我的2020(新年日志)

每年,快要过年的时候,我总要在自己的空间写点什么。

新的一年,的确不再有过往岁月的味道。“生”的苍凉,杂乱,挤挤拥拥裹满心头。越来越意识到,日子的碾压和脚力,一年年从我眼前踏过去,带着“哧啦哧啦”的响声。我,似乎越来越柔顺了,不再凌厉和违逆。

……

原本,在新年将到未到的时候,我的内心储满了渴望,储满了喜悦——似乎有一种孩子气的幸福和急切。

那是一种心安理得的欢喜和渴望。一年到头了,该给自己松绑了,给自己一个喘息思考的机会。我总觉得,“岁月”,需要慢慢细细地咀嚼才有味道,我们应该像牛一样反刍。也许,内心会减轻一些蹉跎、失落感。路,会走得更踏实,更有方向。

即使经过“静思”,新的一年依然没有一个充满希望的未来。但是内心始终有个执念——找一个安静的去处,沉淀,让自己的混沌,迷失的状态变得澄澈。

今年,我没有。我从腊月二十四回来,就投身在一场毫无头绪的忙碌里,今天买点菜,明天买条鱼,鸡零狗碎的,拖拖拉拉就到了大年初一。现在,我就在“大年初一”的被窝里,点着手机。

我心痛极了,我给自己“委派”的任务被挤兑的无影无踪。

新的一年……新的一年……怎么办呢?

……

其实,村子里,也几乎找不到一个安静的去处。走到街上,遇到几个“发小”,匆匆忙忙走了一段路,没头没脑东拉西扯了一阵子,内心,依然苍茫,凌乱。因为,在绝对的“思想”方面,我是一个“不合群”的人,即使是所谓的“发小”,身在其中,我也会有空虚敷衍应酬之感。所以,和他们……我并没有让自己……释然。那种“身在曹营心在汉”的焦灼……我渴望寻觅安静。

过去,我常常一个人去村子东头河边一带溜达。那差不多是一种下意识的诱惑。那地方荒僻,安静,特别适合孤独地思考。那里的沟沟坎坎,荒草野树,各种鸟鸣天籁,簇拥着一弯静静的溪流,自有一种原生的古老厚重气息,像个沧桑老人,教人上瘾的喜欢和依恋。在那里,童年,少年,太多过往趣事、画面,树叶似的任性飘落,仿佛能够随时随地触摸,回味……哎,那里算得上我的“世外桃源”了——荒凉,成了美味,孤独,涌满心头。那个时刻,岁月仿佛是一个温柔的按摩师,把我的皱纹,我的磨折,平生未展眉的焦灼和无奈,抚弄的熨帖,像老母亲软软的慈爱的话语。那个时刻,我的心,我整个人,像个“逃犯”,从某个监牢里逃出来了。那个松弛和窃喜,别人无从体会。

现在,南水北调一系列的工程把这片“世外桃源”早已糟蹋的面目全非,没有一点点隐秘和孤静,再也找不到那种幸福的荒凉感。我无处可去。心灵,就像失了倾诉的挚友。

……

我一个人,就这么荒凉着,在新年里。

我的焦灼,只能默默,就这样默默地……说给我的避难所——空间日志。

我的心灵,只有在这里缝合,在这里栖息。相依为命,我和我的日志。

好了,这是我的2020。


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