每一個人都需要有人和他開誠佈公地談心。一個人儘管可以十分英勇，但他也可能十分孤獨。
——海明威
2020年以一個讓人窒息的開端開始了，相信這是大多數中國人有生以來遇過的最寂靜的新年了，這不僅考驗全國人民的自律性，也考驗了那些小別勝新婚的夫妻間的感情。
那些平時生活中都是異地的小夫妻，難得的見面總是你儂我儂，濃情蜜意。如今突來一場意外，將他們困在一起將近一個月的時間，有的夫妻感情更好了，但是有些夫妻卻看到了對方平時沒有展現的一面，覺得難以忍受，溝通起來也是互相指責，稍不注意就唇槍舌劍，硝煙四起。
在網上，已經看到很多網友撂下了話：“等民政局開門了，離婚！”
但是，也許他們沒有意識到，之所以這樣，並不是他們之間的愛情被生活磨滅了，也不是三觀不合，而是溝通方式出了問題，讓愛被矇蔽了。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》就介紹了一種全新的溝通模式“觀察、感受、需要、請求”，如果我們都能按照這種模式來說話和聆聽，就能不帶傷害地化解人際間的衝突，療愈彼此內心深處的傷痛。
馬歇爾·盧森堡博士本人由於發展出非暴力溝通的原則與方法，在2006年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎，這種溝通模式不僅教會人們如何能在生活中獲取幸福美好，還同時解決了許多世界性範圍的衝突與爭端。
誠實地表達自己
《法政先鋒Ⅳ》中有這麼一個場景：
趙彩蘭最近找回了失散了二十幾年的智障兒子鄒浩，很是喜悅。有一天，她回到家，打開家門看見鄒浩一邊喊著“下雪嘍”一邊把麵粉灑得家裡周圍都是，她怒起心頭，抓著兒子一頓打罵，但是後來在浴室裡回憶起小時候她幫兒子洗澡的場面，又心生後悔。而這時候又播放了兒子鄒浩的回憶畫面，原來他之前一直就很想和媽媽玩下雪的遊戲，希望藉此來哄媽媽開心。
在工作生活中，我們是否也經常像趙彩蘭這樣，會經常感受到那些無端的憤怒與煩躁，以致於我們的情緒一度失控，爆發出來，與人爭執。
這樣的爆發通常帶來的都是一地雞毛，不僅會傷害親子關係，夫妻感情，還會傷及其他的人際關係。
在《和打罵與溺愛說拜拜》中，推薦用“我訊息法”去幫助父母解決這種困境，也就是在當下，用“當……時，我感覺……因為……”這種表達格式來整理自己的想法與情緒，避免一時的情緒爆發。
而這種方法正是與《非暴力溝通》中“誠實地表達自己”的理念相合。
書中提出，憤怒的核心是尚未得到滿足的需要。
好好地體貼自己，關切自己哪方面的需要沒有得到滿足，專注於尋求方法去滿足自己的需要，誠實地表達出來，向他人提出具體請求，那憤怒也就能自然而然消弭了。
聯合國前秘書長漢馬斯克德就曾經說過：“你越是留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音。”
先把自己照顧好，才能去照顧他人。
關切地傾聽他人
德謨克利特說過：“只願說而不願聽，是貪婪的一種形式。”
每個人都渴望表達自己，更願意傾訴自己，但是卻沒多少人願意好好傾聽他人心底的聲音。
“觀察、感受、需要、請求”這種溝通模式不僅能用在自己身上，也可以用在他人身上。
仔細地觀察別人的言行，感受別人的情感，體會他那些未能滿足的需要，關切地傾聽那些豐富生命的具體請求。
傾聽他人，不僅能幫助他人療愈身心，還能預防那些潛在的暴力，使談話變得生動有趣。
在上面所提到的場景中，如果趙彩蘭能體會她兒子鄒浩的情感，好好傾聽他的需要和請求，必然能理解之前他那種像搗亂一樣的行為，是出於對母愛的渴望，那就不會選擇憤怒的打罵。
但是，全身心地去傾聽他人可不容易。我們時常會遇到這種情況，當我們滿懷痛苦地向他人傾訴我們的煩惱，通常會得到安慰和建議，但是我們的心情並沒有變得好受一點，情緒依然氾濫。
我們需要的是他人能理解我們的感受，理解那些未被滿足的需求。
所以，當我們傾聽別人的時候，不要急著採取行動，嘗試去理解別人的感受和那些需要，然後適當地給予反饋，問一下：“你現在很傷心，是因為……是嗎？”，幫助別人說出心底話，這才是一種有幫助的傾聽。
三、結語
人類是一種群體性的動物，最無法忍受的就是精神上的孤獨，因而溝通是必然的。
但是很多時候那些言語上的指責、嘲諷、否定以及任意打斷、拒不回應、隨意說出口的評價等種種粗暴的溝通方式，會為我們的精神和心靈帶來看不見的傷害。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》提出“觀察、感受、需要、請求”這種非暴力溝通模式，就能很好地避免這種傷害，甚至能療愈我們內心深處的痛楚。
最後一句，LOVE & PEACE！
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