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文 | 心之助
郭羨妮,過山車的人生
1999年,25歲的郭羨妮。
參加了香港小姐競選,這場以美為標準的比賽,幾乎沒有任何懸念。
她打敗了當時的胡杏兒,獲得大賽冠軍。
戴上華冠,手持權杖,身披華服,繞場一週。
無不顯示,冠軍已是囊中之物。
再後來的國際華裔小姐競選中,她再次以最美的姿態,獲得這場比賽。
並打破了李嘉欣的獲獎記錄,成為香港新一代的“選美奇蹟”。
事業的快速上升,讓她以為自己無所不能。
各路緋聞開始層出不窮。
她演藝界地位也一落千丈。
被港媒叫做“狐妮”。
與陶大宇這段錯位的關係,更是毀了她的餘生。
她與陶大宇拍《學警出更》時,明知陶大宇已婚,卻還是擦出愛的火花。
在戀情曝光後,她被陶大宇妻子黃慧寶罵小三。
可她卻沒有愧疚感。
與其對罵不說,還故意與陶大宇傳情刺激黃慧寶。
連《學警出更》的工作人員都說,曾聽到郭羨妮在電話中罵黃慧寶:“你自己照下鏡子先啦。”
而此時的她與溫兆倫正在拍拖。
當被媒體扒出真相後。
郭羨妮理直氣壯的說自己與溫兆倫已經分手。
雖然她極力的維護自己的聲譽。
可網友依然不買賬。
她與陶大宇走到一起,遭到無數人謾罵。
陶大宇也因出軌,形象大毀,事業跌入谷底。
此時的郭羨妮,在香港呆不下去,逃到新加坡。
經過再三考慮,她選擇離開陶大宇。
她以為,只要離開陶大宇,再避一避風頭,就會雨後天晴。
但是,現實卻給了她一個大大的“巴掌”。
再想回到,TVB一姐的位置已經不可能。
一手好牌的郭羨妮。
卻讓她活成糟糕的範本。
郭羨妮為什麼會被冠上“狐妮”
其實,她走上這樣的路,和她的原生家庭有莫大的關係。
出生於香港的郭羨妮,擁有四分之一的英國血統,畢業於西蒙弗雷澤大學,是一位既有顏值,又有學歷的藝人。
她與溫兆倫在一起的時候,就讓所有的網友大跌眼鏡。
這也是與她小時候的家庭有間接的關係。
父母在她小時候就離婚了。
父親的背叛,母親的憎恨,導致對她的照顧變少。
所以,在這樣的環境長大的她,是缺愛的。
在與溫兆倫一起拍攝《牛欄織女》時,溫兆倫對她一見鍾情。
為了追求郭羨妮,溫兆倫每天給她送菠蘿包。
當時的溫兆倫是一個緋聞纏身的藝人。
在追郭羨妮之前,溫兆倫多次被爆婚內劈腿。
利用女人。
用女人錢還債。
在髮廊尋歡。
更是被港媒稱為“溫神”(諧音“瘟神”)。
而就這樣一個“溫神”,郭羨妮卻與他在一起。
這段戀情被港媒稱為:“菠蘿包之戀”。
有人說,他們是“蛇鼠一窩”。
也有人說,“狐妮”段位高。
更有人叫她趕緊離開“溫神”。
可她卻一意孤行。
並說:自己是一個普通的仔,只想談個戀愛。
這其實與她童年的經歷有關。
她害怕失去,掉進了越缺愛越想要愛,越想要愛又失去愛的漩渦裡。
溫兆倫每天送各種鮮花。
甚至為了郭羨妮在橫店拍戲的不再孤獨,千里迢迢跑去橫店陪她。
而溫兆倫,把她“捧在”手心的行為,讓她內心更容易滿足。
郭羨妮,為了彌補童年時的創傷,用創可貼的方式來彌補。
主要體現在,自己缺什麼希望對方能給予什麼。
比如缺父愛,找直男,缺母愛,找暖男等。
當我們想從對方身上索取東西時,對方就是供給者,我們是被供給者。
這就像嬰兒與母親的關係,是一種“退行”的現象。
心理學家蘇珊·福沃德在《執迷》裡說過一句話:她們尋找戀人像找一位“象徵性的父母”。
胡杏兒翻盤人生
對比胡杏兒,她的起點不如郭羨妮,卻活出了更好的自己。
同樣在1999年,參加香港小姐的胡杏兒,被郭羨妮遮蓋了風頭,最後只獲得香港小姐季軍。
她雖然也簽約TVB,但由於相貌不出眾,只能跑跑龍套。
就算是跑龍套,她也憑著一股韌勁,每年拍四五部戲。
其實,胡杏兒的原生家庭不比郭羨妮好多少。
她出生於香港,爸爸是一名警察,家裡沒有很多錢,即使出國留學,也是去了一個比較窮的國家。
12歲就離開父母的胡杏兒,從小生活獨立,為了省錢,經常徒步幾個小時去買東西,從小就吃了不少苦。
正因為小時候的經歷,使她早早的養成吃苦耐勞的堅毅品質。
之後,在TVB拍戲中,無論多苦,她都沒放棄。
她在拍《我的野蠻奶奶》與黃宗澤假戲真做,走到一起。
黃宗澤為了胡杏兒,他在同一層買下相鄰的兩處房產打通,開始他們浪漫的生活。
本以為他們兩個會走上婚姻的殿堂,卻因為黃宗澤的出軌,結束了8年戀情。
而此時的黃宗澤卻是流連在“花叢中”,一點沒有內疚感。
分手後,她很長一段時間都沒辦法從這段戀情裡走出來。
在很長一段時間後被記者問到與黃宗澤的感情時,一度忍不住落淚。
雖然分手,但她卻沒放任自己,把更多精力投入到工作中。
她憑藉自己的努力,最後擠進TVB花旦行列。
都說,努力的女人最漂亮。
她在工作中散發出的光彩吸引了金融才子——李承德。
曾經失敗的戀情,讓她更懂得珍惜彼此的感情。
不管是事業還是愛情,她從不抱怨,只是在哭過後,咬緊牙關努力向前。
奧普拉說:“不要去反抗困境,相反,要融入其中。解決方法會從困難中顯現出來。”
女人,只有不自暴自棄,努力活好自己,人生才會精彩。
如何彌補童年的創傷?
郭羨妮的人生,就是一次次的奮不顧身,一次次的“粉身碎骨”,卻從不反思過去。
想要擺脫缺愛的童年,我們可以分兩個方面入手。
- 1、找到創傷點
如果我們一直抱著受害者心態,不可能走出童年創傷。
父母有好,有壞,就像這個世界,有溫暖,也是黑暗面。
只有擺脫受害者心態,才能做到寬訴。
首先要學會面對——敞開心扉,面對缺失的童年,不逃避勇於面對。
然後安撫自己——面對過往的傷痛,需要我們細心的照料。這個過程需要時間,也需要我們在適當的環境下釋懷。
最後要懂得寬恕——不管童年遭遇什麼,在痛苦的當下,我們可能抱怨父母,這不能幫我們走出困境。
學會愛自己——之所以否定自己是因為我們缺少自我的建立。
懂得愛自己,讓自我不受他人影響,也能更好的與人建立良好的關係。
- 2、從自責型人格到獨立型人格
第一,放下自我責怪,迴歸自己。
自責的人沒有他人和自我的邊界。
他們的內在裝著一個無邊界的自我,不斷的釋放愧疚和自責。
第二,學會自我肯定
沒有被表揚和肯定,但是也不能自我否定。
想學會自我肯定,就是建立自我肯定機制。
第三,關注當下
《心流》一書中寫到:世界上真有消除痛苦的捷徑,那就是全心全意的貫注於當下,達到物我一體的狀態。
自責型的人容易活在被錯誤構建的過去,常常懊悔不已。
想要讓自己專注在當下,就是做好當下的每件事。
心理學家蘇珊·福沃德說:沒有戀人可以彌補童年時被拒絕被忽略的傷痛。
盧悅點評:
曾經看過一個故事:一個女人因為沒有看好孩子,讓孩子的手被門夾到,手指幾乎斷掉,只剩下皮連著。
丈夫看到以後就趕緊帶著孩子一起去醫院救治。
在其後一週,丈夫什麼都沒有說,而是悉心照顧孩子和崩潰痛哭的妻子。
女人問丈夫:
為什麼你不指責我?
醫生說,孩子的手指就算好了,也算是殘疾了。
你為什麼不指責我?
丈夫說:
我很想指責你,指責你,也是因為我承受不了孩子受的折磨。
我非常清楚你是多麼愛孩子,你是多麼痛心,你是多麼的努力。
發生這件事,是你不願意的。
指責總是最容易的,而疼惜一個人,卻是最難的事兒。
在這個時候,我不願落井下石。
女人聽到以後大哭,她這輩子一直缺有一個人跟她這樣說話。
她犯錯了,卻被原諒;她出了問題,卻被接納;她不接受的自己,終於有一個人接受了。
這是這個女人一生中轉折的時刻。
在此之前,她沒有這種被愛,被接納的體驗,而現在開始,她終於明白,眼前的這個男人是多麼的愛她。
很多人看到這個故事後評論:這個世界上真有這樣的男人嗎?
也許你在生活中沒有遇到。
但是當你開始學習心理學的時候,你就會發現,這個世界上有很多這樣的人,我們可以一起取暖。
在我的成長之路上,我遇到很多人心理學同道,很多素未謀面的人,跟我說過這樣的話。
我們不一定需要一個“神一樣的男人”跟我們說這句話,我們需要的是真正願意發自內心愛你的人,給我們的加油鼓勵。
學習的好處,不只是在於你懂得了整個世界的規律,更重要的是,你發現了一群和你同樣渴望愛的人,我們可以互相取暖!你可以點我頭像,給我私信,加入我們!
盧悅,心之助情感心理平臺創始人,心理學學者,資深媒體人,15年婚戀情感專家;央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家;暢銷書作家,著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》,各大平臺均有售。
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