这是一位婚后出轨多次的男人独白，倾诉部分，我用第一人称来描述!
我的原生家庭并不好，父母离异，父亲不知所终，我跟着母亲相依为命，所以在生活上家里并不能给与我帮助。
她从小家境优渥，家里人并不同意我们交往，但她却义无反顾！
像很多热恋中的情侣我们很幸福，不一样的是我们很穷！
她甘愿陪我住在城中村，每天上下班需要四个小时，平时更是省吃俭用，一分钱甚至掰成两半花。
我工资的一半每月要寄回家中，她不曾埋怨，还安慰我说“不对父母好的人又怎么会对我好”，然后用自己的积蓄给我置办新衣，自己却连护肤品都不舍得买！
就在这个时候一颗想要出人头地的种子，深深的埋在了我的心里！
我经常反问自己，到底何德何能让我遇到了她。
那个时候我就暗自发誓，我会一直竭尽全力的对她好。
但后来我违背了自己的誓言！
婚后的生活逐渐有了起色，我也如愿进入了心仪的公司。一切都在往幸福圆满的方向发展，日子虽谈不上富足，但也安心舒适。
这个时候一位女人出现了，她是公司的经理，40多岁，颇有几分姿色，握有实权。
她喜欢我，并暗示我想要和我在一起。我心里曾经种下的那颗不甘平庸，想要出人头地种子，一下就被激发出来了。
我的思想开始不受控制，我每天都告诉自己要对得起老婆，但也告诉自己只有出人头地了，才能让全家过得幸福。
最后在摇摆不定中，我第一次出轨了，那是我婚后第一次夜不归家。
回家后的我小心翼翼，像极了一直刚偷完腥的猫，但她并没有怀疑我。
出轨后我的事业连跳几级，成为了真正的一人之下，万人之上，家里的日子也确实过得富裕起来！
能力越大胆子也越大，我经常借口不回家，因为征服一个成功女人极大的满足了我的虚荣心！
但可能是良心发现，看着丹丹为了孩子放弃工作放弃娱乐，每天还要照顾我的衣食住行，我决心结束这段关系。
当然也可能是我对那个女人也厌倦了！虽然我很不想承认这才是我的真实想法！
为了避免纠缠，我选择了跳槽，离开了这个奋斗了两年的工作。
但出轨这件事，好像是会上瘾，第一次没有守住自己的底线，就没法在守住了。
我又一次出轨了另一位年轻的女孩。
老婆常年在家照顾孩子，和这个社会已经脱轨了，我在工作上的事情根本无法与她交流，我渴望有一个能沟通的女孩子，好巧不巧她出现了。
她能言善谈，活泼可爱，每次和她交谈完，都感觉自己遇到了知己，渐渐的我喜欢上了与他在一起的时间。
有一次我们去了酒吧，在酒精的作用下，我没控制住自己！
那之后我们经常私自约会，上谈天文，下聊地理，我很享受，但也很内疚。
毕竟第一次出轨，我给自己的理由是为了这个家以后的生活质量，这样美名其曰的借口。
但这一次就纯是我自己的私心了，所以我想要补偿我的老婆。
每次约会完，回到家见到温柔体贴的她，我的心里就会很过意不去，她对我这么好，我却背叛她！
于是，只要我一有时间，就会在家里干家务。每个周末都会带她去购物，送她各种礼物来抵消自己内心的愧疚！
我发现因为愧疚的行为，我们夫妻的感情变得更加好了，争吵变得越来越少，她的笑容越来越多。
出轨这件事带给我的好处真的远多于坏处。
渐渐的我开始习惯出轨了！出轨真的可以很大程度上满足我的自尊心，让我找到存在感！
但常在河边走哪有不湿鞋的道理，最终我出轨的事情被发现了！
那是我的客户，她为了我来到北京，但我不想离婚，我们闹掰了，她跑到了我的家里。
她开的门，她当时的表情我这一辈子都不会忘，她转过身对我说，自己去解决。
那一晚我们背对着背，一夜没有说话！
第二天照常上班，下午她跟我说的第一句话就是离婚吧。
我踉踉跄跄的赶回了家，那个熟悉的灯还在，那个熟悉的人也还在，只是那已经不是我的家了。
老婆，出轨是我错了，我想回家了！
这就是他的陈述！
看到这里我想说：我认为他老婆的决定是对的！
之前我有一位朋友老公出轨她选择了原谅，出轨后一年，她以为她已经放下了，但一个梦，让她发现她还没有放过她自己。
能让自己在梦里都放不下的事情，到底是有多刻骨铭心呢！
有一次情人节她收到了老公的鲜花，但她脑子里想的第一件事上个却是上个情人节，他同时送了两个女孩！
现在的她变得疑神疑鬼，每天就像侦探一样，检查老公的手机，衣物，争吵也变得越来越多！
她说她很不喜欢那时的自己，感觉自己快要抑郁了！
最终她选择了离婚，现在的她还是单身，但朋友圈里可以看到她在四处旅行，脸上的笑容也是发自己内心的！
为什么我建议出轨后应选择离婚？
因为出于人性很多人无法真正的原谅！对于伤害后更多的是不甘！凭什么我付出了这么多，受伤的却还是我，凭什么我要原谅伤害过我的人！
那怎样才能抹去“不甘心”?怒打小三？摔门而去？让他声名狼藉？其实这些但对于大部分人而言都无法抹去自己心中的不甘！
所以其实当有“不甘心”存在时，就已经无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。如果勉强维持受伤害的是两个人！
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