八月经典影视
首先感谢大家观看小编的这则短笑话，话不多说咱们开始吧。
我正在化妆呢，妹妹突然跑过来，对我说：姐！你也帮我化妆可以吗？
我：怎么了，你不是一直不喜欢化妆吗？
妹妹：我们公司有一个男同事追我……
我：可以啊妹子，有人追啦，好说，想变得漂亮，赶快有男朋友是吧？
妹子：不是啊，姐，我是想化妆和你一样，我把他吓跑，我不喜欢他！
我：你现在就滚开！
D地瓜G
1. .闺蜜上厕所，将手机忘在沙发上，我翻看她微信，上面有个好友叫“老公”。想和他开个玩笑，就直接发了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬间收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一会儿，我老公给我打电话，说：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃饭了！”
2.我和媳妇做*事，我从来都要将所有灯关上，这次，媳妇猛然打开窗头灯，大怒：“原来你竟然一直用h瓜！”我也生气了：“我还正想问你咱们的孩子怎么来的？”
3. 我和老婆依偎着看电视节目，主持人说：“当前90%的男人在一生中都想过出轨。”老婆意味深长地看我一眼：“你也是这么想的吧？”我发誓：“我属于那余下的10%的男的！”电视上主持人继续说：“其余10%的男人都直接出轨了！”我想砸电视！
4.我和媳妇生气了，媳妇大喊大叫，吓得两岁的女儿大哭。我抱过女儿轻声安慰：“闺女呀，只有爸爸真正对你好，妈妈就不一定了！”。媳妇一把拉过女儿道：“闺女呀，妈妈是亲妈妈，爸爸呢，就难说了！”
5.老婆给闺女穿衣服，女儿不配合，使劲哭闹，我火冒三丈，把闺女骂了一通。老婆不乐意了，说：“能不能和闺女好好说话，有你这样当爹的吗？”我理直气壮地说：“我老婆费尽心机地给别人的老婆穿衣服，她还胡闹，眼看我老婆连衣服还没穿，你说我不该生气么？”听这话，老婆马上变得小鸟依人。
6我：我们这么多朋友都说小伟的老婆好看，小刚的老婆难看。
老婆充满自信地：你觉得我怎么样？
我：你正好综合了这两个人的特点。
老婆：看来我的长相只是中等，好伤心。
我：不，不，你是‘好难看！’
西门有晴
精心准备，开心就好
1.老婆：老公，现在全国开放二胎了！\r
我：开放就开放呗！反正我们都有儿子了，够了！\r
老婆：你就不想要一个自己的孩子？\r
我：啥？卧槽。。。
2.表哥已经30多岁了还没有女朋友。\r
有一天我问他：表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？\r
表哥说：兔子不吃窝边草！\r
我：那你都多大年纪了。\r
表哥说：美女才是兔子，我是草！
3.今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，\r
我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。”\r
车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。”\r
瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了。
4.男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
5.“我要给你生孩子！”\r
“别闹。”\r
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”\r
“那简单啊，把你老婆借给我。。。”
人影错落一笑而过
1、第一次去女朋友家。
她妈板着脸问：你想娶我女儿，有多少存款？
我低了下头：一千！
她妈更鄙视了：才一千块买个厕所都不够......
我忙说：不是人民币！
她妈：就算是美元，还是不够买厕所！
我：其实是比特币！
她妈：哇，贤婿，我给你炖只鸡去……
2、老公出差回来，小别胜新婚，早早洗了澡就去床上了，并暗示我快点回房，我把孩子哄睡着，洗了澡，换了秀色可餐睡衣，迫不及待地进房，向着老公扑去，老公一把推开我，从枕头下拿出红包和剪刀，脸色都变了：媳妇啊，不要这么狠吧？是，我这次是发了笔奖金，我这就去拿给你啊！
边说边起来，拿出一叠钱，放到红包里，把红包给我，边嘀咕边往外走：这家伙，把我给吓焉了，还是去客房睡安全些！
只為逗你一乐
很高兴可以回您的问题，下面分享几个小笑话:
1、姐夫，其实你这人挺不错的
前年放暑假，小姨子17岁，她看到我iPad ，说:“姐夫你的iPad 不错嘛！”于是她回去的时候，他姐姐把iPad给她带上了。
去年放暑假，她18岁，她看到我的手提电脑后，说:“姐夫你的电脑不错嘛！”于是她回去的时候，她姐把电脑给她带上了。
今年放暑假她19岁，出落成一个大漂亮的大姑娘，他看到我后害羞的笑了，说:“姐夫，其实你这人挺不错的……”
我在等她姐发话……
2、历史学家
甲:你妻子是搞什么工作的？
乙:家庭主妇，不过只要她一和我吵架就变成了历史学家。
甲:这话怎么说？
乙:接我老底呗，而且一件小事都不会落下。
3、没有了
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶饮料，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着饮料瓶对服务员说:“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子，仔仔细细检查了一遍，一脸诚恳地说:“没有了。”
4、紫菜
美术课，老师让大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道自己该画些什么。就偷看同桌，只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全部涂满了黑色。该同学忍不住问:“你画的是什么？”“紫菜。”
这就是我分享的小笑话，希望可以博您一笑！
段子集合点
很高兴受到邀请来回答。
很显然，能在这里来回答问题的，都是差不多一个领域的朋友们。大家相聚到这里，一起分享一些搞笑的事，记录下一些搞笑的笑话。
我们的目的也只有一个，也是唯一的一个。希望通过我们，给大家带来欢乐。那么接下来，我就给大家分享几个我平时生活中，听到，见到过的一些好笑的笑话给大家。洗完了大家在看完后，能有一个好的心情！
1. 几个朋友坐在一起聊天，无意聊到辈分的事
一哥们:“我在老家没什么感觉，反到丈母娘家就厉害了，刚结婚那时候，在丈母娘家，一老头给我打招呼，张嘴就叫我姑爷爷！”
另一哥们:“我在家辈分就不行，在老家辈分特别低，基本见一两岁小孩都得这样说:爷爷，来，让孙子抱一下！”
2.“灵魂六问”
配钥匙师傅:你配吗？
算命先生:你算什么东西？
食堂阿姨:你要饭吗？
快递小哥:你是什么东西？
上海垃圾分拣阿姨:你是什么垃圾？
最有文化的还是滴滴司机:你搞清楚你的定位没有？
3. 隔壁老王是个修自行车的，每次给胎打气他都会给我说，打气不能太急，太急了轮胎容易爆，轮胎就没了。
于是，他给这个说法做了一个简称
“急你胎没”😂
4. 爱因斯坦死前对护士说了一句话，可惜护士不懂德语。
专家推测，这句话很有可能指出人类在未来的发展趋势。
若干年后，人类终于经过多方努力，还原了一句话。
机器里传来爱因斯坦沙哑的声音:“你踩到我氧气管了！”
搞笑的书生
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
1.老爸出差在外，十点时候打电话查岗，问我在么。 老妈信誓旦旦的说：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老妈十一点一起说说笑笑回家，一开门，老爸自己坐沙发上抽烟抽了半盒了。
2.每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人的素质何在？！ 每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！ 看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。 老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走……拿走……
4.今天看见一对情侣在吵架，女的骂道：“草，拉个屎所花了一个小时，你掉厕所里去了。”
那男的弱弱的答道：“是纸掉在厕所里去了。。。” 老子听后差点没被豆浆呛死。
5.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。 男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。” 于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。。
6.同事在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 同事大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
7.我在高铁上的一件糗事，终身难忘。 一位老人和我一起坐高铁，边坐车边聊。 他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多就想帮他拿东西。 当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的却是“老东西，我帮你拿吧”！。。。。 当时我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近听话的搞笑段子，分享给你，希望你喜欢，以下再给你分享一些搞笑图片段子吧:
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
安南秀的猫
1、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女儿：妈妈妈妈，我告诉你件事。
妈妈：什么事？
女儿：那天我看到爸爸 和刘阿姨在床上
妈妈打断：等下，等你爸爸回来再当面说。
爸爸回。妈妈：说吧
女儿：妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事
爸爸，妈妈：卧槽。
3、小时候考试不及格，回到家时看到老爸已经拿着棍子在门口等着了。不用说，被揍得无法夫吸…打一会老爸打累了，中场休息，但还是气得咬牙切齿。灵机一动，想问问老爸吃晚饭了吗，借此分散他的注意力消消气。
结果因为太紧张说成了：“爸，你没吃饭吗？
4、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就这个吧。
男朋友给了我一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
5、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，幚我看车，
并和他说如果有交警过来就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，
我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：「大哥，条子来了，快跑啊！」
然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯著我
，再然后，一窝蜂跑出了银行，
我被五六个保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是来取钱的
6、看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？
老婆倒是没发现，是发现老婆了
7、说有个二十多岁男青年，一大早出门散步，走到公园看见一七十多的白发老大爷在打太极，那叫一个专业，于是就在一旁看了许久。
待大爷练完收功，青年赶忙上去请教：大爷，您是咋练的这么好的呢，能教教我不？
大爷打量打量了青年，说道：小伙子，你全力打我一拳。说罢，大爷提气扎马。
青年一听，敢情这是要探他的资质了，心想不能让大爷看轻自己，于是深吸一口气，一拳打在大爷的身上。
之后，青年被讹4万2.。。。8、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
9、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”10、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了…
小花看资讯
前段时间看了几泽笑话让我爆笑，分享给大家，祝大家天天开心！
1.跟女友去游泳馆玩，她不太会，就一直在浅水区 泡着，我游了会偷偷潜过去，她一脚蹬我脸上了，差点呛死我，她还问我你怎么突然过来也不说声，吓死我了，还以为变态来摸我屁股。 刚好赶上肚子疼一下没忍住，唉！我就想问我不小心把屎拉泳池里大概要赔多少钱。
2.这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道 胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物—样露着肉。赞同的记得点赞。
3.我很爱我的媳妇，我甚至觉得我如今得到的一切 都离不开我的媳妇，结婚前，我穷困潦倒落泊无 依。但自从娶了媳妇之后，一切改变了，我终于 也成为有车一族了。媳妇儿平时喜欢兜风，所以 我们经常会一起上车，待坐定后我便得意地喊 叫：“老婆，帮我系好安全带！”媳妇儿开心回 应："好嘲！ ”然后从后面环住我的腰，我便用 力一蹬自行车，就出发了。
爆笑会
1、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树死了。 
2、大学宿舍里，我们在5楼。我室友，洗完衣服，踩着窗台去挂衣服。一边踩着窗台，一边对其他室友说“如果我掉下去了.......”还没等说完，“就听到其他室友说，放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上。” 
3、裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。” 
4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 
5、和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了，就对她说：小宝贝，去给舅舅倒杯水去。她回过头白了我一眼说道：嘴里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？ 
6、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。
