感觉自己现在就像是个有男友的单身狗；
真不知道再继续这样恋爱还有什么意义；
他真的没有过去那么爱我在乎我了。
……
如此的抱怨总是在我们的身边此起彼伏，这让我意识到，如今已经不仅仅是只有丧偶式婚姻，越来越多的年轻情侣已经在不知不觉中陷入了身心疲惫的丧偶式恋爱中。
没有了心跳加速的暧昧，也没有了总想腻歪的甜蜜，提不起约会的性质，甚至连吵架都会觉得累，偶尔会有想换个人的想法，却又没到非分手不可的程度。
"现在就感觉牵手像左手握右手，这样的我们，还算得上谈恋爱吗？"
然而，导致最终走向分手的真正原因，从来都不是对彼此的过分熟悉。
在如今的情感问题中，丧偶式恋爱暴露出了越来越多的问题，双方维系关系的成本也越来越大，似乎很多这样的情侣有面临同样的一个问题——爱不起来了。虽然没有分手，但却比分手更让人绝望。
究竟如何才能经营好一段感情，让濒临破灭的感情重回热恋，通过研究大量的案例，让我找到了想要的答案，希望可以帮助大家找到自己问题的根源，特别是今天的主角，那些身处异地恋的情侣们。
爱情真的有保质期吗？面对恋爱危机，我们该做些什么什么才能挽回激情？
01 我们为什么不会爱了？
在电影《那些爱人》里，Michael和Mary结婚多年，都对他们的婚姻有着同样的失望，巴不得对方从自己的世界消失，但为了儿子，他们没有选择离婚。
但他们都有了自己的情人，找到了新的快乐，新的刺激和爱人，让他们享受到了生活，在加上情人的强烈要求，所以他们决定等儿子回家，就摊牌离婚。
然而就在决定要离婚的那个晚上，Michael竟然在半梦半醒中亲了 Mary一下，Mary则给了他一个拥抱。当彼此清醒过来时，两个人立马从床上弹了起来，然后开始背靠背怀疑人生。
明明是因为感觉激情褪去才决定离婚，为何此时此刻竟又对TA重燃爱火？
他们直到此时才意识到，并不是不爱了，而是把爱当成了亲情，又把亲情当成了习惯。
在厌倦了与情人的相处和步步紧逼之后，他们开始背着情人，"出轨"原配，和原配有重新开启了一场新的恋爱。
对于他们双方来说，出轨或许能满足暂时的激情，但如果哪天真的把情人扶正，相处久了，照样也会厌倦。
心理学博士 Markway 说："当两性关系趋于稳定，人就会下意识的怀疑关系出了问题，但如果这只是长期关系中的正常减速呢？"
很多人认为，恋爱中的爱情也有保质期，到期不变淡、不分手的情侣肯定有问题。
但如果把对方的存在不看做是一种习惯，那么爱情也就不会有超期的一天。
02 恋爱危机源于什么？
都说感情需要经营，但想要经营好一段感情，恰恰需要我们生活中最欠缺的激情和新鲜感。
美国心理学家斯腾伯格认为，爱情中有三个重要因素：激情、亲密和承诺。
当你把一段感情当成一种习惯，把伴侣当成了亲人，危机自然就会降临，因为激情不在了。
特别是被生活消耗了大量精力之后，就不会再想在对方身上投入时间和精力去做重复的事情了，女人想的是，为什么要带他去逛街？反正又不会分手。男人想的是，打游戏干嘛非要接她电话？反正她又没什么重要的事。
双方都会在不知不觉中大幅度的避免「不必要」的精力支出，比如，减少聊天次数，不愿再耐心的去听TA讲的故事，吃饭时各玩各的手机，甚至希望对方短时间内消失，好有时间去完成自己想要完成的事情。
正如《2018 中国职场青年感情状态调查报告》中，提到的「精神异地恋」一样：
目前，有 23.7% 的年轻人正处冷淡的精神异地恋中，45% 的年轻人每周通话最多的人是快递小哥，73% 的人认为伴侣总说「多喝热水」是一种冷暴力，59% 的情侣因为住得太远，工作日从不见面，就算同居，除了加班就是出差，根本见不到几次面，一二线城市的年轻情侣，正在逐渐失去爱的冲动。
为什么明明只是异地恋，却活出了半个地球的视察，不再像热恋那会而随心所欲的联系TA，总觉得TA可能在忙，等TA有空联系我吧，结果就是双方都在等另一半空下来。
你不了解他最近在看什么电影，会因为哪首歌而感动。
再好吃的菜天天吃也会腻，更何况每天都会有新的菜品上市。有什么八卦心事，也只想到找好朋友说，越来越抗拒和伴侣亲近，直到最后，双方的连接感降到了冰点。
为什么谈得好好的恋爱，好像总有一天会过期？
那是因为，在恋爱中，我们都拥有适应能力。
就像他第一次抱你的时候，你会觉得手心出汗，心跳加速，安全感爆棚，但是十次百次之后，拥抱就变成了习惯，也就不会再激起你内心的波澜。所以，当一种行为变成了习惯，感觉就会越来越麻木。
所以，能否在对伴侣熟悉之后还能找到新鲜感，才是一段感情能否持续的关键。
03 如何解决丧偶式恋爱危机？
很多人谈恋爱的误区，就是恋爱得差不多就可以，可是真的等到分手了又把锅推到了「七年之痒」身上。
当你觉得， 恋爱不如单身来地舒服时，也就到了改变一下的时候了。
首先，确定自己还爱不爱对方。
是因为适应了觉得厌倦，还是已经到了连接触都觉得恶心的地步？这一点直接决定了要谈还是要分。
其次，不要害怕自我暴露，有什么感觉都要好好说出来。
心理学上说，自我暴露是人际关系深度的标志。但一般人们都只倾向于把好的一面展示出来，而另一面只会留给最亲密的人。反之，如果你从来都没有展示过真实的想法，把失落的感觉都藏起来继续装作没事，对方也一样会感受到「不被信任」的感觉。
有人可能觉得，亲密关系应该是我什么都不说，你就知道我在想什么，那是一种过于理想化的认知。一旦产生这种感觉，就要立即打住，认真思考自己想要的是什么，再把要的东西说出口。
比如，"你根本都不懂我，算了，不和你聊了"，可以改成"我今天不舒服，你都没有注意到，我觉得很失落"。
恋爱关系变淡，是从不再愿意说出心声开始的。
觉得他不够以前吸引了，不想和他说话，安慰自己同居生活都是平淡如水相敬如宾，其实都是拒绝交流的表现。
最后，要在一起找新鲜感。
不要每个周末都是一成不变见面吃饭说再见，偶尔也抽点时间，去看一场音乐剧、去旅行、一起打一个新游戏，给生活带来新的变化。
罗家英和汪明荃相恋 30 年，60 岁时才决定结婚。但他们还是会像年轻时候那样约会，去国外旅行自驾游；情人节如果有戏拍不能在一起过，就会约定那天一起放假休息，隔空陪伴。
罗家英说，爱情保鲜没有什么特别的，就是让生活充满新鲜感和期待感。
知乎上说，一个人最好对伴侣保有 30% 的神秘度。
神秘度不是让你去隐瞒事实，而是在你和伴侣已经熟悉了对方的每一寸每一个角落后，再去提升自己。比如，去学做一个新的菜式煮给对方吃；去锻炼身体，等下一次见面时让TA眼前一亮。
这是逃离费希纳定律，防止恋爱变成一潭死水的关键招数。
想要谈成一场成功的恋爱，是需要我们不断练习的。
作者简介：我是以沫，从事多年恋爱挽回，婚姻家庭情感修复工作，希望能够通过我的分享，给那些身处婚恋困惑的小伙伴们一丝帮助和希望！
愿我们每天都可以成为更好的自己！
每天都会有新的内容更新，动动您的手指点击关注，期待与您一起进步。
閱讀更多 以沫說 的文章
