作为儿媳或女友，她永远是母子之间的第三者
妈宝男是近年来的热门词汇。也许是因为人们越来越关注心理问题，或者是网络的普及，让越来越多嫁给妈宝男的女人有了吐槽的机会。在一个网站上，有这样一个问题：和妈宝男结婚是什么感觉？未来的婆婆和我抢男朋友，我应该分手吗？
有一个很简单的答案给出了精髓：只有跟妈宝男结婚，你会发现：原来你成了他们母子之间的第三者！他妈妈永远是圣母皇太后，你只有服从！
什么样的人可以叫“妈宝男”？
简言之，妈宝男是指一个事事都听母亲的话，母亲事事都正确，以母亲为中心的人。他说话的时候，口头禅就是“我妈妈说的”。在心理学上，“妈宝男”是指母子在心理上还处于不断奶的状态，并且存在一种共生关系，即不是一种健康的母子关系。
妈宝男是中国特色的一种存在。在许多中国家庭中，夫妻关系并不那么和谐，丈夫角色的缺失使得妻子在亲子关系中过度投入。从丈夫那得不到的情感互动和满足感转向孩子，特别是当孩子是男孩时，女性会产生一种无意识的情感，期望儿子成为自己理想的丈夫。所以在这样一个非常普遍的家庭文化中，当男孩长大后，他习惯了母亲的无限关注和潜移默化的影响。他们与父亲的亲密关系往往比母亲差得多，也没有一个真正的好丈夫榜样，所以他们的婚姻生活还会继续出现问题。
丈夫/男友是一个妈宝男，对你来说是件很痛苦的事
丈夫/男友是一个妈宝男。对你来说这是件很痛苦的事。你会发现，在他的观念中，与母亲的亲子关系总是高于与丈夫和妻子/男友和女友的关系。会让你觉得自己是他们世界里的第三个者，是这个家庭里永远的局外人。让我们以一个真实的故事来验证这个观点。
我和男朋友在一起两年了。我是本地人，在这里上学和工作。后来遇到了现在的男朋友，他当时是我的同事。他是从其他地方来我的城市工作。那时候，我觉得他有很强的自理能力，脚踏实地，进取心强。我也就不讨厌他的农村家庭背景（我当时认为他只是经济条件有点差，问题不大），于是我们走到了一起。
他在家乡有一套抵押商品房。每个月，他除了房贷（他的母亲帮他付了首付款，10万元，房贷由他支付，共30年）、房租和伙食费外，几乎没有就剩不下什么了。所以他开始在我的监督下换了好几次工作。他的工资从4000涨到了14000，我也试着把自己的工资从3500提高到10000。
因为我妈妈一开始不赞成我们在一起，所以她说他必须在这里买房。我家是省会城市，所以房价自然高。但我认为这一要求是合理的，经过我们自己的努力，我们几年后就能把首付款省下来。
我通常很节俭。每个月只花三四百元买些吃的用的。我还要求他每个月要上缴一个固定的金额给我（以帮助他节省和防止他乱花钱）。为了省钱，我还经常叫他来我家吃饭，以便省下他在外面吃饭的钱。他也愿意把大部分工资给我，以支持我省钱的做法。不过，他所上缴的钱经常比我规定的要少。有时甚至一分钱不缴，还向我借钱。
因为他母亲在另一个城市开店，有时她会向他借钱，总共将近两万（我不认为他母亲是生意人，但他认为他母亲开店是为了给他买房子）。他还有一个姐姐，他一年回家四五次。每次，他都会给他姐姐的孩子买上百元的玩具。上次，他还给他姐姐买了一部手机。
我真的不明白，难道亲兄弟不应该明算账吗？虽然他以前想给我买一部手机，但我舍不得，就没有让他买。
他的家庭非常依赖他。他母亲、姐姐和侄女几乎每天都给他打电话。我和他共进晚餐，购物，看电影，随时都可以接到他们的电话。少则几分钟，多则半个小时，谈的都是家常很短，完全不顾就在他身边的我的感受。
他说他是家里的顶梁柱。如果他们有什么问题，他的家人都会咨询他的。他母亲和姐姐关系不好，只能靠他在中间传话。他的父母关系不好，常年分居，所以他经常去他母亲所在的城市。每个月四个周末，他有两个周末都要去他母亲所在的城市，说是帮助他母亲做生意或修理电器（光路费就好几百）。另外两个周末总有一天要加班。
我爸爸都看不下去。这小伙子到底是什么样的人？他到底是跟你在谈恋爱还是跟他母亲在谈恋爱？最近，他妈妈甚至想来我们这里开店。要知道我们这店铺的租金是他们那的好多倍。我和他吵，对他有什么好处呢？找到店面还要装修。如果赔了钱，是不是要我和他妈妈一起来承担损失呢？
他是个工作狂。我想出去玩，他总说要加班。但是他妈妈来这里看店铺，他白天可以和妈妈一起去逛，晚上可以在公司加班到凌晨。当我问他时，他说他的家人来这里不容易。他认为这是对他母亲的孝顺。上次他姐姐来玩，也是这样。每次带孩子们去玩，他连回复我微信的时间都没有。他说他姐姐的孩子们会玩他的手机。
他对我很好。在我两年的训练下，他知道让我先吃饭。我不在他会留下一份给我。我可以随意看他的手机。基本上，我能说出我所有的要求，但我总是认为这不是最好的。
老实说，我不太喜欢他的母亲。我觉得他妈妈也不太喜欢我。上次他妈妈来我家吃晚饭，全桌都在吹嘘儿子有多聪明能干，家里能装电脑，什么都能修，学习成绩有多好，等等。我男朋友以前向我坦白过他高中时去网吧玩游戏。她什么也没说要重读和打架。我父母不是吹牛的人。他们总是彬彬有礼、笨拙地笑。我曾经说过，和他结婚后我不会和婆婆住在一起，但一提到这个，他总是打哈哈。他还说，他和母亲就像战壕里的战友。他们可以互相帮助，终生依靠。听到这个我有点难过。我一直认为他的战友应该是我。
我的同事和朋友都告诉我他是妈宝男。我非常爱他，我是独生女，给予和需要更多的爱。但我不够伟大，不能爱他的母亲和家人。有时我甚至觉得我的爱不等于他的爱。
但目前，除了这一点，他身上没有我不能忍受的缺点。遇到这种情况，到底该怎么办呢？
如果丈夫/男朋友是一个妈宝男，你又非常爱他，你该怎么办呢？
1、让他认识到他和他母亲的关系
我们要冷静沟通，让他意识到自己的问题，认识到自己和母亲的共生关系，在心理上帮助他“断奶”。一般来说，在一段健康的关系中，虽然双方相处的时间随着儿子的成长而逐渐减少，但他们仍然珍惜彼此共存和关爱的时间，这是一种幸福。
相反，在不健康的母子关系中，儿子有可能会逃避甚至厌烦母亲，在生活中故意避免与母亲相处和交谈，把她最常见的担心当作是累了或被操纵了。让他意识到这一点可以更容易地开启以下改变。
2、教他合理地拒绝
妈宝男长大后仍然会对母亲有一种执著的依恋。他可能有以下表现：
（1）没有人能说他母亲的坏话
（2）他妈妈不会做错什么的
（3）他不能对他母亲说“不”
（4）他不会和他母亲有任何冲突，但他可以和你有任何冲突
（5）一旦你和他母亲发生冲突，你就会清楚地感觉到他总是喜欢他的母亲
这意味着他永远不会拒绝母亲，所以当他意识到自己的问题时，他应该学会合理地拒绝母亲。
3、鼓励他自己做决定，尊重他
妈宝男因为母亲的长期溺爱，他的心很脆弱，他自己却一点也不知道。
既然你决定和他一起生活，支持他，鼓励他，让他在颤抖时感到受人尊敬。陪他摆脱母亲的控制，实现心理断奶。
4、陪他去咨询
罗马不是一天建成的。让一个人意识到自己的问题并做出改变是一个漫长而痛苦的过程。靠自己的力量也许做不到。如果可以的话，在心理咨询的帮助下，也是个不错的办法。
当然，如果他和母亲的共生关系太深，例如，成年后，他仍然喜欢和母亲睡觉。他真的很难改变这种局面。也许最明智的选择是放弃这段婚姻/感情。
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