宅猫心理
这个问题回答起来，对于我来说是那么的沉重。
面对至亲至爱的人离去，不光是自责与内疚，那是我心底永远的痛。而离去的至亲，就是我的父亲。
随着时间的推移，那种痛，那种自责，那种内疚感已深入骨髓，甚至于变成了对自己无尽的恨。
如果没有了身上的责任，如果真的有另一个世界，如果能在另一个世界让我再度承欢于父亲膝下，我愿意随时追随父亲而去！
父亲离去之后的每一天，我无不是活在自责与内疚之中。直到十多年之后的现在，甚至在每一个梦到父亲的夜晚，在梦醒之后都会泪流满面。
因为他在世时，对我百般呵护与娇惯，以至于我从来都是以自我为中心，叛逆而任性，不知多少次伤到父亲的心。
在那个贫穷的岁月里，大人们都过着半饥半饱的日子，可父亲极尽所能呵护着我，没让我饿过一顿，没让我受过一天冻，没让我吃过一点苦，受过一点委屈，节衣缩食供我读书……。
都说女儿是父亲的小棉袄，可是从小到大，一直到父亲去世，我都没有哪一天象小棉袄一样给过饱经风霜的父亲一点点温暖。
为什么，这世界上就没有后悔药，为什么人总是在失去的时候，才会猛然惊醒？直至留下终身遗恨。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！
淡墨晓窗
这辈子最爱我的人就是父亲，父亲也是我至亲至爱的人，他把所有可以宠爱的法子都用给了我，以致我在遇到困难的时候就会想到他。
记得在父亲生病的时候，老念叨着要去横店影视城玩，当时在医院住院，就是听着他念叨，都没想到安排一下带他去玩一次 。
现在想想，就一个横店，又不远啊！
在父亲重病离开我们的前一阵子，父亲因为病重住院，有事没事提起儿时的朋友、亲人和往事。还执意要我把老家的叔叔、姑姑叫到身边，一起聊聊儿时往事，那是父亲最开心的时刻……
之后的几天，父亲时不时地连我都记不起，还时常说自己在老家，还说自己跟老家那些已故的人在一起。
我妈说，父亲是不久人世了，说父亲既然那么想回老家一趟，那就送他去看看他留恋的世界吧，我问了医生，医生说现在的身体不允许长途乘车，所以，也就打消了这个念头。
父亲要离开我们的头天晚上，他嘴里在念叨：“我是在老家吗？叫下我妈。”他的魂都回到他的故乡了。我一在听这话，眼泪就止不住地流了下来，后悔在父亲好的时候没陪他到处走走，后悔没有依他去老家走走，好满足一个将离开的老人的心愿。
现在，每到清明时节，我一定亲自去父亲的坟上看望他，陪他说会家乡话。
织网的飞鱼
从小到大，感觉奶奶是最心疼我的。从小在她身边长大，好吃的好玩的总是先给我。去年，奶奶去世了，她平时除了有点耳背，身体一直不错。都是三姑在身边照顾她。有一天，三姑
打电话给爸，奶奶不能吃饭了。叔叔爸爸姑姑都去了。奶奶躺在床上，勉强喝点清水，有时喝点奶。叔叔开玩笑给她要手里的小手绢，她摆摆手不给。三天后，奶奶走了，走的悄无声息，无牵无挂。而我，因为身边带着孩子，一直没去看她。因为我住的地离她比较远，没有公交车，自己也没办法开车。想跟着嫂子的车去，她又嫌弃我孩子太小，麻烦，跟车累赘。结果奶奶走了，我连最后一面也没见上。听到她离去的噩耗后，自己潸然泪下，只有在微博发文怀念。现在，有时候偶尔我还会想到她，但已没有伤痛，只有怀念，好像她一直没有离我而去，一直在关注着我。人生，也许本身就是一场修行吧！
爱潜水的田田
我的父母都先后去世了。他们在世的时候，我感觉我尽量做到了满足老人一切心愿，尽可能多陪陪老人。他们在世的时候老人也经常夸我说最孝顺。由于他们都是突然离世，没有让我们伺候照顾。所以好长时间接受不了，内心也深深自责，为啥没有多陪陪他们。但后悔已经晚了。我很佩服我的一个同事，她为了给母亲治病，几乎放弃工作，但老板也很有人情味，答应让她请假，保留工作岗位，支持她休假给母亲看病。但我的母亲没有给我时间照顾就突然离世了，父亲也是肝癌晚期两个月就走了。我们兄弟姐妹们都很难接受这个现实，也留下遗憾，没有带父母各地旅游一下中国的风景区。好长时间不能平复。
健康快乐伴随就是富
我自责和内疚的是在他们活着的时候，我没有时间来陪伴他们。当我事业做起来.有时间陪伴他们的时候，他们却已经不在了。让我伤心至极，又无可奈何
六羊六
我觉得我不会有可能是自己冷血吧！
我现在在做的就是对自己至亲的人，付出我最多的爱去爱他们，不知道他们理解不理解，但是我是尽自己最大努力在付出在爱他们的。我总觉得人生无常在每天睁开眼睛看到美好的一天时候，我就用这一天好好爱他们去。也许某个明天我就看不到明天了！！努力把今天当做最后一天来生活，好好爱自己，爱身边的人！怕有一天自己有遗憾！
倩女幽魂得倩
08年是我父亲逝世，我对他老人家最自责和内纠的就是以前不听他话还有没有好好陪陪他。人生苦短，且行且珍惜。不要给自己留遗憾就是最大的成功！
我自横刀向天笑wei
替他们完成他们的目标就是最好的孝
至尊宝151995125
有的时候不太在意，一但失去了才知道珍惜己完也好后悔
沂蒙大地1
做好自己…
