李聪
曾经有过一段3年多的感情。她很温柔很体贴，她笑起来很迷人，眼睛很明亮，那时候我们都是酒店的服务员，但是不管有多晚下班，她都会等我一起下班，做好吃的给我吃，晚上睡觉一定要抱着我的胳膊。有时候她惹我生气了，会马上哄我。我也是如此。那时候工资都不高，但是她会经常给我买些衣服鞋子。我们还一起存了几万块钱，准备结婚用。可是她家里说我是个小服务员死活不同意我们的婚姻。分手那天，她分给了我一半的存款就被她爸妈带走了。恍惚的我再过马路时被车撞了，腰椎撞伤了，进了医院。出院后又在租房里躺了3-4天。不敢给家里说，就一个人割了腕。看着血不断的流，像起了她的笑脸。我觉得我应该活下去，证明给她爸妈看，我不是孬种！之后2年内我每隔3-4就给她发一个短信。直到3年后的一天晚上她突然打来电话，找我借钱。我翻来覆去的睡不着！怎么离开了我，过得那么差？还要借钱？我心里难受至极！几乎要疯了！！是我当初没有用！害了她。于是凌晨2-3点钟出去找银行给她汇款！但是我自从接到她的电话，知道她过的不好之后几天。我都是浑浑噩噩的几乎要发疯了。懦弱的我最后选择了逃避，删掉了她的电话。5年啊！！！我真的是疯了傻了。
80后的愤怒
很高兴为您解答。看到您这个问题我果断的就点进来了，因为前不久我也失去了我生命中一个很爱的，十分重要的人，他就是我的父亲。
尽管在我的所有记忆里（从儿时到现在），他表面上看起来不像其他人的父亲那样慈祥，甚至于有时候会觉得他对自己家的孩子还不如对别人家的孩子“大方”，反而显得有些“苛刻”，但在关键时刻他总是“护犊子”的。
我们的家庭不富裕，甚至可以说，只是脱贫了。因此爸爸为了养活我们一家人，他开了一辈子的拖拉机。
我毕业后，没多久就远嫁外省，这十年间，我回爸妈家的次数可以说是屈指可数 ，每次回去只发现爸爸妈妈的头发一次比一次“白”，只知道他们在一天天变老，尽管这样，我从没想到过他会如此“匆忙”的离开我们。
可是事实就是如此2019。当时我感冒发烧十分严重，在医院打了三天点滴，也正是那天晚上，弟弟给我打电话过来，当时我只听见他在哭，我不知道为什么……毫无准备，他说“爸爸没呼吸了”，尽管……但是不知道会那么快，没有任何预兆，他就这样离开了。
当时听到这个噩耗，当场我的第一反应并不是哭，但是眼泪却不受控制的盈眶而下，手也不受控制的往自己的手臂上乱抓，心里空空的。只想马上出现在父亲面前，即便如此我终究再也见不到他“最后一面”了。
第二天终于赶回家，熟悉的堂屋中早已摆放了棺材（棺材盖只是盖上了并没封死），妈妈和舅舅他们说父亲因为没有见到我，所以眼睛一直睁开的，始终没有合上。当时一进门 我就直接去棺材旁，舅舅把棺材盖推开了，开着里面躺着的父亲，已经不是原来的样子，可是我知道他就是我的父亲，最爱的爸爸。我一把抱住爸爸：“爸爸我回来了，回来看你了……”眼泪也不停的流出来，旁边的舅舅看我哭得……一把把我拉开说：“好了，不要哭了，不要把眼泪掉在棺材里，不好……”。随后他也给我父亲说：“好了姐夫，现在你女儿也回来看你了，你可以瞑目了……”
听到这里，感觉心里犹如万剑刺心一样痛，感觉自己是一个不孝女，这件事也将成为我终身的遗憾。
所以，失去自己很爱的人，那种感觉无法真正的用语言传达出来，只有亲身经历过才会真正体会其中的感受!
谢谢！以上只是个人真实经历，有感而发，仅代表个人观点。
喵喵MuSic
这个问题居然勾起了我20多年的回忆，虽然现在对于我来说早已不是当年那个忧愁少年，但既然选择了回答这个问题，那我将记忆拉回很久很久以前吧。
我清楚记得那一年冬天我们这里下了雪。而且在那年那一首《吻别》正是走红大江南北。也就是那个时候的冬天，我和我的初恋女友分手了。
第二年初春，刚过完春节，我踏上了开往西藏昌都的汽车，那年我才19岁岁多还未满20岁。
20多年前的藏区，大家可以想象那时的生活条件和生活环境。接下来的一年中我用工地上那种及其劳累的工作来麻醉自己以为可以忘记她，才发现我只是把她藏在了心里面，只是隐藏得我自己都不知道。月老告诉我有一种病叫做思念，这种病的可怕不在于你天天想着她，而且想忘也忘不掉还止不住的想她，想着她又爱又恨，爱到心痛，恨入骨髓。我才明白原来思念是一种病，记忆有时也是一种伤害……
那年一段刻骨铭心的爱情我有哭过，爱过，痛过，笑过。但最后选择了放手，放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。曾经珍爱如生命的人，相逢陌路时，才恍然大悟:原来以为的天长地久，其实不过是萍水相逢，曾经以为可以一直牵着你的手走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行即使相隔不远，也已是人各天涯。勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，从此心如止水，难起波澜。体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱，幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后是一个人的精彩。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞，细细体味寂寞后的潇洒，是真的放开了吗？纵然心里有种隐隐约约说不出的酸楚，失落是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛如骨髓的折磨。于是放开了，也放自己一条生路。
20多年过去了，时过境迁，各自都有了自己的家庭和美满的生活，我没有过后悔，虽然曾经还是有点割舍不下，但慢慢明白即使有山盟海誓，但不一定有海枯石烂。曾经的沧海桑田，还不如现在的朝朝暮暮。
谢谢大家！这只是我很多年前的感觉，不代表我现在的心情。因为我早已过了不惑之年。
蓉城老谭
我刚刚失去了一个很爱的人，我和她认识了一年在吃鸡里面认识的，我和她相差了6岁，她上高三我认识的她，并且同意做了我女朋友，她刚到大学的第一天，我也辞职了上海的工作来找她，我们奔现了，该发生的都发生了，我很爱她，也很宠她，她很单纯，但是后天我们经常的吵架，她老是怪我没有陪她，嫌弃我，最后她放寒假了，然后就彻底的分手了，正好是去年过年的时候，加上这个疫情，现在我还是选择了来到她上学的城市南京，继续上班，只想见她最后一面，哎。
多啦b梦的小叮当
刚失去一个自己很爱的人什么感觉，告诉你最开始无法接受，无法控制自己的情绪，什么都不想做，想睡着，但是又睡不着，想出去走走，心里又没力气，想沉默。
好复杂的情绪，再加上一首歌曲(我不是伟人)心情直到低谷。
但是再痛苦，痛心，日子还是要过，时间就是一种折磨，也是一种解脱。从未试过又怎知当中的痛苦，而我刚开始总是幻想着她，为什么要离开我，我对她不好吗？我开始慢慢明白爱不是单一的，好与不好也不是唯一的离开借口。
十年来我想通了很多，从总是想着有一天我有好的成就去找她，到后来知道自己给不了她任何好的生活，任何一切好的。慢慢的内心变了，想着祈祷她过得幸福。甚至愿意用我增加苦来换取她过得更好。过了5年左右吧！我有次忍不住用qq联系了她，通过后却不知道说什么了，心里却有着很多想说的话。可能是我怕我的话题不再适合了，最后聊了两三句，她回了我，得不到的人才是最好的。然后我就回我知道了，就删了她，当时真的很难下手。
十年来说长不长说短不短，有时候当我受委屈，心里很不舒服时想到的是她，睡觉了幻想着跟她说说我的心里话，不知不觉留下了眼泪，这种不是难受的心情，感觉心里打强心针，要我自信点，困难什么都不是，感觉她就是我生命信念的重力支撑，然后不知不觉幸福的熟睡了。
从开始无法接受的痛苦，到最后为她祈祷幸福。我明白了没什么是能够天长地久的，只有遗憾才能刻骨铭心。我这辈子余生都会有着她的记忆，每当想起我还是觉得那么的美好，可惜的是记忆中她的样子开始变得模糊了，想不起什么样子了。
一辈子很长，但是也很短，痛过才知深浅。把心里话写出来也是一种幸福，最后愿大家有个好的结果
青春遇上迷茫
失去一个很爱的恋人，难过，伤感。失去一个很爱的亲人，难过，伤心，经常想起她生前的样子。
失去很爱的恋人，感觉万分痛心，钻心之痛，刚开始像丢了魄似的，注意力不集中，眼神反应迟钝，做事心不在焉，自己也会在心里劝慰自己，失去我，是他的损失，我会找到比他更好的。
失去很爱的亲人，刚开始痛不欲生，不相信这个人己经去世。十多年了现在提起奶奶还会掉泪。刚知道奶奶去世了， 崩溃了，当着好多同事的面嚎啕大哭，像个孩子般无所顾己。当看到奶奶去世时的样子，想要去摸摸奶奶的脸，想要摸摸奶奶的胸，姑姑阻止了。看到奶奶的相片就流泪，光想找人说说奶奶，聊聊奶奶生前的事，想起来就哭，聊起来也哭，不能提奶奶的话题，一提就掉泪。想着我要是没结婚没孩子，我死了就埋葬在奶奶旁边，永远陪着她老人家。
失去恋人，失去亲人，难受是真的，慢慢调节，时间是疗伤的最好良药，努力回顾正常生活，过好每一天。
婴宁f
刚看到这个题的时候，对我这个年龄已经过了40岁的人来说，怎么说呢？内心还是有些复杂的，我这个年龄上有七八十岁的老人，下有不10岁的孩子，再提情了爱了的不适合了，（个人观点）我已经过了那个美丽的年龄段了。但是每个人都是从那个烟花浪漫最美丽的年龄段走过来的，每个人都有属于自己难忘的回忆，我也不例外。
我和他是同村，我的母亲和她的母亲既是同村还是本家，所以我们在村子里面的关系上就更近了一层。我们从小学就是同学，一直到中学毕业关系一直都很好，但是当时的他对于我来说只是特别好的朋友。后来大家上了不同的高中，渐渐的发现了他对我的不同。他的性格外向，特别健谈，而我当时喜欢男生是博学多才，温润儒雅的。他可能是因为多年的同村同学太熟的关系，在我面前他一直只暗示，我就一直在装傻，想过不了多久，他就会放弃了。就这样一直持续了5，6年，到后来我们先后到同一座城市里上班。当时来到了一座陌生的城市，四处碰壁，遭受了无数的人情冷暖，我是挺无助的，但同时又因为他在这个城市里，让我的内心又有了很大的安慰。不知从什么时候起，我也喜欢上了他。无论是同村还是我们共同的同学或双方的同学，都认为我们肯定会在一起的。可是后来呢？当我爱上他的时候，他已经不像原来那对我了，城里的生活让他看到了生活的现实，让他找到了人生的方向，我…不在他的那个方向！生活中我们越走越远，可是我却发现自己越来越离不开了。失去了一个很爱的人，内心痛苦，挣扎，每次想着这次错过就是永远时那种绝望，那种痛苦，就像刀割一样。拿着他给我写过的无数信件，回想着他曾在我跟前暗示时一遍遍的话语，无数次的梦里梦到我们又回到当年，又重归于好。无数次的梦到他搂着别人与我擦肩而过，甚至不给我一个眼神…。理智告诉我即使回到了当年，我们也不可能在一起，总归不是一路的人。可我时常都是揣着明白装糊涂就这样一过就是20年。有缘无份，咫尺天涯，现在对于我来说责任和义务更重要。
燕子归时66
痛的感觉，又酸，又痛。失去了一切的感觉，每天吃不好，睡不好，做事无精打采。每天醉来吐血，就想忘记和她在一起的样子。但是我虽然醉，我都记得和她在一起的每一幕。想了几天了，我想我这辈子都无法忘记，我知道了一句最残忍的话，并不是对不起，或者是我恨你。而是我们永远回不去了。
每晚在被子里闭上眼睛流泪。我当时骗了她，现在离开了，我才知道自己太傻。我不期盼这辈子和她白头。但是我期盼下辈子能在遇见一个她。我想我也明白下辈子该怎么爱她了吧。不会有欺骗，也不会有等待。愿她这辈子能安稳幸福。
动漫视频制作者
在一起五年了，因为身体不好的原因她从来没有嫌弃过我，也没有抛弃过我，最后因为她家人的原因没有在一起，我知道他不舍得。以前不管做什么她都在我身边，现在她不在我身边我觉得没有了她心里就像被割了块肉，那种感觉生不如死，爱一个人容易，失去一个人真的太难太难了
小鑫想有钱
.不属于自己的浪漫，就象绑在线上的风筝，不管飞多高，总会有跌落的时候；不属于自己的感情，就象握在手里的沙子，不管握多紧，都会有流逝的风险；不属于自己的心动，就象上了发条的钟表，不管走多久，终会有停摆的一天
