小小匠人心
不知为什么，我耳边第一时间响起的是陈楚生的那首《有没有人曾告诉你》这首歌曲，当年一听到就喜欢上了，感觉特别适合这个问题。
爱上一个人，恋上一座城。
同样的，对他绝望以后，就想逃离那座城。
为什么我们总是会把一个人的情绪发展到对于整个环境里去呢？
爱他时，看周围的一切都是那么美好，爱屋及乌，他的亲人、朋友、同事，一切都好，城市活了，霓虹灯更美了，连住的小家，眼睛看到的所有都充满了爱的气息。
可是，当你付出的所有爱被伤得遍体鳞伤以后，当你对他的感情从希望到绝望，当你由爱生恨，一切的美好都变成了黑暗，城市死气沉沉的，霓虹灯那么耀眼，家不像家，他的朋友亲人同事也不总是那么和善。一切都可挑剔出许多的毛病，然后得出一个结论，原来之前的我是被爱蒙蔽了双眼，是我自己瞎了眼啊。
哈哈，这从爱到恨的过程似乎变得那么快，那么突然，一个弯道急转直下，曾经的小可爱，甜甜蜜都是可以推翻的呀，以前的一切都是可以在现在的悲伤里不算数的呀。
伤透了，不爱了，唯一感觉能改变的就是逃离这座城。逃出去了，换了一座城，一切的悲伤仿佛都可以烟消云散，一切又可以重头再来。
是的，换过一座城，的确可以让自己忘掉以前的悲伤，的确可以重新开始自己新的生活，可是，那心底的伤怎么也要靠自己去抚平，靠自己去忘记。
只是在偶尔不经意的瞬间，你会突然想起，在那么一座城，我爱过一个人，也曾拥有过甜蜜的记忆；也恨透了一个人，离开了那座城。
那就重新开始吧，在往后的岁月里，是否还会爱上一个人，还会伤心流泪，还会再次逃离一座城？
只是，这不停漂泊的人生，何时该驻足，可以该归家，心又栖息在哪里，哪座城才是你最后的归宿。
择一城终老，不要丧失爱的能力，拥有爱别人的能力，也要好好——爱自己！
聚光灯娃娃
有，我有过几次非常想离开一个城市。一，走一年春节，我在国外留学，第一次大年三十没回家和父母过年。姐姐出嫁了，姐姐年三十打电话告诉我：今年过年很冷清，父母两个老人家在家过年，没有往日的热闹。我听后热泪盈眶，多想离开所在城市，马上回到父母身边，陪他们一起过年。二，有一年考公务员，我笔试面试都过了，但是在体检时候因为可有可无的小问题而落榜了，我当时很伤心，很不甘心。自己付出这么多努力，却因为一点可算可不算的问题而被拒之门外，我很委屈，大哭一场，我突然很想离开这个城市，回到父母身边，感觉到世界不公平。三，我和女朋友是异地恋，有一次我没告诉她就去找她，却无意发现她已经有了新的男朋友，她出轨了，我很伤心，我对她一心一意，真心付出，她却这样对我，感觉自己很傻。我突然想马上离开她，离开这个城市，再也不想见到她。总之，经历这么多突然瞬间想离开一座城市，有因为孤独、因为委屈、因为伤心，都已经是过去的烟云，经历过，学会成长、学会独立、学会宽容，这就是生活，就是人生的学问吧！
桂林小栩
说来挺可悲的，我现有的三十年人生一直逃离。
零岁出场，父母离异，随父，九零年代的农村闲言碎语，包括人家的关心都让我觉得有些难受，到初中没考上好的高中，选了个离家几十里的中技，这是第一次逃离，很开心。后来在上海厂里打工，干了几年，二点一线，然后认识了我老公，那一年二十一，正是想谈恋爱的年纪。
二十二岁结婚，从南方到北方，语言，饮食，这些我结婚前认为不是问题的问题都出来了，然后又出发去打工，又一次逃离。
二十五岁到了一个离我老家较近的地方，孩子等二年出生，从摆地摊，打零工，养家糊口，但是我还是很开心的，租的房子里有这些年都不曾有过的安稳心安。这一次我想在这安家，想买个小小的房子，一家三口安安稳稳，开开心心过完这辈子。
liuhuifang818472
武汉是个比较大的城市，花两元钱坐公交车，从东头到西头，中途看景色，看累了睡一觉，醒来发现时间过了两个小时，却还没有到终点站。我在武汉的时候，觉得那里冬冷夏热，到处是喧嚣的人群，加之有禁锢自由的校园，总想着逃离。
现在才明白，想逃离，不喜欢，是因为不了解。快要离开的那一年，有机会去看看了。记得去了黄鹤楼，去了东湖，去了古琴台，去了归元寺。突然间觉得找到了这个城市的魂。一找到，就喜欢上；一喜欢上，却要离开；离开了，时刻的回味着。人是矛盾的，常常想着遥远的东西，忽视甚至讨厌眼前的一切，当真离开了，却回头来怀念曾经不喜欢的没有珍惜的一切，活在思念和回忆中。
欧阳鸿飞0311
有的。
当时我在内地银行工作，工作简单枯燥，特别向往沿海城市深圳。
我自费订了一年的《深圳特区报》，《深圳商报》。
买断15年工龄，我终于来到了深圳。在深圳工作了四年。无怨无悔。
究其原因，很简单。我就想做自己喜欢做的事。
深圳很漂亮，发展机会更多。
雪国1125
坐标安徽阜阳，工作地贵州六盘水，疫情期间，返回工作地这么难，时不时想辞职回老家工作，有多难呢?每天关注火车机票，来来回回无论怎样都要折腾，不是一般地折腾，是很复杂，关键是带着两岁的娃娃，各种担心忧虑，想着就火车吧，软卧，32小时，但是最近再看，火车又没有了，虽然是高校，但是校方希望我们也早点回去，实际自己也想早点回去，但是回不去啊，是不是要哭了。我想在安徽合肥或阜阳工作，不想离家这么远了。
嗨皮儿
有的！比如前年我在广州打工！有时我就想逃离这座城市！生活在一座城市！一定有关于这座城市的记忆！我对广州这座城市的映像还不错花都么！可是真的在这座城市生存就太不容易了！首先我工作并不怕辛苦！我最害怕！反感同事之间的勾心斗角！尔虞我诈！我感觉我这个人比较老实吧！！可是感觉无论是一些老员工与新员工他们老是无视我甚至欺负我！！我为了能在这家店里生存！我只能忍气吞声！因为我不敢树敌太多！可是时间一久我就感觉厌烦了！讨厌了！想离开这个公司离开这些虚伪的人！可是为了生存我又不敢！就这样我又撑了几个月！在接近年关的时候我果断辞职了！其实我留恋广州这座城市！可是关于这座城市的一些人和一些事让我厌恶！广州我还会要去的！因为为了生存！！但愿我能找到属于自己的舞台和赏识自己的人！！！
烟火人间不食无味
其实每年都有那么一瞬间，想离开北京。
漂泊是大多年青人的状态，就是因为漂泊不定才会在某个瞬间想要逃离这座城。
我家由于地理上离北京很近，我们年都要回家几次，办事，看望父母。每当坐着公交车在宽广的马路上行驶，看着四周的山川，远处的稻田，就连矗立在路旁的电线杆我也很是留恋。我的心瞬间好像就静下来了。这一刻我就会想，和北京的忙碌和喧嚣相比，我更爱家里的人心恬静。
22岁那年我来到了北京，义无反顾的，可能是为了梦想？也可能是为了冥冥之中的爱情，但是更多的是为了逃离20多年家的禁锢吧。
命运在冥冥之中，当初一心逃离的故乡，现如今想要逃离的他乡，在不断的触痛心灵的伤疤。我们不断的扪心自问，不断的思想纠葛。不断的自我否定，但是都逃不出历史的宿命。
因为我们都出在大变革的历史洪流之中，在中国二元城乡的结构之中，会有更多的你，更多的他，走出家乡，或是逃离故乡。不管是为了追求理想，还是为了生存。我们都被定格在命运的枷锁里。唯有努力拼搏，才有不断的成长，才会有心灵的自由。
漂泊是年轻人常态，是人生课的必修课。
蒲公英在满世界飘落后会落地安家，人也一样。不选择安逸就是你们最好的选择。给你们加油，也给自己鼓劲。谢谢！
光阴李
有啊有啊！这个念头会不经意间突然出现在脑海中，离开这里，或去一个新的地方，重新开始，或回老家回到亲戚朋友的身边，是否我就不会孤独？是否我伤心了就会有人安慰？
大学毕业后，我们几个同学一起来到了青岛这个海滨城市。一晃十几年过去了，我们在这里结婚生子，在这里买房买车，甚至把户口也迁到了这里，把自己彻彻底底变成了一个青岛人。除了骨子里的老家情，除了逢年过节才能回家看望的亲人，所有的生活都离不开青岛了。
每当节假日匆匆忙忙奔波在来回的路上时，每当亲戚朋友的事情帮不上忙时，每当家长的变化你好不知情时，每当村里有越来越多你不认识的小朋友时，每当你工作不顺心时，每当你遇到困无助时……随着年龄越来越大，回家的念头就越强烈，离开这里的想法，突然出现的次数也就多了。但是，自己的工作还在这里，孩子们也在这里上学，唯有把这样的念头留到退休后来实现了。
无意经典
每天起床，醒了，发觉要去上学了，便一心只想在这一刻这么永远躺着，不要醒来
床上那么暖，生活那么寒
就是有点想死在这张床上的意思
很累
这么多年来，我过的并不快乐
不想明天到来
朦朦胧胧醒了的时候，眼眶中隐隐有热泪，不想去过这一天，不想去重复。生活就像是我的噩梦，永远连续做的间断的噩梦
每天起床的时候都不愿醒来，想这样在梦中死去
