可言呢？
二
上了高中以後，我開始看一些不好的書，並迷上了網絡，開始網戀。那時對我來說，最大的快樂就在於此。小學初中還靠著點小聰明支撐著，高中沉湎於虛幻的愛情之後，我的學習成績一落千丈。班主任經常對我父母說，這孩子是打著滑梯往下降啊，拉都拉不上去了！
勉強上了個不入流的大學之後，課程不像高中時那麼緊張，我有了更多的時間泡網吧。那時我在玩一個叫“**團”的遊戲，裡面好看的衣服都是要花現金購買的，原始的和免費的衣服實在太難看了。像我這樣愛慕虛榮的女孩子，自然要把自己打扮得花枝招展，才好吸引異性啊！但是父母給的每個月的生活費卻是有限的，加上自己從小不會做家務，更沒有那個心思課餘去打工，所以總是債臺高築。
大一下學期，我在遊戲裡結識了我第一個真正意義上的男朋友，我們沒認識多久就有了性關係。遊戲中的男朋友，可能會想到未來與責任嗎？那個男朋友沒多久就又找了一個，把我甩了。我當時很憤怒，一心想要報復他。因為他的新女朋友也是遊戲裡的，於是我認為，只有自己穿得更漂亮、更強大了，才能讓那個負心人後悔！現在想想真是好可笑。
大學短短的四年裡，我談了好幾個男朋友，無不是付出自己後，很快就不歡而散。現在想想，什麼樣的人感召什麼樣的人，當時的我，怎麼可能會被好男孩子喜歡呢？
我家境本身就不太富裕，這個時候父母無法像過去那麼由著我花錢了。我從來習慣於花錢如流水，打遊戲尤其需要錢。正在過得很拮据的時候，我認識了一位老總，名字我就不說了，總之他很有錢，也很“喜歡”我。自戀、幼稚又愛攀比的我，當然經不起他的糖衣炮彈，很快成了他的小三，被他包養了。
他每個月都會去學校接我，好吃好穿地供著我，於是我有了充足的錢玩網遊了。但是不知為什麼，每次他走後，我總要莫名其妙地大哭一場，為什麼哭，我現在也沒有搞明白。每次見到他時，我也總是一副很不快樂、甚至很痛苦的模樣，即使他把金山給我搬來，我還是很痛苦。對於他喜歡的性，我莫名地感到噁心，說不上來是噁心他，還是噁心我自己。但是回到學校後，一上網，立刻又擁有了自己的光輝和快樂，好像兩個小時前還在痛苦深淵的人不是我了。
我很少跟學校裡的同學們接觸，沒有一個知心朋友。我就這麼孤單著、抑鬱著、傲慢著。我覺得自己能被大老闆包養了，很了不起啊！當時的我不以為恥，反以為榮。這樣的日子持續了半年多，後來就跟他分了。在這裡，我想對那個男人的妻子說聲：“對不起，我傷害你了！”想起我當時做的這樣的勾當，真的很恬不知恥啊！當然，更加恬不知恥的還在後面。
有一次我認識了一個男孩，那男孩是我高中時一個好姐妹的心上人。出於虛榮與好強，我千方百計地接近那個男孩，試圖讓那個男孩子喜歡我，但他對我沒什麼感覺。為了得到他的歡心，我竟然荒唐地勾引他上了床。第二天，我覺得自己好無恥、好下賤！這是我最好閨密的心上人啊。我那時突然感覺自己好似行屍走肉、更像是畜生，感覺渾身冷得可怕，一照鏡子，臉色發青，自己都感覺太可怕了！
那時我越來越墮落，也伴隨著越來越擺脫不掉的焦慮。那種焦慮感，漸漸嚴重到了無法忍受的地步，就是那樣求生不得、求死不能的感覺，簡直像極了地獄。這種痛苦讓我無法自拔，那時我老是想一死來求解脫。有一次一口氣吞了一整瓶安眠藥，卻被及時發現，救回來了。
我那時婦科病一大堆，醫生說隨時都有癌變的可能性。我瘦得很厲害，都快皮包骨頭了，過去自己感覺還不錯的臉蛋，現在皮膚髮青、變得蒼老，只能靠化妝品來掩飾了。我曾經很瞧不起的女同學們，無不是青春煥發，有的在戀愛，有的已經成家了。我卻到這種地步了，真是十年河東十年河西啊！
我會舞蹈、會彈古箏，相貌漂亮，還經常被選為禮儀小姐。曾經讓我驕傲的一切，都不復存在了，我還很年輕啊！鏡子中真的是我嗎？我簡直不敢相信了，也無法接受！我變得好自卑。我想重新振作起來，但是身體總是無來由的感覺疲倦，總想睡覺，連工作都不能長期做下去了。我徹底相信了善有善報、惡有惡報，不是不報，時候未到。這個時候，我知道我該醒悟了！
三
所謂的“人有善願，天必從之”，也許我的一念悔過的心，讓我有了改變的契機。我又一次辭職乘火車回家時，我鄰座是一位阿姨，她特別顯年輕，我以為她不過40來歲的樣子，她竟然說她已經60歲了，讓我很驚奇。
她看我年紀輕輕，卻臉色灰暗、形容憔悴的樣子，很是嘆息。聊起養顏之道，她說心態與行為才是容顏的主要決定因素。她給了我一份報紙，叫《家庭百科報》，讓我帶回家好好看看，也許能讓我受益多多。我帶回家看了，這一期是“戒邪淫”的專題，裡面有很多跟我類似的例子，很多案例都跟我大同小異，讓我感同身受，他們因邪淫而承受的後果，也讓我觸目驚心。
我的人生從這張《家庭百科報》開始得救了。我開始主動學習了《弟子規》、《孝經》，跟著大家一起學佛。
我越學越羞愧，回頭想想，父母辛辛苦苦把我養大，我卻是怎麼報答父母的呢？家裡被我弄得一團糟，父母為我傷心了多少年！我真的開始後悔了。當我跪下來哭著對身體已經差到了極點的母親認錯時，母親的淚水奪眶而出，我們母女抱頭痛哭了很久。後來又以同樣的方式，對不到50就已經滿頭白髮的父親懺悔，父親也是老淚縱橫：“孩子，你能回頭，我和你媽媽就值得。”
這一次我又回到了學校所在的城市工作。我租了一個很小的單間，每天按時上下班，回家做飯。我從小沒做過家務，一切都得從零學起。我把自己的名牌衣服與首飾全部送給了小姐妹們，自己穿最樸實的衣服。過去我一條褲子都沒有，全是超短裙，為此父親責罵我很多次了，但是我從來都是當耳邊風，一次也沒有聽過。這次，我完全聽從了父母的話，只穿普普通通的褲子。這麼一條褲子，媽媽已經給我縫了很多次了，但是我總是捨不得換，現在還在穿著，我再也不想讓家裡為我多花一分錢。
為了學習做家務，更為了鍛鍊自己，我特意找了一家賓館上班，和那些大媽們一起做保潔。我每天干刷洗廁所、清理房間的工作，下了班就累得躺在床上動不了。屋外很多很多嘈雜的響聲，但是心裡卻從來沒有如此安寧過。
發了工資，除了自己必要的開支外，我時常給父母買些東西，還會幫助一些助學機構、慈善機構，奉獻自己一點微薄的力量。有時候在路上，還會隨手揀揀外面地上的垃圾，喂喂流浪狗等等。體會了這樣安寧的生活，我方才感覺到，過去過的根本不是人的日子，那就是地獄！現在想想，我那時已經在走到毀滅的邊緣了，如果不是偶遇火車上那位阿姨，不是偶然得到那份《家庭百科報》，我的未來簡直無法想象 。
每逢回家時，我捨不得讓父母多做一點家務。每天晚上我用熱水給父母洗腳，因為我曾經讓他們吃了太多的苦，我一定要加倍地給他們補償回來。做這些的時候，我內心無比的溫暖，讓我感到如同生活在天堂裡，我被幸福包圍著。
如今我找到了一份不錯的工作，也重新拿起了課本，努力的學習，補充自己落下的課程。坐在窗前，陽光斑駁地映在我的書上，體會著從未有過的安寧，我幸福著，也堅信我的未來一定會更好。
一片素心：您的隨手轉發即是法佈施，願您吉祥如意，一切歡喜！
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