1 “媽媽，你騙人！”
誰的兒時，沒有被爸爸媽媽騙過呢？
“壓歲錢我先幫你留著，等以後長大了給你。”
多少父母連本帶利的拿到了壓歲錢？
“不要吃這個巧克力，那是大人才能吃得酒心巧克力。”
明明就是一顆普通的巧克力，什麼時候就成為了酒心巧克力了？
等到我們慢慢長大，爸媽的謊言開始變得越來越拙劣——
“別跟你媽說，我跟王阿姨什麼都沒有。”
“你騙人！”一邊含著眼淚，一邊大聲的控訴。
“媽媽回姥姥家，其實就是想姥姥了，不是和你爸爸吵架。”
“媽媽，可是我也想你啊。”
明明知道媽媽在說謊，也許是正值青春期，開始反抗和怒吼；也許你憐惜他們的不易，表達了你的善意。
然而，那些謊言，無論基於什麼樣的初心，構成了我們的童年的點點滴滴，讓我們意識到，雖然爸爸媽媽告訴你：“騙人是不對的。”
但是他們卻在不斷的欺騙你。困惑，憤怒，理解，不理解……你和“謊言”這個話題，要度過一生的時光。
2 “我想知道真相”
最近，我的很多來訪者，在原生家庭話題的諮詢中，都在做一件事：探索家庭中的真相——和自己的父母，把內心隱藏多年的秘密，探至究竟。
“原來我的媽媽不是施暴者，她也受到了她媽媽的傷害，我卻從來不知道。”她在第七次諮詢後，利用自己的年假回到老家和爸爸媽媽，和家人去談，得到了這樣的真相。
“媽媽雖然沒有刻意的欺騙你，但是她一直在你面前，用言語暴力來向你以及她自己證明，她是強大的。這對你有很大的傷害，但其實這次你瞭解了真實情況後，你才會知道，原來她和你一樣，也是受傷害之後，再不斷地努力和強大。”
是的，這位女來訪者，早年就背井離鄉，靠自己的雙手打拼出事業。要不是因為婚姻關係出了問題，她也會用“假裝的強大”來過完自己的一生，也把這樣的方式傳遞給自己的孩子。
有的謊言，是父母因為善意或者當下的焦慮而產生的；而有一些謊言，是基於她的潛意識而自然做出的。如同我們的幻肢痛：雖然胳膊早已因為疾患而被截掉，但是身體還是會欺騙自己它在，還是會讓你相信它可以痛。
作為子女，趕上一個美好的時代，無論在智商還是情商上，我們整體都超過了自己的父母。尤其在精神和心智方面，80，90後一代人能夠懂得自我的意義，與外界既可以融合也保有邊界。父輩的心理傷痛，他們無法看清的真相，直接的影響了你的心理。而你最大的責任在於，
藉由你的眼睛，讓整個系統看清真相——看清，才有改變的可能。
你的家庭中，有哪些隱藏的秘密？
爸爸媽媽假裝相愛？
祖輩對父母一輩偏袒而讓你家備受冷言冷語？
父母重男輕女？脫胎？你的身世？
這一切，都會在你漫長的成長曆程中形成影響。
過去的不知道和不告知，是因為“你還小”；而現在還不知道真相，是你對真相的漠然和枉顧——該知道的，你必須要自己主動了解。
3 “我狠起來連我自己都騙”
善意的人會說：“我不想騙人，因為騙一次，就要用十個謊言去圓謊。”
但是，一個人，一旦騙久了，或者通過欺騙別人持續產生獲益，就會形成騙子人格。
騙子人格的好處是短暫的，因為欺騙別人成功，會讓自身產生一種智商凌駕於對方的快感。
說真的，有的時候作為父母，我也會難免有這種感覺。欺騙孩子“iPad沒電了”，看到她放棄了想看的願望，內心也是很爽的。
可是，千萬不要忽視自己內心的這種凌駕感，其實這是心魔，他會讓你自大，膨脹。
因為早晚有一天，你的孩子會因為自己開電子設備，自己充電，自己想辦法解決問題，讓你打臉。
而騙子人格最大的問題在於。它讓懷疑發生，甚至會產生猜疑鏈。
如果你的孩子都不相信你所說的，他會怎麼樣呢？
作為父母，你失去的是權威性；作為領導，你失去的是領導權；作為本來應該給予愛的一方，你讓對方持續在猜疑中：
“你說你這麼做是為了我好？我怎麼就能相信你說的這個是對我好呢？你說你可以證明給我這麼做確實是對我好，我怎麼就能相信你的證明是正確的證明還是更大的欺騙呢？”
在猜疑鏈中的人，會變得偏執，思維狹窄。它相信的只有自己。而他的自己，是可以為此而斷開一切關係的——如果我不相信你，我可以選擇只相信我自己。
如果我無法判斷路邊的一位老人，到底是真的摔傷，還是碰瓷，我選擇相信我自己，我選擇冷漠；
如果我無法判斷對方到底是不是疾病攜帶者，我選擇相信我自己——遠離；
如果我無法判斷一個國家是否值得我去相信，我選擇相信我自己——移民。
因此，選擇留下來的，要不然是無能為力的；要不然是仍然還有一絲絲相信的。
他們相信自己的表達會被母親看到；他們也相信自己的母親還有一些善意；他們也相信自己的母親知道孩子已經長大了，不能用持續的無論是善意的還是基於自己焦慮緊張的謊言來騙自己。
因為孩子們相信自己的善意和勇敢，相信自己的這一次努力，哪怕是最後一次努力，可以感動母親，讓她說出真相，讓她願意接受——孩子長大了的事實。
不知道，你是否能明白，我的意思？
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