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父母把我们养大不容易，父母之恩大于天，这是中国传统，也是每个人都懂得的道理。但我们也不能因此就不去反思、不去直面自己成长过程中的问题，如果我们一直选择逃避，将会影响到我们自己的孩子。

作为现代父母，其实早就已经知道并且接受“对原生家庭”的剖析。那么，为了我们的孩子能够更好的成长，今天就来毫不避讳的，好好聊聊这个话题吧。

原生家庭对人的影响有多大？

下面这些真人真言，可能会让你感同身受，因为有好多的人会产生共鸣。

家庭遗传一：被包办代替，没有自由

一位父亲说，由于自己在原生家庭中，家长常常包办代替，形成了胆小、不敢表达自己真实情绪的习惯。

因此，在现在自己的家庭中，尽管非常想给孩子做好“表达自身情绪状态”的榜样，但总是事与愿违。在反思自己的家庭教育时，他发现，尽管他和妻子在诸多问题上有分歧，但

这种状况，让他和妻子束手无措。家长的辛勤付出，都是希望孩子能越来越好的，而结果令他们很失望，真真的“白努力”了。

家庭遗传二：单位受气，回家骂孩子

“当我发现我抱怨的内容，语气，神态和我的家人一模一样的时候；我感到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。”

很多人没做父母前，都会坚定的说，自己一定不会这样对孩子。可做了父母后，或多或少的，会出现类似的行为。一位家长特别绝望地说：“完了，我发现我变得和我妈一样了。”

事情是这样的：

她说在她小的时候，妈妈在单位被领导骂了，回到家看见她就打她，嘴里还骂着“在单位受气，你还那么不听话”，原因只不过是写作业需要父母听写生字，写错了一个字而已。而她又那么不巧，在妈妈心情不好时犯了错……女儿的犯错，正赶在她妈妈的气头上，妈妈的怨气就这样撒在了孩子身上。

情境再现：

这位家长在单位工作不顺利，回家后看见孩子做了一件错事，以前可能好言好语的教导，但这次却把单位的气撒到孩子身上。

她说：“我真的不想变成我妈妈那样，可是却和她越来越像。”

是的，我们无法改变原生家庭，但我们却可以改变自己。

什么是原生家庭

每个人都有两个家庭。一个是原生家庭，一个是新生家庭。

原生家庭是一个社会学概念，是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭

新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。

弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响：

1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。

2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。

3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。

4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。

5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后

原生家庭给家庭教育带来的影响，总的来说会有两个方向，认可和不认可。

如果你认可你的原生家庭，你会模仿你父母对你的家庭方式，如果你不认可你的原生家庭，你会处于一种非常焦灼的状态之中。一方面想改变自己，另一方面又发现无法摆脱原生家庭给自己带来的已有思维习惯和行为方式。

很显然，需要进行心理建设的是“不认可原生家庭”的这一类家长。怎么做呢？

努力给孩子创造一个更好的原生家庭

其实，像文章开头的两位家长已经意识到原生家庭给自己的影响，而且怕这种不好的“遗传”会进一步影响到自己的孩子时，就已经是一个很好的起步了。

接下来，我们只需做两件事情：

1、找到问题的源头

2、想办法改进它

第一步：审视自己，自我觉察

看看弗里曼提到的五项原生家庭的重要角色，问问自己：

1、看中了丈夫（或妻子）的哪些方面？

2、是不是和原生家庭有关？

3、丈夫（或妻子）起到了弥补的作用了吗？

4、在丈夫（或妻子）的影响下，你改变了吗？是更好？还是更糟？

勇敢地面对自己的问题，更重要的是，面对现实。一个稳固的家庭对孩子的成长一定是最关键的要素。所以，我们需要完善的是——我们自己。

那么，你需要完善的是下面哪个呢？

完善一：给孩子一个良好的家庭氛围

如果你的父母经常吵架，你可能会想找一个脾气好的人结婚，不要让你的不幸在新生家庭中重演。

你的想法是对的。但如果我们看走眼了呢？或者是你的“得寸进尺”，让你的另一半忍无可忍。

你的孩子开始经历和你小时候一样的情境：

在家里总是看到父母在争吵，或者冷战，每当这时，你都恨不能找个地方躲起来。这样的家庭氛围曾经使你不想结婚，直到遇到你现在的另一半。

但现在，你发现事情并不像你希望的那样。这样的情形在你的新生家庭里重演。你是否已经能够感受到你孩子的无助了？

那么，我们应该做的是——重建自己的安全感。

完善二：学会协商和各退一步

不要认为两个独立性很强的人，建立的新生家庭就不会存在什么问题。

恰恰相反，正因为独立，两个人才会带有浓厚的家庭习惯色彩。无论是价值观念、处事方式还是生活习惯，都非常的不同，因此会有婚后的各种争吵。

来自两个不同的原生家庭，又如此的独立有主见，应该怎么融合为一个新生家庭呢？

那么，我们应该完善的是——学会在争执情境中智慧的退出。当你能够智慧地处理好与配偶的纷争，你会发现，你已经具有了构建真正民主的家庭的能力。

你的孩子也将在民主的家庭氛围中成长。

完善三：父母要明确各自在家庭教育中的角色

在配偶面前，我们应该是一个“真实的人”。在职场上，我们不得不隐藏一些，迎合一些，回到家里，还得在配偶面前继续“演”下去，多累啊！

家庭应该是最轻松自在的地方，如果你每天都让另一半“心累”，这样的婚姻关系是很难维系的。

当然，还有一种维系的方式，就是另一半去找另一个情绪出口，这个出口有可能就是孩子。

那么，在孩子面前呢？不得不说，不是家长的每个行为、每句话语都适合在孩子面前展露的。

而且，更为重要的是，父母要商量好，明确自己在孩子面前的角色和作用。

有的家庭，妈妈很辛苦，又当爹又当妈，然后爸爸呢往往是缺位或者疏远的，其实这样对孩子的成长是非常不利的。

孩子生下来，我们在没有任何经验的情况下成为了父母。但在已经成为父母后，我们需要学习，让自己成为一个更好的父母。

完善四：放弃追求完美

这一点非常重要。

要知道这个世界上没有完美的人，也没有完美的家庭，当然也就没有完美的父母

因此，无论你在审视自我后，发现有多少你现在无法接受的、你身上的性格问题，都不要埋怨自己的父母。

我们进行自我审视的目的，是为了给予孩子更好的原生家庭，给他提供更好的家庭成长环境。

另外，我们也不要自责。我们现在已经意识到应该完善自我，正在努力地学习；而且，已经找到了努力的方向，我们应该为自己点赞，给自己加油。

还有，我们不要苛责孩子。尽管他有各种各样的缺点，有时候他让你烦起来，真的会忍不住要骂他、打他（如果你能觉察、克制，得给自己一个大大的赞）。

但是，有时候，他可爱、机敏、出人意料……

因为他的稚嫩、天真而带给家庭的温馨、欢笑、其乐融融，又那么令人难以忘怀。

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