亲爱的卡玛：你好！
给你写这封信的时候我已经筋疲力尽，心如止水。
我今年46岁，丈夫和我同岁，20年前我们经别人介绍相识，再说说我的性格吧，我是那种心地善良，外柔内刚的大女人，工作几十年从没和人红过脸。我丈夫的性格我现在已经不好说了，因为我突然发现我一点都不了解他。
我们婚前了解不多，只说觉得他人实在，有上进心。当时他的父亲已经去世了，有个妹妹，他母亲一个人挺不容易，我的同情心很泛滥，以为自己可以帮助这个家庭，用现在的话说我们当时也算裸婚吧，我没有嫌弃他的家庭条件，甚至我们结婚时家电是娘家陪的，用的家具大部分都是用我自己的私房钱和工资购买的。这些我都没觉得什么，我的父亲要求我结婚后不能要我丈夫的钱，要让他的妹妹完成学业，我都做到了。
婚后一年我生孩子，这个时候我才真正认识了我的婆婆，因为生的是女儿，我婆婆想的就是如何把这个孩子处理掉，因为我不同意，每天指桑骂槐恶言恶语，后来她又要求他的儿子来要我的工资本，说她要统一管钱，为了达到她的目手段使尽了，更让人受不了的是跑到我娘家不让我妹妹上学，因为没挡住又哭又闹。。。。。。我婆婆所做的刻薄事情太多了我不想一一说了。我告诉自己她是老人不和她一般见识，二十年来无论她多么刻薄我没有顶撞过她，我以德报怨，对她吃的穿的尽我所能，我告诉自己她不仁我不能不义。她找了后老伴，每次闹矛盾我都去协调，希望她有个幸福的晚年，但很遗憾我一直没有感动她。
现在可以说我丈夫了，在她母亲面前就是一个懦弱的小男人，他的责任心对他的母亲是有的，但对于我和他的家一点都没有，我们是两地生活，他妈不让他回家就不敢回家，很少能想到孩子，甚至从没问过我你一个人的工资养孩子够吗？孩子我一手带大，最难得时候我是向别人借钱生活。我觉得他不容易，但是他却从没有想过我的难处，这么多年任凭他母亲伤害我和孩子，他没敢说过一句公道话，刚开始的时候还陪着我们哭，后来习惯了，好像这一切都和他没关系一样。
10年前为了孩子我离开家乡到省会城市发展，来之前我和他商量好的，等我站稳脚跟他就出来，因为他一直想当律师但没勇气离开单位，后来他又说要照顾我婆婆不想出来了，我也同意了，出来奋斗也不容易，我努力工作着终于在城市买下了房子，孩子也如愿以偿的上了学。但是后来我发现他却背叛了我，理由是本来想和一个女人一起做生意给家里挣点钱，结果自己不检点，被别人讹住了。我选择原谅他，为了让他重新做人，我把嘴里的苍蝇咽到肚子里，我给他还了几十万的欠款，更不惜把孩子的学费拿出来，而且自己还兼职给他还债，我为了不让他在我家人面前难堪，我隐瞒了一切，而我的宽容并未让他觉醒，最让人受不了的是他家人还对他说，现在这种事太多了，不是个事。
此后不到一年，他又给一个女生意人帮忙，然后又开始暧昧。直到我知道这件事，我很反感，就想离婚算了，他不愿离保证不和那女人再有联系，其实谎话连篇，背着我两人一块出去旅游好多次，说是从未发生过那种关系，目的只是为了巴结让那个女人介绍几份兼职工作，但他给人家帮了将近4年的忙，收获了一大堆暧昧短信，没见过一分钱，还倒贴出去请人家旅游的钱，我很无语，或许他需要的就是别人对她的暧昧吧。我再次选择原谅，直到今年三月份两人彻底断绝关系。
可就在前几天我又发现他和以前的两个暧昧网友又开始了聊天，我很崩溃。我和他似乎在玩猫捉老鼠的游戏，捉住了就求饶，对于这样一个无明的人，恬不知耻，我该咋办？我能相信他能改好吗？我又该怎样在孩子和家人面前说清楚这所有的事呢？我是不是特窝囊？
一个心碎的女人
一个心碎的女人：
你的来信通篇讲述了婆婆的刻薄恶毒、老公的懦弱自私，但你以德报怨、宽容无私的人生经历，我相信很多读者看了你的来信之后，对你婆婆和老公的行径感到愤恨要少过对你的怒其不争：你怎么就这么贱呢？
心碎的女人，我不会用“贱”这样的字来形容你，因为我相信一个人在一个关系里面，无休止的抱怨、不平、伤心，却有机会摆脱而不摆脱，那一定是她从这个关系里得到了某种满足——当然也许她自己并没有意识到这一点。
想想看——你和你老公在这个婚姻里面，多么像圣母和巨婴的配对，你是圣母，善良、奉献、宽容，你老公是巨婴，懦弱、自私、没有担当……你们俩真是绝配。
来简单分析一下你，我猜想你有一个被忽略的缺少爱和认可的童年，这使得你潜意识里一直有一个逻辑，即：我只有做得足够好，才能得到他人的认可和爱，才会得到幸福……所以你会在那种情况下走入那个家庭——“当时他的父亲已经去世了，有个妹妹，他母亲一个人挺不容易，我的同情心很泛滥，以为自己可以帮助这个家庭……”才会在婆婆蛮不讲理不知感恩老公毫无家庭责任感一次次伤害你的时候，选择了原谅。
圣母潜意识的目的，就是把身边的人都变成弱者和混蛋，这样才能显出她的好来，心碎的女人，恭喜你如愿以偿——对你的婆婆“很遗憾我一直没有感动她”，对你老公“而我的宽容并未让他觉醒”。在他们的“坏”面前，谁都看见了你的“好”。但你却没有得到你想要的爱和幸福。
这是为什么呢？因为谁也不喜欢被绑架的感觉——我已经做得这么好了，你还对我不好，那你也太不是个东西了——你让他人很容易在你面前产生自惭形秽的感觉，这种感觉会让人无力，索性破罐子破摔；另一方面，“好人”最大的恶，就是剥夺了他人反省、成长的机会，试问，如果你在婆婆对你恶言恶语无理取闹的时候有力回击而不是“以德报怨”，如果在你老公对老婆孩子没有尽到应尽的责任，还一次次背叛婚姻的时候，你表达不满、严正警告，而不是一次次原谅，甚至还替他承担了几十万的债务，我想你的婆婆不敢这样为所欲为，而你老公会为自己的行为付出代价……
从现在开始，你无须证明你多“好”（或许当你不再证明自己多“好”了，你反倒能得到你想要的爱和幸福），爱自己，过好自己的生活——只有爱自己的人才会给予他人健康、丰盈的爱，至于婆婆和老公，他们都是成年人，能相处就相处，不能相处当她是空气，能过过，不能过，离！
卡玛
作者简介：卡玛，专栏作家，婚姻家庭咨询师。咨询范围：婚恋情感、两性关系，案例经验累计10000小时。出版有《和你一起慢慢变好》、《两个人的修行——给婚姻的50个提醒》、《心理咨询师手记》等作品。微信公众号：亲爱的卡玛
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