小小匠人心
不知為什麼，我耳邊第一時間響起的是陳楚生的那首《有沒有人曾告訴你》這首歌曲，當年一聽到就喜歡上了，感覺特別適合這個問題。
愛上一個人，戀上一座城。
同樣的，對他絕望以後，就想逃離那座城。
為什麼我們總是會把一個人的情緒發展到對於整個環境裡去呢？
愛他時，看周圍的一切都是那麼美好，愛屋及烏，他的親人、朋友、同事，一切都好，城市活了，霓虹燈更美了，連住的小家，眼睛看到的所有都充滿了愛的氣息。
可是，當你付出的所有愛被傷得遍體鱗傷以後，當你對他的感情從希望到絕望，當你由愛生恨，一切的美好都變成了黑暗，城市死氣沉沉的，霓虹燈那麼耀眼，家不像家，他的朋友親人同事也不總是那麼和善。一切都可挑剔出許多的毛病，然後得出一個結論，原來之前的我是被愛矇蔽了雙眼，是我自己瞎了眼啊。
哈哈，這從愛到恨的過程似乎變得那麼快，那麼突然，一個彎道急轉直下，曾經的小可愛，甜甜蜜都是可以推翻的呀，以前的一切都是可以在現在的悲傷裡不算數的呀。
傷透了，不愛了，唯一感覺能改變的就是逃離這座城。逃出去了，換了一座城，一切的悲傷彷彿都可以煙消雲散，一切又可以重頭再來。
是的，換過一座城，的確可以讓自己忘掉以前的悲傷，的確可以重新開始自己新的生活，可是，那心底的傷怎麼也要靠自己去撫平，靠自己去忘記。
只是在偶爾不經意的瞬間，你會突然想起，在那麼一座城，我愛過一個人，也曾擁有過甜蜜的記憶；也恨透了一個人，離開了那座城。
那就重新開始吧，在往後的歲月裡，是否還會愛上一個人，還會傷心流淚，還會再次逃離一座城？
只是，這不停漂泊的人生，何時該駐足，可以該歸家，心又棲息在哪裡，哪座城才是你最後的歸宿。
擇一城終老，不要喪失愛的能力，擁有愛別人的能力，也要好好——愛自己！
聚光燈娃娃
有，我有過幾次非常想離開一個城市。一，走一年春節，我在國外留學，第一次大年三十沒回家和父母過年。姐姐出嫁了，姐姐年三十打電話告訴我：今年過年很冷清，父母兩個老人家在家過年，沒有往日的熱鬧。我聽後熱淚盈眶，多想離開所在城市，馬上回到父母身邊，陪他們一起過年。二，有一年考公務員，我筆試面試都過了，但是在體檢時候因為可有可無的小問題而落榜了，我當時很傷心，很不甘心。自己付出這麼多努力，卻因為一點可算可不算的問題而被拒之門外，我很委屈，大哭一場，我突然很想離開這個城市，回到父母身邊，感覺到世界不公平。三，我和女朋友是異地戀，有一次我沒告訴她就去找她，卻無意發現她已經有了新的男朋友，她出軌了，我很傷心，我對她一心一意，真心付出，她卻這樣對我，感覺自己很傻。我突然想馬上離開她，離開這個城市，再也不想見到她。總之，經歷這麼多突然瞬間想離開一座城市，有因為孤獨、因為委屈、因為傷心，都已經是過去的煙雲，經歷過，學會成長、學會獨立、學會寬容，這就是生活，就是人生的學問吧！
桂林小栩
說來挺可悲的，我現有的三十年人生一直逃離。
零歲出場，父母離異，隨父，九零年代的農村閒言碎語，包括人家的關心都讓我覺得有些難受，到初中沒考上好的高中，選了個離家幾十裡的中技，這是第一次逃離，很開心。後來在上海廠裡打工，幹了幾年，二點一線，然後認識了我老公，那一年二十一，正是想談戀愛的年紀。
二十二歲結婚，從南方到北方，語言，飲食，這些我結婚前認為不是問題的問題都出來了，然後又出發去打工，又一次逃離。
二十五歲到了一個離我老家較近的地方，孩子等二年出生，從擺地攤，打零工，養家餬口，但是我還是很開心的，租的房子裡有這些年都不曾有過的安穩心安。這一次我想在這安家，想買個小小的房子，一家三口安安穩穩，開開心心過完這輩子。
liuhuifang818472
武漢是個比較大的城市，花兩元錢坐公交車，從東頭到西頭，中途看景色，看累了睡一覺，醒來發現時間過了兩個小時，卻還沒有到終點站。我在武漢的時候，覺得那裡冬冷夏熱，到處是喧囂的人群，加之有禁錮自由的校園，總想著逃離。
現在才明白，想逃離，不喜歡，是因為不瞭解。快要離開的那一年，有機會去看看了。記得去了黃鶴樓，去了東湖，去了古琴臺，去了歸元寺。突然間覺得找到了這個城市的魂。一找到，就喜歡上；一喜歡上，卻要離開；離開了，時刻的回味著。人是矛盾的，常常想著遙遠的東西，忽視甚至討厭眼前的一切，當真離開了，卻回頭來懷念曾經不喜歡的沒有珍惜的一切，活在思念和回憶中。
歐陽鴻飛0311
有的。
當時我在內地銀行工作，工作簡單枯燥，特別嚮往沿海城市深圳。
我自費訂了一年的《深圳特區報》，《深圳商報》。
買斷15年工齡，我終於來到了深圳。在深圳工作了四年。無怨無悔。
究其原因，很簡單。我就想做自己喜歡做的事。
深圳很漂亮，發展機會更多。
雪國1125
座標安徽阜陽，工作地貴州六盤水，疫情期間，返回工作地這麼難，時不時想辭職回老家工作，有多難呢?每天關注火車機票，來來回回無論怎樣都要折騰，不是一般地折騰，是很複雜，關鍵是帶著兩歲的娃娃，各種擔心憂慮，想著就火車吧，軟臥，32小時，但是最近再看，火車又沒有了，雖然是高校，但是校方希望我們也早點回去，實際自己也想早點回去，但是回不去啊，是不是要哭了。我想在安徽合肥或阜陽工作，不想離家這麼遠了。
嗨皮兒
有的！比如前年我在廣州打工！有時我就想逃離這座城市！生活在一座城市！一定有關於這座城市的記憶！我對廣州這座城市的映像還不錯花都麼！可是真的在這座城市生存就太不容易了！首先我工作並不怕辛苦！我最害怕！反感同事之間的勾心鬥角！爾虞我詐！我感覺我這個人比較老實吧！！可是感覺無論是一些老員工與新員工他們老是無視我甚至欺負我！！我為了能在這家店裡生存！我只能忍氣吞聲！因為我不敢樹敵太多！可是時間一久我就感覺厭煩了！討厭了！想離開這個公司離開這些虛偽的人！可是為了生存我又不敢！就這樣我又撐了幾個月！在接近年關的時候我果斷辭職了！其實我留戀廣州這座城市！可是關於這座城市的一些人和一些事讓我厭惡！廣州我還會要去的！因為為了生存！！但願我能找到屬於自己的舞臺和賞識自己的人！！！
煙火人間不食無味
其實每年都有那麼一瞬間，想離開北京。
漂泊是大多年青人的狀態，就是因為漂泊不定才會在某個瞬間想要逃離這座城。
我家由於地理上離北京很近，我們年都要回家幾次，辦事，看望父母。每當坐著公交車在寬廣的馬路上行駛，看著四周的山川，遠處的稻田，就連矗立在路旁的電線杆我也很是留戀。我的心瞬間好像就靜下來了。這一刻我就會想，和北京的忙碌和喧囂相比，我更愛家裡的人心恬靜。
22歲那年我來到了北京，義無反顧的，可能是為了夢想？也可能是為了冥冥之中的愛情，但是更多的是為了逃離20多年家的禁錮吧。
命運在冥冥之中，當初一心逃離的故鄉，現如今想要逃離的他鄉，在不斷的觸痛心靈的傷疤。我們不斷的捫心自問，不斷的思想糾葛。不斷的自我否定，但是都逃不出歷史的宿命。
因為我們都出在大變革的歷史洪流之中，在中國二元城鄉的結構之中，會有更多的你，更多的他，走出家鄉，或是逃離故鄉。不管是為了追求理想，還是為了生存。我們都被定格在命運的枷鎖裡。唯有努力拼搏，才有不斷的成長，才會有心靈的自由。
漂泊是年輕人常態，是人生課的必修課。
蒲公英在滿世界飄落後會落地安家，人也一樣。不選擇安逸就是你們最好的選擇。給你們加油，也給自己鼓勁。謝謝！
光陰李
有啊有啊！這個念頭會不經意間突然出現在腦海中，離開這裡，或去一個新的地方，重新開始，或回老家回到親戚朋友的身邊，是否我就不會孤獨？是否我傷心了就會有人安慰？
大學畢業後，我們幾個同學一起來到了青島這個海濱城市。一晃十幾年過去了，我們在這裡結婚生子，在這裡買房買車，甚至把戶口也遷到了這裡，把自己徹徹底底變成了一個青島人。除了骨子裡的老家情，除了逢年過節才能回家看望的親人，所有的生活都離不開青島了。
每當節假日匆匆忙忙奔波在來回的路上時，每當親戚朋友的事情幫不上忙時，每當家長的變化你好不知情時，每當村裡有越來越多你不認識的小朋友時，每當你工作不順心時，每當你遇到困無助時……隨著年齡越來越大，回家的念頭就越強烈，離開這裡的想法，突然出現的次數也就多了。但是，自己的工作還在這裡，孩子們也在這裡上學，唯有把這樣的念頭留到退休後來實現了。
無意經典
每天起床，醒了，發覺要去上學了，便一心只想在這一刻這麼永遠躺著，不要醒來
床上那麼暖，生活那麼寒
就是有點想死在這張床上的意思
很累
這麼多年來，我過的並不快樂
不想明天到來
朦朦朧朧醒了的時候，眼眶中隱隱有熱淚，不想去過這一天，不想去重複。生活就像是我的噩夢，永遠連續做的間斷的噩夢
每天起床的時候都不願醒來，想這樣在夢中死去
