南宫雅语

乐此不哭llama

真正的孤独，不是躲在深山隐居，而是人在闹市无人问。最残忍的孤独，是自己主动选择孤独。主动的孤独，比被动孤独更沉重。

几年前，我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己，不接见任何人。

白天上班，拼命地做事，就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班，立即回家。把手机一关，就在家里。

什么是真正的孤独？整晚看电视，看喜剧，看科幻，看大片，但心情从未跟随剧情波动，内心孤独而安静，不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想，这就是真正的孤独吧。

有时候，电视里播放着大片，激烈的声音充满整个房间，但自己好像待在一个很安静的空间里，好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音，掩饰内心的孤独。

屋里，充满电视的喧闹，我静静地望着窗外，我凝视着深渊，深渊也凝视着我。

也许，我能想到的孤独程度，大概就是这个样子吧。

职场火锅

本人92年的，13年谈了个女朋友，那时候年轻不懂什么叫婚姻，谈了一年然后14年因为怀孕了，开始的时候她是不想要这个女儿，那时候我也不懂，想着怀了就要负责任，然后就结婚了，因为我们都是一个小镇上的，彩礼48000，没有任何陪嫁，我爸妈给我们买了套房子，婚后没有什么对不起她，没有出去玩，就在工地上班，然后她在家带女儿，那时候也觉得应该生活是美好的，想着在工地学点技术以后慢慢作，但是15年年初，不知道怎么的她认识了个男的，一切就变了，我为了生活，跟朋友出去外地，她答应我好好的在家带女儿，一个星期，真的，就一个星期，我打电话给她，她说在家带女儿，然后我给我妈打电话，我妈说她已经出去几天了，都没有回家，当时真的感觉就不对，问她她就对我发脾气，觉得我对她不信任，问题是我对你哭信任那你为什么不和我说清楚呢。

吵了一架，然后就失踪了，那时候我女儿连一岁都还差两个多月，没有办法，自己跑回来去找她，然后死活就要跟我离婚，其实那也不算什么离婚，因为才准备办结婚证，给我说的是吵架了给她几天时间冷静一下，我想了也觉得没什么问题，担心她没有衣服换，回家给她收拾了几套衣服，化妆品，给她带过去，她住她表妹家里，也不让我知道她表妹住哪里，拿衣服都是约好在哪里见面拿的。那时候感觉自己好天真，我苦苦哀求她说女儿还小，都还不会叫妈妈，为了女儿有什么就好好的说，谁知道我是真的天真了，跟了个男的，电话直接不用了，所有联系方式都拉黑了，我才发现我好天真，感觉天都要塌下来了，到处去找，但是还是没有用，后面打听到她之前就离过两次婚了，也不是第一次生了，已经抛弃了两个女儿，她爸妈之前也在骗我，然后彩礼什么的都没有说过退，好话都没有说过一句。

那时候感觉自己对不起女儿，我也不知道为什么会有这样的人，然后我班也不去上了，在家里睡了半年，我爸妈也没有说过我，曾经一度患上了轻微的忧郁症，感觉生活已经无望了，为什么作为老实人就要受骗，还是一辈子的那种，没有想过去报复什么的，因为女儿还小，不能让她连爸爸都没有了，后面16年我再找到她，只想当着她的面问一句为什么，给我的答复是我回来我们再一起好好过日子可以吗？当时真的没有什么想法，只笑了笑，什么都没有说，转身就走了，我姐找到说毕竟是她生的，希望她能给点生活费什么的，然后到派出所公证，一个月给五百的生活费，几百块钱不多，但是是她对女儿的心意，我也没有说什么。给了差不多半年，然后就不给了，我也没有再去找她要，听跟她一个寨子的人说，换了两个男朋友，然后17年的时候又嫁了，又生了一个。

那段时间所经历的，自己感觉是我人生中最黑暗的时候，总是再想为什么作为一个老实人就要被骗，然后就忧郁了半年，自己慢慢走了出来，想着为了女儿，为了关心我的人，生活也还得继续。这些都是本人一辈子难以忘却的痛，从来没有和任何人说过，现在写出来只想告诉朋友们，无论如何，生活还是要继续，没有过不去的坎，为了我女儿，我到现在也没有谈过女朋友，生活还是要努力前行，不要悲伤，也不要悲观也不要难过，虽然孤独，但是生活还是美好的。。。

易不易

孤独是孤军奋战无所依，别人都结伴成双的时候，自然会心酸，也难免会自艾。

卿为车狂

孤独；这两个字看起来没什么不一样的，如果把它用在每个孤独的人身上，那就是一人一个孤独的故事了。

记得在外打工那会儿，离家上千公里路，刚去一个人都不认识。等找到工作后老板不管住，为了省钱自己租了一间简易的车库能放一张床，一个小茶桌，一个北方人认识的小马扎，一个可以一人上的小卫生间，可算是麻是麻雀虽小，五脏俱全了。

每当忙完一天也到了晚上十点多了，一个人走在陌生的城市，陌生的路上，看着街道两旁的楼房里，那一个个窗口透出来的温暖的灯光，我在想那一个窗口的灯是在等我回家的呢，一个人一路慢慢的往回走，慢慢的一个个窗口的看活去，或许每一个窗口的家里都很温馨吧，有亲人的欢笑关怀，有热腾腾的饭菜，时不时的还传出来小孩子那欢快的笑声，好温暖的家，好温馨的画面。

这时候的我一个人走着，真的觉得好孤独，好冷，我把自己抱得紧紧的。

清心62766271

我的孤独比较另类，很小的时候记得有一次，父母晚上9点左右出门了，我急忙追到门口问去那里？

父母有点焦急的说去一趟亲戚家，大概有几公里吧！那是九几年的时候，没有汽车，没有手机，父母只是拿上手电筒推上单车就出门了，父母走了，我没有半点害怕和无聊，自己玩了一会儿枕头和小板凳，没错就是这个，记忆里小时候没有一件算得真正意义上的玩具。我就用一些生活上的物品来幻想成我见过的其他小朋友玩过的玩具。因为极度贫穷！

大概到了晚上10点多，我玩的没意思了，就在想怎么还不回来呢？那个年代基本没有什么娱乐活动，大家都是早早的休息了，院子里不时传来蟋蟀的叫声。我突发了想法，不如我回老家找奶奶吧！奶奶很疼我，总是给我攒着好吃的。所谓的好吃的，不过就是红薯饼子，有时候会有花生，柿子干，但这些足矣让我非常开心的大吃特吃了。

我穿上厚一点的衣服，那年我才8岁，一个人悄悄出了门，那时候基本没什么污染，晚上的天空一丝雾霾都没有，惨白明亮的月光铺满大地，路很清楚，一点都不担心摔跤，奶奶家按现在的交通工具来说非常近，但那个时候对于我来说还是有些远的，大概8公里，我小小的身躯就那么一点点的走在旷野之中。我路过田间，路过山沟，还有坟地。不知道是我单纯还是蠢，心里没半点害怕。就那么沉闷的一点点走到奶奶的家门口。

我兴奋的敲门，奶奶半天才开门。一开门见到我立刻把我拉进去，先是说了我几句，这么晚还出门，多危险啊，碰上个野狗或摔一下咋办？我不以为然。奶奶岁数大了，依然半夜张罗饭菜，和一些好吃的，我高兴的大吃一顿，和我奶奶瞎聊了一会儿就睡着啦！可我醒来发现我又到我自己家了，原来是奶奶怕我父母担心我，等我睡着后又自己跑到我家让我父母把我抱回去啦！

那时候我真没当回事，现在想起来了觉得自己真是添乱啊，折腾奶奶父母。

年龄慢慢大了，我的孤独更加奇怪了，如今的我喜欢自言自语，自己给自己灌鸡汤，自己给自己感动，还有自己吓自己。我特别喜欢夜深人静的时候看恐怖片，或恐怖小说。一开始我也被吓的胆战心惊的，久而久之我开始自己幻想更恐怖的事物，我简直上瘾了，一天不看不想恐怖悬疑的事感觉这个世界就是假的，就是静止的一般。

后来家人朋友也说我，整天神神叨叨的，我其实理解他们的，但我喜欢这样。他们不了解这其中的快乐，我还自己买了奇门遁甲，易经，五行风水，阴阳命理，心理侧写，催眠等等的书自己看，后来自己还写恐怖小说。

我想过很多无解的问题，比如我是谁，或者说谁是我？是这个灵魂是我！还是这具身体是我呢？或者是这段记忆是我？然后我发现不管记忆灵魂或肉体那样是我，都是可以进行修改的，是真正意义上的修改，完完全全变成另一个人。比如此刻我嗓子痒我特别想咳嗽，我会强行控制自己就是不咳嗽，注意力再转移一下，真的不咳嗽了，嗓子也不痒了，总的来说很有意思，一个孤独的人不等于无聊。

沐北原

搜了农业认养模式

我认为我绝对有发言权。

我35岁，2宝妈，全职。

网上说的什么一个人看电影，吃饭，逛街，吃火锅，弱爆了。

你能体会一个人带孩子去儿童医院，半夜，因为不放心老大一个人在家，喊起来一起带去医院的情景吗？现在老大4年级了小宝1年级，不同学校，开家长会同一天，都下午，我跑完这里跑那里。

2孩子从幼儿园每年的六一，圣诞节之类的活动，包括毕业典礼都是我一个人吗？

小女儿读大班时出水痘，殃及大女，前后相差半个月同时出水痘时，我的悲催吗？

最艰难的时候我都挺过来了，我还会继续走下去，慢慢把孩子带大。

很多人说我不孤独，这是新加的话……有孩子陪伴，那是另一种幸福。我也有想大哭的时候，试过一个人在KTV嚎啕大哭吗？试过一个人从南昌八一大桥这头走到另一头吗？对，我是远嫁到南昌来的。

我在10年以前都是和老公一起开手机店的，09年怀我家大宝，店里都是我进货，隔几天就去去广场新大地进货，怀孕8个月都是我一个人去进货，临产头一天还在店里理货。别说送货上门，那时候没那功能。10年关门在家开网店，不是卖东西的网店，那时候有种网站叫5173，我们在上面卖卡，什么卡都卖，必须不停发单，看到别人发你前面，你就的降价拼，不分昼夜，12年怀上我家老二，预约的第二天刨腹产，头一天晚上我还跟其他卖家拼价到凌晨2点。产检啥的就不说了，都是一个人去。唉😔第一张图是我QQ空间的日志，我写的我2胎刨腹产经历，第二张图是那年5173的图，玩游戏的人应该知道。

不是想说自己有多惨，是想告诉年轻的朋友们，社会就是这么残忍，给人打工就得受气，一人漂泊在外就要有忍受寂寞的心。

一个人吃饭久了，就习惯了。

一个人逛街久了，反而不习惯跟别人一起了。

一个人看电影为什么不行？

久而久之，什么都会习惯，而习惯是最不可思议的，既习以为常，有可怕。

难得confused

一个人可以孤独到什么程度，我觉得就是现在的我吧。

辞职三天了，不想让朋友知道又辞职了，只能到交友网站倾诉。密聊很多人，能得到的回应寥寥无几。

一个人租房，睡到中午，一个人开车去爬山。不想叫朋友，觉得麻烦，还是一个人随心所欲。在山上太无聊就上交友网站看看，有人回复就聊几句，永远约不出来女性。

在山上打发了几个小时下山吧。去做了个正规泰式按摩。出来已经快晚上11点了，不想回家。就那样呆呆的坐在车里，非常的空虚。想想生活如此艰难，30了连个女朋友都没有，自认为这几年很努力的工作了，为什么还是一事无成。

不创业就会永远受制于人，心不得自由，创业又没本钱，生活为什么如此艰难。一直坐在车里两个小时不想回家。回家睡觉也没睡着，整晚失眠。敢问路在何方？

山有木兮木有枝854

三年时间，只身来到这个陌生的城市。除了上班，就是在家。晚上一个人，很少说话。有时候一想自己一晚上没说一个字，我便哭了。

我想谈一场恋爱，可是发现没有合适的人。晃眼就二十八了，好像过了结婚的年龄，同龄人已经将我遗忘。

我没有什么梦想，我只是想这样平淡的生活一辈子，就那么简单。

偶尔看看电影，从好莱坞到戛纳各种拿奖的。偶尔听听纯音乐，最喜欢的是雅妮的夜莺。偶尔看看书，偏好哲学，心理学，什么人性的弱点，梦的解析，商君书等。

也喜欢诗词，不管是李白还是海子，或者徐志摩。

我在宇宙中渺小得一文不值，我因为自己能意识到这片天空而感动不已。敬畏生命，敬畏自然。愿这这个世界特立独行，做一个有趣的灵魂。

不管如何，且笑红尘，唯有孤独永恒！

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