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01
豆瓣评分高达9.1的电影《婚姻生活》,根据真实实例改编,主要讲述了男女主人公历经分分合合,最后明白真正爱情的一部影片。
女主人公是知名律师玛丽安,男主人公是精神学讲师约翰,两人结婚十多年,育有俩女儿。
在外人眼里他们是事业有成、恩爱有加的模范夫妻。其实他们的婚姻濒临解体,导火索是玛丽安再次怀孕,丈夫却让他打胎,而玛丽安却不能接受。
由此,展开了争吵,最后,丈夫提出离婚。
而玛丽安却不能接受,声嘶力竭的质问为什么?
丈夫的回答让她惊讶,大体意思是这样的:重复的生活令人窒息,彼此的关系感觉像牢笼,生活如一潭死水,毫无意义。
最后他们离了婚,很快又步入了各自的婚姻。但最令人想象不到的是:几年后偶遇,又不可控制的爱上了彼此,纷纷对各自的家庭出轨,然后约会,并想尽一切办法缠绵在一起。
他们像两个久违了的老朋友,相互理解而又彼此吸引,之前的无聊、乏闷、烦躁一扫而空,取而代之的是彼此了解之后的深爱。
02
人,为什么会这样?婚姻,为什么会这样?
人是活在需求、成本和利益的社会中,都得承认一个事实,我们本是凡人。
在贫穷的年代,衣服破了,缝缝补补,接着再穿;现在衣服破了,会直接买新的。
这一切都跟需求和成本有关。
在旧社会,钱难挣,即使衣服不像样子,也不会换,因为成本太高;而现在通货膨胀,钱不值钱,或者换另一种说法,相对现在的收入,衣服已经很便宜,所以忽略掉了成本,坏了就直接扔了。
没有任何成本的东西,也不会得到珍惜。就像犯错误一样,如果成本太低,而又有利益,那好多人都会跃跃欲试。
婚姻也是一样的道理。
什么是婚姻?
婚姻就是合作伙伴。说的赤裸裸一点:就是既能达到自己目的、又能满足对方需求,并具有法律效力的结合。包括经济方面,内心方面,精神方面,情绪方面等等需求。
一旦需求得不到满足,就会有人想要离开婚姻或是婚内出轨,重新寻找自己的需求以及利益。
再加上破坏婚姻的成本太低,那么就会不断有人去前赴后继。
大家千万不要忽略成本。举个例子:
- 如果一个人只有30万,结婚却花了50万,我相信,即使这个人过得再差,也会委曲求全而不会离婚,因为成本太高。赔了夫人又折兵并不是每个人都乐意接受。
- 如果家有万贯,出轨的一方必须净身出户,那我相信,选择离婚的更是少之又少,没有一个人愿意把自己的万贯家财,拱手让给一个失去任何感情的人。
所以,当没有任何成本作为牵绊,再加上需求发生变化时,那结婚、离婚不过是一到程序而已。甚至比1+1=2还简单,因为它不需要任何解答,只需要一道程序。
03
为什么那么多人选择离婚?
在最新的数据里,去年的的离婚率高的惊人。有9个结婚的,就有4-5个离婚的。
有的人说:因为男性多,女性少,仅仅是这个原因么?
答案是否定的。
其一:女性不再大门不出二门不迈,她们开始走上工作岗位,已具备独立的经济能力。从另一方面来讲,她们在经济上,不再像原来那样依赖男性。
所以,现在的离婚,有好多是女性提出的。
其二:现在的社会有更包容的婚姻观。不再像原来那样,离个婚就活在舆论的旋涡和别人的唾沫星子里,使你一辈子抬不起头;而现在的离婚,只是个人的选择而已,无关其他。
其三:受大环境的影响,社会上一部分人选择了不婚不育。
但还有一个离婚的原因:那就是冲动化离婚。
这种离婚只是情绪化的产物,一时在气头上,就办出了离婚证。这种离婚,经过时间沉淀以后,是最容易让人后悔的。特别是经历过二婚三婚之后,才发现自己太偏激。
04
我们应该得到什么样的反思或启示?
其实,前两种离婚方式,应该算是社会的一种进步。
在男女平等的基础上,女性也有权利和自由选择自己的婚姻,再加上社会的包容,她们能从内心做出适合自己的选择,不会再婚姻里委屈一辈子。
我们真正需要反思的是冲动化离婚。
每个因冲动而离婚的人,都感觉实在忍不下去了,所以才走向围城外。
可殊不知,婚姻的本质就是忍耐,就像电影《我不是潘金莲》里边的一组对话:年轻人为了拍马屁,问书记,如何跟妻子恩爱那么多年?书记说了一个字忍,而其妻子打断说:错,而是四个字,一忍再忍。
婚姻里,我们每个人不可能只按照自己的意愿生活,甭管你跟谁结婚,都需要学会忍。
也有好多人二婚三婚之后,经历更复杂的关系,更多的利益纠葛,才会明白一婚的妻子也很好。
所以,当人们再因冲动离婚时,一定要考虑清楚这几个问题:
- 他有原则性的错误么?
- 他家暴么?
- 他一点都不爱我么?
- 我对他没有一丝留恋么?
- 不管什么时候我都不会后悔么?
如果他有原则性的错误或家暴或一点感情都没有,亦或没有任何留恋,也不会后悔,那你可以离婚。
但如果他即没家暴、又没原则性的错误,对我很好,只是吵架才受不了的话,我希望这种人一定要冷静,而不是快刀斩乱麻。
对婚姻,态度要谨慎、心理上要有敬畏之心,这是一个成年人,对自己也是对配偶最大的尊重!
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