18万礼金,娶独生女媳妇。搭售岳父母两口,一住8年。烦,想让他们回去。该怎么办?

谷歌地球发烧友


所有的果必有因!上辈子你欠了别人,这辈子就得还!倘若不想还,必定是阳寿大减!三思而后行吧!过好生活善待老人!!!老人养大女儿也不容易!


玉萧人


这是我同学的案例吗?我一个同学父母就只生了她一个,然后招婿上门,她老爸管的太严把他女婿搞的离婚了

听说是,她老爸要求两个人的工资都上交老爸,而她妈妈也是属于比较精致的人,衣服过季必换型,女儿也是比较精致的。跟老妈差不多,然后两大老爷们赚钱专供娘两,他们生了一个女儿,女孩子更是要精养不是?所以压力可能大了点。


养只吞金兽


碰到这种事够头疼的了,发小也是婚后仗母娘带小舅子一块住,一住住了七、八年了,小舅子啃老啥也不干整天跟着仗母娘,发小给小舅子找了几个工作都干不了2天就不干了,不是嫌累就是嫌钱少,一副好吃懒做嘴脸,后来发小媳妇受不了了,把俩人撵走了。发小算长出了口气


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我不太支持父母跟自己住在一起,包括自己的父母,容易产生婆媳关系矛盾,也包括岳父母,即便独生子女,最好也不要住在一起,如果想离的近一点,可以在同一个小区,或者附近小区买房子,离的近,可以相互照顾。

提问的人,娶的是一个独生子女,花了 18万礼金,搭售岳父母,就住在一起了,住了8年,小伙子的烦恼,确实可以理解,实话说,如果我的岳父母,包括自己的父母,如果长时间跟自己住在一起,可能也觉得有不太合适和方便,即便不说,内心也还是希望岳父母单独住房子,可以经常去看望他们都没问题。

提问之人如今面临这个问题,比较烦恼,让他们回去,回哪儿去?老家吗?如果回老家,离你生活的城市比较远,确实照顾的时候,有诸多不方便,特别是年龄大了后,怎么办?你既然娶了老婆,确实也要为她考虑,包括你自己的父母,老人们在农村老家,你在城市,七老八十,他们怎么办?你老婆也得为你考虑。

因此,你的烦恼我虽然可以理解,但如果把他们赶回老家,确实不合适,你虽然不是岳父母的子女,但你老婆是父母的独生子女,必须赡养老人,因此,她不能把父母赶走,不一定要居住在一起,但可以考虑住的比较近一些。

所以就,烦恼归烦恼,2个解决办法:

1、他们先回去一段时间,回到老家,如果觉得适应,可以年纪大了,如70来岁再来跟你们一块居住。

2、想办法挣钱,在你们小区或者其他小区买一套房子,居住近一点。

另外要说,花了18万跟赡养父母没有多大关系。不是说,你花了18万礼金娶老婆,就可以不赡养岳父母,你可以不赡养,但媳妇需要赡养,何况,你老婆还是独生子女。你花了18万彩礼,对岳父母有想法和怨气,住了8年,也有很大怨气,可以理解,不过,你媳妇还得赡养他们,这是两回事,除非你跟媳妇不过了,离婚。

同时,这两个老人,确实也有自己问题。一方面,你既然想跟女儿女婿休一起,当初为何还要18万礼金?既把女方榨干,又还想让女婿对你好,哪有这样的好事情呢?


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不娶独生女一样丈人丈母娘长住家里。老婆家三姐弟,当年她出生不久被送人过,哭得厉害被退回。她家县城房子是老婆初中辍学打工多年付的首付。她姐她弟大学毕业出国留学谋生,(温饱线那种)。有什么办法,爱她就得给她撑起那个烂摊子。老人话多病多都得忍着。好在我还有个好哥好嫂照顾自家老妈。


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18万彩礼,娶个独生女媳妇,还和岳父岳母住一起,一住住八年。

看来你是个有良好素质的好男人,也终于忍不住了。

请问下,你自个亲生父母呢?

他们住在哪?

当初你娶她时,就这样协商好的么?

按说你这象上门女婿了,人家上门女婚如嫁女儿般,不仅不用彩礼,还赚点回来,那上门女婿要跟岳父母住一起,那可是没办法的事了。

如今你是娶,还花了彩礼,肯定不同。

如果当初娶时,你答应了,如今要反悔,怕是有点难。

须知请神容易,送神难。

先曲折迂回吧!

把你亲生父母找个借口也住进来,以此箝制下,暂时可能会烦上加烦,或你妻子也受不了,不妨建议双方父母都搬走,轮流去看望。

这招不行。

只能开门见山。

说你是娶媳妇,不是上门做女婿,相处容易相住难。

现在只想和妻子有个安静的二人世界,希望让岳父母离开,也去过他们二人世界,可以有空经常去探望。

再举例某某,娶个媳妇和岳父母一起,被人笑话连上门女婿都不如,更被人笑吃软饭,是个没用的,也因此和妻子及岳父母之间越来越矛盾,后岳父母分开住后,关系反而缓和好了。

你应该要诚恳地和你妻子开诚布公,你说这几年觉得住一起太累,想有个二人世界也做不到,你希望岳父母搬走,各过各二人世界,以后自己儿女成家立业了,也要让他的有他们的二人世界,别轻易干扰。

你说这样相住,令自己精疲力尽,也觉得影响了夫妻感情,再长久住下去,不知自己是否承受得住?亦或崩溃?亦或夫妻感情破裂?家不成家了?这让你很害怕,不想失去妻子,也不想失去这个家。

你希望妻子加以考虑。

在考虑的这些日子里,你会暂时离开,希妻子认真仔细考虑。



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你是花了18万买了一家人回来伺候,哈哈!人家当上门女婿还有彩礼拿,还有免费的房子住。你到好,准备好房子车子彩礼钱,找这样一家子垃圾回来养,怎么滴?还打算给两个老无赖养老送终?要是我,早就把两个老东西扫地出门了。

两个老东西也是不知羞耻,要彩礼是传统没错,但传统也规定,要了彩礼就得给陪嫁。你们倒好,一毛不拔,还买一送二,一家子人拎包入住跑到女婿家去赖着不走算什么玩意?打算就这样过一辈子?真是无耻至极的缺德玩意,难怪生不出儿子,老天爷都看不下去了,要你们断子绝孙。

去翻翻中华上下五千年的历史,你们这种做法有先例吗?既然舍不得女儿,希望和女儿生活在一起,那就买房买车给彩礼招上门女婿,这才符合传统。岳父岳母跑到女婿家去住,你女儿就算是倾国倾城,嫁的男人是帝王,好像也没这种传统。


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十八万礼金,娶独生女媳妇,搭售岳父母两口,一住八年。烦,想让他们回去,怎么办?

从你的问话里,就可以透出你是一个三十多岁的年轻人,对和自己生活了八年的妻子和岳父岳母用了很多不适之词,觉得你是一个非常不通情理且又粗鲁野蛮的人。很觉得那个小女人和她的父母跟着你不值。

她是一个独生女,辛苦把她养大,就是要十八万的彩礼有些多,也不致于用搭售父母这个词吧。那岳父母是搭售,那媳妇肯定是出售了。把媳妇当成东西,把人家的老人当成不值钱的东西,未免对人家的人格太贬了吧。

岳父岳母在你那里住着,如果他们能够动弹,恐怕也不会闲着,给你干了八年吧。

你们结婚时二十五六你的岳父岳母也就是五十多岁,正是身强力壮的时候。他们在那个时候肯定不是一直闲着,蹭吃蹭喝的待了八年吧。他们给你干的活,肯定是够他们吃喝住用不清的吧。

现在他们可能有点老,有些干不动了,要白吃白喝你的了,你烦了,要撵他们出去。可是你有没有想到,他们就是白吃白喝你们几年,花了你们几个钱。等他们一死,把人家的老家一卖,把人家的存款一拿,难道还不够你饭钱?如果你把人家一撵,什么都不想管,你凭什么拿走人家的遗产?

孝顺老人,天经地义。别在人家老后,需要有人伺候时,把人家赶走,这是极不道德,也是法律所不允许的行为。劝你还是对老人好一点,别给自己留下一世骂名。




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这个问题可能很多家庭都面临着,不只是女婿对岳父母,也许有一天,也会有某个儿媳妇对公公婆婆提出类似的不满:

年薪10万,嫁独生子,结婚8年,80万全贡献,搭售公婆两口,一住8年。烦,想让他们回去,该怎么办?

那么,我们来解决您的问题,同理,也适用于解决儿媳与公婆的问题。

对于您的问题,我觉得有两个层面。


一则,针对问题本身,我觉得最好的做法是:在你家所在地,给岳父母买一处房子。

二则,针对您本身,我觉得您应该放平心态,转变观念。


“距离产生美”,子女成家后,最好和父母分开住

01 小家庭和大家庭要有分界线

我不太支持和父母住在一起,无论是公公婆婆,还是岳父岳母。

两代人的生活习惯、观念不同,时间久了容易产生矛盾,生活上也有诸多不便。

02想要互相帮衬,又避免矛盾和不便的最好方法,是让岳父母就近居住。

住在一起的确多有不便,但是其实也有很多好处。

于你们而言,父母可以帮忙看顾小孩,照顾家庭,帮你们分担很多烦恼。

于父母而言,父母不用做“空巢老人”,可以享受天伦之乐;有什么突发情况,也可以及时发现、解决,避免遗憾。

所以折中的方法,就是让父母就近居住。

03 具体实施方面,您可以考虑这么做

第一,先做好妻子的工作。

心平气和地和妻子谈一谈,向她陈述你的想法。

切记是从为了小家更方便,为了双方关系更融洽的目的出发。千万不要表达出对岳父母的不满和嫌弃。


第二,提出解决方法。

如果家庭经济条件不允许,可以暂时给岳父母租一处房子居住。

如果家庭经济条件允许,可以和岳父母商议,小两口和岳父母如何共同分担,为他们买一处养老的“小窝”。

第三,做好老人家的思想工作。

毕竟是从小家搬出来,老人心里多少会有些难过。

所以在选房上,请你们尽心尽力,选择向阳、安静、便捷的居住环境;在心理上,多与老人沟通,别让老人寒心。

相信夫妻同心,用对方式,这个问题一定能够迎刃而解。

但是,我觉得,接下来的问题才是最根本的。如果您自身的问题不解决,将来还是会出现各种各样类似的情况。


“18万”、“搭售”、“烦”这些词语反映了您内心的情绪和真实想法,这一点,希望您能放平心态,转变观念

01 赡养父母,是做子女的责任和义务


虽然法律上,儿媳妇对公婆、女婿对岳父母都没有赡养义务,但是儿子和女儿,对各自的父母却是一定要赡养的,尤其是独生子女。

而结发为夫妻的两个人,真的可以分得那么清楚吗?所以,除非老人做了太过分的事情,不然,儿媳或女婿抱怨归抱怨,对老人该管的还是会管。

所以,您说的“烦,想让他们回去”的抱怨,我可以理解。


但是既然您娶了您的妻子,做了岳父母的“半个儿”,也应该和妻子一道,承担起赡养老人的义务。

就像嫁到您家,对于您的父母,您的妻子也是一样叫了那么多年的“爸妈”,要照顾要赡养的呀。

02 礼金的事情,请您及时放下

8年多过去了,您的提问中,不提岳父母具体做了什么事,而是点出了“18万礼金”,可见这么多年来,您对礼金的事情仍耿耿于怀。

也许当初谈彩礼时发生了一些不愉快的事情,但是男婚女嫁,自觉自愿。您如果不愿意出彩礼,当初就可以拒绝、换一个人结婚。


但事实上,您出了彩礼,还不是一个小数目,证明您是愿意娶她的,不是吗?

8年过去了,人要向前看。当初是18万礼金也好,18万陪嫁也好,都是过去时了,重要的是你们的现在和将来,不是吗?


03 对于您的“搭售”一词,恕我不敢苟同。

首先,婚姻不是买卖,你不是“买”老婆,还“买一赠二”,而是“娶老婆”。“搭售”一词,是对您妻子和岳父母的不尊重,也是对你们夫妻感情的不尊重。

其次,18万的礼金,去了哪里?真的都被岳父母花掉了,还是以不同的形式贴补回了你们?

退一万步讲,就算他们自己留下了,他们身后的一切,终究还是你们的,何必揪着这事不放?

04 不要只想着您给了岳父母什么,也要想想他们给了你们什么?

我不知道您岳父母为何来住在你们家,还一住8年。

但是8年来,如果他们好吃懒做,挑三拣四,只图享受,我想,您也不会忍受8年吧?

也许他们帮你们带大了孩子,也许他们帮你们打理家庭琐事,让你们安于事业。无论如何,他们肯定付出良多。


8年过去了,你想“让他们回去”,回哪里?

8年了,他们离开家乡,远离了家乡的亲人朋友,离开生活的舒适区来和你们在一起。可以说他们,没有归处,只有你们了。

不要把别人的好当做理所当然。

写在最后

家庭的幸福,靠的是夫妻、父母、子女的相互理解和将心比心。


您的妻子,她是独生女,父母年纪大了,能依赖的只有她。

她若真能狠心地把自己的父母“赶回去”,您觉得这样一个人,会对您的父母仁慈吗?


“将心比心”,把这四个字记住,做到,相信您可以解决眼前的烦恼。也相信您能处理好自己的情绪,找到和岳父母相处的最融洽的方式。


我是@七年之瑾,祝,家庭幸福。


七年之瑾


这些天,看了太多类似的问答,关于养老、孝顺的讨论,各抒己见,无休无止。

有很多人都说公公婆婆不是媳妇的父母,没有生她没有养她,为什么要孝顺他们、给他们养老?要孝顺、要养老,那是老公的事。只要老公愿意做,她不管。但事实上她真的能做的无所谓吗?陪她的时间少了,拿回家的钱少了,就真的一点怨言都没有?

我曾一度想要反问,持上述观点的人,将来有一天,这个问题放到自己父母那里,她又会是怎么个说法?自己家庭条件好不用给他们养老?还是说得了自己父母的恩惠,所以必须养老?又或者是无论如何,他们都是我的父母,就得给他们养老?

我也曾一度怀疑,自己的思想观念是不是太陈旧了?为人是不是太迂腐了?步调是不是跟不上这个时代的潮流了?

看到这个问题下面的大部分答案,我释然了。因为在这里,孝顺、养老变的正常了。因为是独生子女,也因为有责任,说是道德绑架的人都少了。

养孩防老,说到底,其实就是希望自己年老不能动的时候,有人能够真正的在乎自己,能够让自己有尊严的,过完人生中最后一段时光。

从婴儿到老人,是一个生命轮回。我们能够包容小小的婴儿,是因为我们知道,终有一天他会长大成人,摆在我们面前的,是希望!但我们很难容忍蹒跚老人,为什么?因为他只会越来越老,越来越没用,摆在我们面前的,仅仅只是死亡,而已!是这样的吗?

婴儿时期嗷嗷待哺,请保姆照顾,我们会担心保姆使坏,不放心。老年时期卧病在床,请护工护理,我们会担心护工不尽心吗?也会的吧!但更多的时候可能只是说:“那也没有办法!”。是这样的吗?

我竟然有点怕了,害怕点开这样的问题,害怕看到那样的答案。我甚至都有点不明白,我想看到的,到底是什么样的答案!国人的养老问题迫在眉睫,没有可以依靠的,也缺少可以信任的。那么,老人就该在孤独中死去吗?


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