如果你结过婚，你一定会对结婚誓言不陌生；
如果你还没结婚，那么你也应该会在一些电影作品中听过这样一段话：
我们自愿结为夫妻，从今天开始，我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务：上孝父母，下教子女，互敬互爱，互信互勉，互谅互让，相濡以沫，钟爱一生！
今后，无论顺境还是逆境，无论富有还是贫穷，无论健康还是疾病，无论青春还是年老，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，成为终生的伴侣！我们要坚守今天的誓言， 我们一定能够坚守今天的誓言。
这个誓言，我不知道你是否仍在坚守？我只知道，我的父母从结婚的那一刻起，就放弃了这段誓言。
宁愿爱得深沉，也不要爱得仓促。
父亲和母亲是经由媒人介绍认识的，用现在的话来讲就是相亲。第一眼双方互相都看不上对方，于是选择摇头转身。
兜兜转转，却还是对方。在没有充分的感情基础，没有经过长时间了解的情况下，他们选择了结婚生子。
在我们父母那一辈人中，超过一半以上的人都是这么过来的。
我有一个大学舍友跟我说，她父母是在村头拐角认识的，因为离得近，只认识不到1个月，家人就给他们安排了婚礼。
他们选择结婚，不是因为爱情，而是因为年龄到了，时间到了。
电影《爱在黎明破晓时》里，女主一直以为祖母拥有一份简单的婚姻生活，可是她一生却都在幻想另外一个男生，只是因为她屈从于命运的安排。
于是，他们宁愿选择一个自己不那么深爱的人结婚，也没有勇气去追求自己想要的幸福。
低级的爱是终日为琐事争吵。
据说，夫妻间结婚时间越长，随着年龄的增长，会渐渐失去倾听能力。男人会丧失听高音的能力，女人会丧失听低音的能力。
我的母亲忍受不了我父亲的种种微不足道的小习惯，诸如挤牙膏直接从上面挤，晚上2点才睡觉；
而我的父亲忍受不了我母亲终日念叨一些柴米油盐的小事，诸如猪肉一斤38块你居然买2斤，你是钱多没地方花是吗？菜市场就在门外，又不用你跑上几个小时，至于买这么多肉吗？买这么多你吃得完吗？吃不完我就给你倒掉……
他们结婚快30年，几乎是一天一小吵，三天一大吵的情况。很多可以用心平气和的方式去解决的小问题，他们非要通过提高自己的嗓门，摔掉锅碗瓢盆，甚至有时候不惜大打出手来对抗。
除了每日纠结于柴米油盐，他们几乎没有其它话题可以聊了。
如果合不来，那就趁早离开。但是偏偏他们谁都不愿意离开，就愿意这样忍气吞声过日子30年。为什么离开变得这么难？
心理学上有一个词，叫沉没成本。一个人在做出一种选择的同时，意味着他必须承担没有做出另外一种选择所付出的后果。简而言之，鱼与熊掌，不可兼得。
如果选择离婚，那就意味着必须承担来自双方父母家庭的压力和指责，左邻右舍的流言蜚语，孩子的抚养权，财产分割等各种法律责任问题。
而不离婚，需要承担的也不过就是对方的一些小缺点而已。对比前者而言，这种沉没成本要低很多，所以更多人选择在一段感情或婚姻当中忍气吞声，委曲求全。
但我常常想，比起我们短暂易逝的一生，难道这种互相折磨双方的所谓爱情或是婚姻，我们不是应该尽早地学会放手吗？
因为人生海海，我们每个人都可以寻找到高级的爱。
高级的爱都有2个共同点：相谈甚欢，久处不厌。
回到《爱在黎明破晓时》这部电影，男主和女主是在一列火车上相识的，他们刚见面就有聊不完的话题。从人生梦想到童年趣事，从工作生活到对死亡的认知，甚至他们能互相坦诚自己的第一次是什么感觉。
后来，男主和女主结婚了。婚后的生活依然是每天都有聊不完的话题，男主经常是天马行空，女主经常是奇思妙想。两人一唱一和，共奏乐章。
我想，高级的爱大都有这2个共同点：相谈甚欢，久处不厌。
刘若英在一次采访中回忆了这么一个细节，她说她跟丈夫都有独立的书房，每天俩人会有固定的阅读时间。
到了时间点，大家互不说话，各自阅读。即使是同坐在沙发上，也可以不说话不感到尴尬。
只有精神世界独立的人才能拥有高级的爱。因为那些在乎物质世界的人，一旦安静下来，精神世界便会无处寄托，无可安放。
我特别喜欢摩西奶奶，在晚年的生活中，还能重拾起儿时的爱好——画画。并且爱意不减，她把这浓烈的爱意全部倾注到自己的绘画作品中。
看着她的画，让人感觉到一位耄耋之年的老人对生活、对自然、对人生一种积极又美好的生活态度。
即使丈夫去世，我还是我，我终究有我独立的生活，而不是没有了对方，我就不能活。
所以爱情的真谛是，既要习惯有对方的日子，也要习惯没有对方的日子。
做好自己，若有余力，关爱他人，这就是高级的爱。
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