努力向上够到阳光
看你们的关系是个什么程度，我和我婆婆关系处理不好，差到极点可以说比陌生人还不如，我是外地的，不是她们本地的，她看看我不顺眼，我生孩子，想在娘，她非让我回婆家说她照顾我，她又不想出钱，指望我娘家出钱。生了孩子她又不管，我什么都不懂。都的靠自己，大家说这关系还处理得好？
川妹小鱼说生活
其实这个问题对我来说真的是经历风雨才能见彩虹的那种。
我是一个经历过两次婚姻的人，我和我前夫是自己谈的，谈了半年就结婚了但是是异地恋（他是山东的我是四川的）到了结婚的时候我便不听父母阻拦，非他不嫁而且彩礼什么的也都没有要，或许是因为我从四川远嫁他乡我公公婆婆就格外疼惜我吧！所以他们对我好我也加倍的孝敬他们，对于从小就衣来伸手饭来张口的我来说，干家务干农活都比较困难，但是我却努力的干而且每天婆婆出门干活我一定跟着，不懂就问，不会就学，因为我前夫家里条件不是很好，而我远嫁他乡语言也不通，所以我干什么都得靠悟性。改掉了以前花钱大手大脚的习惯，努力的让自己变一个朴实无华的自己。
那时我婆婆经常对外都夸我，对我就像对自己的亲生女儿一样。有时候我感动得问他们为什么对我这么好的？他们却笑着说我在他们这边没有亲戚朋友，没有至亲，他们就是我唯一的至亲，他们不对我好谁对我好。我当时感动得一把鼻涕一把泪，觉得嫁对了，就算将来老公对我不好，公婆还能成为依靠。
可惜好景不长，那时我老公是酒店的厨师，经常酗酒，在我们结婚刚满两年，儿子刚刚满10个月的时候因为酗酒而引起急性脑溢血突发身亡。
于是才有了我现在的婚姻，我的现任老公是我娘家妈妈把我和儿子接回四川后，经人介绍认识的，他从没结过婚，我是他的第一个妻子（是不是唯一的一个现在还不知道哈）人也很踏实，在工地上干活，做木工的，一年也挺挣钱的。虽然我和他当时是因为我爸妈逼着我和他结婚的，对于我这个失去过家庭的人，而且带着孩子，当初不同意就是怕他们一家人对我儿子不好，也觉得自己会永远的在他们家人面前抬不起头。
让我没想到的就是，他们一家人都是好人，结婚后对我儿子对我都是很好的，我非常感恩，对公婆就像对再生父母一样。缺什么，要什么不需要他们说，我都提前准备在他们面前了，时间长了，我便放心把我儿子留在家里让婆婆照顾，我便跟着我老公一起出去干工地，每个月都会定期的打电话问候，钱方面一直给的很充足。公婆见我居然能和老公一起在工地上干活，一起吃苦一起受累，他们对我们更好了，更放心，觉得日子更有奔头了。
到我前夫去世至今快8年了，我一直在与山东那边的公婆联系他们每年都还会定期的给我们寄特产。
我和我现在的老公日子也慢慢的过好了，是凭借我们两个人的共同努力换来了今天的岁月静好。
所以回答这个问题我提笔就感慨啊！说了这么多我想表达的是：其实好的婆媳关系是靠一家人的经营，没有人生来就高贵需要别人伺候也没有人生来就下贱要去讨好谁。其次是人与人之间要懂得感恩，懂得将心比心生活才能越来越好，如果斤斤计较小心眼只会让一家人都痛苦！
说得太多了，希望不要被屏蔽哦！
楊大嫂
不会和婆婆翻脸的媳妇，不是好媳妇
在和婆婆大闹了三百回合之后，小丽又一次夺门而出，出门发现自己根本没有什么去处，兜兜转转好几圈，打电话去了一个朋友家，这次她很镇静，一个电话都没有给老公打，她知道以婆婆的性格，一定会先发制人早就给他儿子说个天花乱坠，小丽有点后悔，刚刚冷静一点就好了，毕竟儿子还发着烧，现在不知怎么样了。
婆婆，一种双面性格，时而和蔼可亲时而面目可憎的家庭核心人物，常常因为帮忙照看孩子，帮忙料理家务等事由牢牢牵制媳妇，像极了小红帽里的狼外婆，在结婚前、怀孕时对媳妇十分友好，夺取天真的媳妇的信任后便红口白牙的张开大嘴，干涉儿子和媳妇的私生活。果然，晚上小丽顶着压力回到家里，婆婆不在家，儿子因为生病已经睡下了，老公俨然一副什么都没有发生的样子，但是小丽知道，以她下午对待婆婆的态度，绝对有一场腥风血雨等着她，她先象征性的说了几句吵架的情况，老公直接情绪激动的表明了自己的态度，小丽知道自己下午对婆婆的言辞有些过分理占下风，便不予插话静听老公批评，越听越委屈，觉得老公抹去了自己在家里每日的辛勤付出，虽然吵架了，但平日里自己对婆婆还是挺好的，于是眼泪不自觉的就掉下来了，一场闹剧也就此结束了，晚上躺在床上老公发来了如何处理婆媳关系的帖子，小丽看了很欣慰，知道老公在一定程度上也是理解自己的。
故事当时不会到此停止，争吵一小时，后期维护十几天，虽然吵架了，但小丽上班孩子还需要婆婆带呀，小丽还是硬着头皮上班的时候把孩子送过去，婆婆是亲婆婆，奶奶更是疼孙子，表面上这件事情这么过去了，但实际上婆媳之间有了小的隔阂，彼此都拿捏起了分寸。但正是这一点的分寸，提醒婆婆在以后不要过多的干预儿子媳妇的生活，比如说丈夫在家里也要承担相应的家务，看管孩子不仅仅是妈妈的责任，应酬外出也要有底线，婆婆不能在夫妻处理家庭问题的时候充当自己儿子的保护伞，造成男女主人在家承担和付出有所偏差，为日后的家庭矛盾埋下深深的隐患。
每个儿媳妇最初嫁进一个家庭都怀抱着一种婆婆就是亲妈的幻想，婆婆也一样，将这位新入的成员当做自己的女儿，双方都期待一种和谐的母女关系。恰恰是这种心态为日后的婆媳关系制造了很多困难，毕竟家庭是夫妻双方相处的小生态，婆婆理所应当的站在自己的儿子背后，就像每一位母亲一样，只会站到自己孩子的背后，母爱本来就是自私的。所以，在与婆婆相处的时候，要保持双方之间的安全距离，就像刺猬原理，靠的太近反而会彼此伤害，同时在与婆婆发生冲突的时候，大胆的站出来，讲出自己的诉求，就像今年春晚小品《婆婆妈妈》里演的，纵然婆媳之间对于对方的缺点都罄竹难书，在一句句的争斗中，说出平常不敢说的一些话，反而增进了彼此的了解，明确了各自心中的底线，本来争吵就是一种激烈的交流，比日常家长里短的谈话更有意义。
当婆婆和媳妇掉进水里先救谁这种世纪难题摆在男人面前，女人应该大胆的迈出一步，媳妇才是家庭中的C位，婆婆理所应当的需要颐养天年，当女主人的腰板直起来、硬起来，可以承担料理家庭日常的事务，可以将生活孩子等日常琐事打理的井井有条，当男主人承担自己作为丈夫和父母所必须承担的一些责任，婆婆也会心安理得的退居二线，并且还会隔三差五的给隔壁家的老太太吹捧自己有福气娶了一个好媳妇。
小丽在上次和婆婆争吵之后思考了很多，她学会了在工作紧张心烦意乱的时候躲开家庭琐事去看个电影，约朋友聚个餐，在心情舒畅的时候去帮助老人做点家务聊聊天，也明白婆婆毕竟不是妈不能不计后果的随意吐槽，毕竟生活不是战场，不需要我们迎难而上。
珈姀妈妈爱聊天
我的孩子已经结婚好几年了，对于婆媳关系的处理，我是这样做的。
因为孩子结婚以后，都在城里上班，并且在城里买了楼。一开始，孩子在城里，我们在农村。除过年过节孩子回家外，其余时间都是在微信里视频聊天或者电话联系。婆媳之间根本没有过多的交往，也就没有什么矛盾，关系一直很好。
最近这二年不行了，儿媳妇一怀孕，需要有人照顾。婆婆知道后非常高兴，二话不说前去照顾。临走时问我，和儿媳妇怎么处。我说少说多做，看孩子们的想法定。可别吵架，别骂人，有委屈给我说，我想法给你处理。
可说是说，做是做。在和儿媳妇相处的日子里，并不是那么一帆风顺。彼此之间的缺点，全部暴露出来。老婆婆好唠叨，管闲事，过日子细，还有点不服气。儿媳妇跟形式，花钱又大方，对老婆婆的做法又看不惯。时间一长，争吵是避免不了的。气的婆婆偷着哭，气的儿媳妇给儿子闹。让儿子处理，他不但谁也管不了，还弄得里外不是人。
我因为在农村，家里农活比较忙，去趟城里也不容易。按说婆媳的那些故事，在农村早己司空见惯。不过也就是有些妇女，眼里不揉沙子，时时计较，互不相让。
突然有一天儿子给我打电话，让我去一趟。我一想肯定是家务事，要不去两边都不肃静。等到了那里，立即把一家人叫在一起，开了个家庭公审会议。我当法官，婆婆是原告，儿媳是被告，儿子是旁听者。首先让婆婆陈诉在儿媳家受到的各种委屈，再让儿媳妇辩驳老婆婆的不当言论。一方在发言期间另一方不准插话。这样前后持续了两个多小时，最后我才总结发言。
我说你们不管谁受气，都要当面说出来。话不说不透，理不讲不明。我们是一家人，手心手背都是肉，谁受罪受气都难受。你们所说的都是些鸡毛蒜皮的事，根本提不到桌面上来，以后这样的事情大家都退一步。与其天天在欢声笑语中度过，大家其乐融融。也别天天在你吵我闹中看脸渡过，伤身伤心伤感情。一家人无论谁输谁赢，都没有赢家。后来还是儿媳妇会来事，给他妈赔的不是，到现在婆媳处的很好，再也没有发生过争吵。
因此我的建议是:一家门前一个天，清官难断家务案。要想家和万事兴，婆媳融洽最关键
孟家老六
千万不要把婆婆当妈一样对待，她未必会把你当女儿，未必会真心待你，百分之九十的婆婆都觉得你抢走了她儿子，我结婚一年多的感受就是，能少见面就少见，把她当普通朋友对待，不要和她说你的家事，更不要掺和他们家的事，最最重要，不要加他们家人的微信，因为朋友圈里的你过得不好他们不必知道，但是你过得好了他们就受不了。我婆婆伤了我的心以后，虽然现在表面回归正常，但是她的微信我拉黑了，她的电话我也拉黑了，她要说什么都要经过她儿子给我传达，所以她再也不敢造次！我们结婚后都给她过生日，订蛋糕，惯得她要上天，但是矛盾过后她生日我就带孩子出去吃饭，她以为我们忘记了，一直哼生日歌，我们全当没听见！过好自己的日子，孩子健康快乐，夫妻恩爱，无视那些喜欢作妖的婆婆，每天醒来就告诉自己，今天我要选择快乐的一天！
会开枪的狮子
这个问题真的是哪里都有，请记着一点和婆婆的关系就像对待客人一样，客客气气，不要说你把她当亲妈，她把你当女儿，没有几个很好的，来来说说我自己的情况吧，我是一个远嫁的宝妈，从河南嫁到浙江，老公兄弟两个，公公十年前没了，婆婆一直和我们一起住，婆婆很强势，刚开始我来的时候很不习惯，也听不懂他们的话，老公去那时候去上班的话，婆婆就会给脸色看，我就会不高兴，自己躲起来，不吃饭和老公闹，后来大女儿出生，都是自己带，再慢慢改过来了，婆婆要讲了，我都带孩子去玩不在家里去外面玩玩，让她点，想想吗帮我烧饭也好的，最起码自己还有点吃的，要不孩子带这还要烧饭，后来孩子大了就去上班了，不要天天两个人在一起，天天在一起事情都来了，每天早上去上班，她帮我带孩子，晚上自己带，空的时候会帮忙到田里干活，帮忙种种菜，烧饭不咋会，会帮忙洗碗，洗衣服，有的时候听听也不服，就往她好的一面想，慢慢的就好了，有一年过年我去给她买衣服，走到一家店铺门口，我看她对一件衣服很是喜欢，我就想给她买了，她讲不要，后来要回家了我跑上去给她买下来，再不得了在商场里拼命骂我神经病，一定要我退回去，我含着泪给卖衣服的阿姨让她给我退了，因为过年别人不给你退，后来少退了五十元，你们想想我到时的心情，不是自己亲妈，讲也不能讲，回嘴也不能回，真的是倒掉牙往自己嘴里咽，后来回来老公还讲我咋不给他妈妈买，我和他讲了事情的来龙去脉，老公讲下次不要再帮她买了，一点都不在乎别人的感受，所以现在我就是和婆婆客客气气，她做来做去也是为了我们，如果我和她去买菜了，水果呀，我都会抢着付钱，因为婆婆也不容易，这么大一家她都要给我们帮衬这，所以我们要珍惜有婆婆帮忙的时候，我们也要体谅她们[玫瑰][玫瑰]
妞妈的生活
婆媳关系是个特别难处理的关系，我也是媳妇，一直觉得自己是个特别能和老人相处的人，以前没和婆婆住在一起的时候，大家客客气气倒也相安无事，后来婆婆搬来和我们一起住了，才发现婆媳关系远没我想象的那么简单，不说生活习惯之类的吧，单单说话做事都要格外小心点，所谓说者无意听者有心，真的不论做什么都要多想一想，老人有时明白有时就是个老小孩，不能和他们较真儿，很多时候要做到难得糊涂才行，当然真能做到难得糊涂，这还是需要不断修炼的[加油]
非常非常越
说到婆媳关系，相信大家都有一种说不出的感受，所谓清官难断家务事。在这里我也分享一下我和我婆婆这20年的相处过程。当年我和我老公是自由恋爱，老公第一次带我回去见家长、我婆婆对我不是很满意，因为我老公1．7米的高、算是比较帅的靓仔。而我确只有1．47的个子、儿子口中的小个子妈妈，两个人站在一起的身高距离感可想而知，加他是城市户口、我是农村户口。当时是我老公的一再坚持、最终他的父母还是同意我们在一起。婚后的生活自然予盾百出⋯我婆婆很能干，但也很强势，经常说我这也做得不好、那也做得不好、很多时候我都是偷偷的流泪，远嫁他乡的我内心无比的委屈，还好老公是站在我这边，经常安慰我说：你别和我妈吵、让着她老人家，我会说她的。他总是站在中间的位置、在我这边说服我不顶嘴，到我婆婆那边又说我的好，调和我们之间的予盾。我也尽力的去努力改变自己、最终我的勤劳、善良也得到了婆婆的认可，现在也相处得很开心。我的总结就是你和一个人结婚、不单单是嫁给他一个人、而是要学会如何融入他的大家庭里。有句话叫做：爱屋及乌。意思就是你爱自己的老公、就应该去爱他的家人，他的爸爸妈妈、哥哥姐姐⋯
小个子的奋斗历程
婆媳关系是个千古难题，说没有婆媳关系的那都是假的[笑哭]，但是呢这个不是无解，相信大家结婚时肯定是奔着相亲相爱，和睦相处去的，所以在相处过程中产生的矛盾肯定是无心之过，都希望化解，我先说说我的经验吧。
我是两个孩子的妈妈，我和我老公都有工作，公公婆婆都是体制内的退休干部，因为不喜欢陌生人到家里带孩子，我们的分工是只要我们在家父母就不用做家务和带小孩，我们上班时父母就主要帮忙管小孩的吃喝拉撒，中间没有分歧和冲突是假的，但千万别正面冲突，因为他们真不是你亲生父母，认识这点真的很重要。
题中主要问孩子的教育问题，我觉得首先要事先沟通，生孩子时我就和公公婆婆有沟通，说一代管一代，你们也很辛苦了，培养了这么优秀的儿子，现在我也要好好教我的孩子们，但教育方式肯定和你们的不一样，不是说你们的不好，而是时代在变，我们要适应变化。如果我做得不好的地方，你可以和我沟通。当然毫无疑问父母肯定还是会插手的，但这时还是一样用沟通的方式，心平气和的沟通。
其次老公这个角色很重要，他属于润滑剂，有些话必须得由他这个儿子出面，比如媳妇和婆婆沟通是一种尊重，儿子和妈妈说是一种信任，所以要夫妻齐心。
再次：老人是小孩，多夸一夸，他们会很开心，心情好了，家庭氛围就很好。还有他们插手管就是代表他们精力旺盛，多给他们一点娱乐活动，比如婆婆喜欢打太极，我就给她报个班，有事情做了她也懒得管你，和别人接触多了，她自然也就不偏执。
希望对你有用，有个幸福快乐的家庭[玫瑰][玫瑰]
白芍花开
大家好，我是爱心167，很高兴回答这个问题，因为我也是一位婆婆，我儿子结婚四年多了，要正确看待媳妇的加入。作为父母的把一生的心血都倾注在了儿子身上，除了希望他们能够出人头地有所建树，也是为了年纪大的时候能够享受到儿孙绕膝的天伦之乐。婆婆们总担心媳妇的加入等于是夺走了儿子对自己的爱，其实换个角度想一想，现在等于是又多了一个人来爱自己的孩子，多了一个人来与儿子甘苦与共，当妈妈的应该感到高兴才是。不要太较真。媳妇毕竟不是女儿，没有经过自己怀胎十月的辛苦，感情肯定是没有血缘至亲那么深厚。因此，不要想着媳妇对自己会比对她亲妈还要好，也不要总用放大镜去看待媳妇说的话、做的事。有时候媳妇的所作所为不入眼，也不要往心里去，更不要觉得她是在针对自己。不是自己带大的，脾气秉性难免会有摩擦。作为长辈，心胸开阔一些，不要和晚辈一般见识，也不会让自己陷入莫名的苦恼中。不要总偏袒儿子。说句不好听的，婆婆也是由当年的媳妇慢慢熬出来的，其实是最能够体会媳妇心情和处境的那个人。假如小两口闹别扭了，可不能因为心疼自己的孩子就一味帮助儿子数落媳妇的不是。夫妻之间小打小闹都是正常的，用不了多久自动就和好了。倘若婆婆从中煽风点火，只怕日后这婆媳关系会更加势同水火。聪明的婆婆应该明白“不聋不痴，不做家翁”的道理。要是实在做不到替媳妇撑腰，也千万不要站在儿子这边。事后也要多安抚媳妇，相信媳妇一定会感动的，其实婆媳关系也好处理，都拿出一棵感恩的心来对待对方什么都不是事，你说对吗？谢谢大家的阅读。
