奎星吉照
你這個問題我覺得作為父母應該是普遍遇到的問題，首先你要冷靜分析一下原因，對症下藥。
男孩子進入十二歲，開始自尊心越來越強。形成他這種情況我覺得無非來自三個因素所致：一、學校.或許是你的小孩不怎麼聽老師，成績又不太好而且呢被冷落還不說有的老師經常“批評”和偏心，導致他幼小的心靈受創傷，沒能正確的引導久久就形成偏激和自卑。二、社會因素，現在的學生接觸的信息是非常多，好壞都有，好奇心的孩子可能缺少分辨能力，進行模仿，有時候像他這種對抗父母的方式可能說不定是從網絡上學來威脅父母呢。三、家庭因素。父母是孩子的第一任老師，父母什麼性格和什麼樣的觀念很容易使孩子性格發生好壞變化。有的父母過於強勢孩子就一直感覺被壓。有的父母過放任不管就讓孩子做事沒有原則和底線。孩子既不能壓得厲害也不能過於放任。12歲不能批評，說明他的自尊心非常強，你是不是隻有批評而沒有鼓勵。像我家的小侄女也是一樣我哥就是隻有批評和打壓，結果用死來威脅父母，在學校也成績很差。所以我覺得作為父母一定經常跟孩子交流溝通，既要做父母的角色也跟孩子做朋友傾聽他的心聲。犯錯了要批評但是也不要忘了鼓勵，但是孩子還是鼓勵為主好一點只要不是很大原則的錯誤可以鼓勵。鼓勵為讓孩子積極和自信，經常打壓自信也變自卑起來。所以你小孩有這種情況，首先問自己是不是教育方式不對而不是把全部責任都放在孩子身上，同時呢跟老師多交流了解孩子在學校情況共同把小孩教育好，還有對不利於孩子身心健康發展的社會因素應該多給予引導和保護。
”孟母三遷”成就偉大的孟子，一個好的父母成就一個好的孩子。所以，孩子再長大父母在觀念和方法也得改進和轉變。用高壓式不能解決就換另一種方式，總之會用對策的。
分享的風清揚
第一次說尋死時就要解決好，讓他不可能再有這個念頭。我家孩子，6歲，批評了他，他說要離家，我立即列舉了在家和在外面的區別，還告訴他，外面的乞丐是怎麼回事。還推薦他如果確實不想和父母一起那就去和爺爺奶奶住段時間吧。什麼時候想回來就回來。小孩哭鬧，威脅父母，無非一想要的得不到滿足二父母的要求不想做三感覺不到父母的愛四想要確認父母對自己的愛。做父母的就找準這幾點，對症下藥一告訴他，他要做的事的結果對他有什麼好處，什麼不好，二告訴他，哪裡他確實是不對的三換種方式讓他思考他要做的事成了之後會怎麼樣。四明確父母對他的關愛，批評不是不愛。
望崖c
批評孩子不要翻舊帳
明明的學習成績一向很不錯，但有一次考試考砸了。媽媽看到成績後在書房裡狠狠的教訓他，她找出明明最近幾次考得不好的成績借題發揮，足足訓了一個多小時，直到丈夫回來了還意猶未盡。
好意容易等到吃飯的時間，她對明明的批評才結束，而明明則一直在小聲抽泣著。媽媽則說得心煩意亂,收拾好東西,拉明明去餐廳吃飯,明明死活不去,而且哭聲越來越大,反抗更激烈。生氣之極的媽媽推搡了明明幾下後，頭也不回自己一個人去吃飯了,而明明則站在書房裡大哭。
媽媽剛坐下沒多久,就聽到隔壁的書房一聲巨響,接著是稀里嘩啦撕東西的聲音。她和爸爸急忙跑到書房,看到地上亂作一團,明明把書桌上的全部東西都打翻在地,正發狠地撕著卷子……
面對批評,明明為什麼會有這樣的過激舉動?這恐怕需要家長們認真思考一下了。事實上,生活中很多家長都會有類似明明媽媽那樣的行為,當孩子犯錯後,家長不是就剛剛發生的錯誤來批評,而是喜歡東拉西扯算舊賬,把以前孩子的過失都放在一起沒完沒了地念叨,殊不知這樣做只會加大解決問題的難度,造成以下後果：
1.沖淡批評的主題
某個媽媽在批評孩子時這樣說道:“你最大的毛病就是不敢表現!像上次小朋友們表演節目,你怎麼不敢上去呢?說一下你就哭了是不是?還哭?你最大的毛病就是愛哭!”“看看,說著說著又亂扔東西了,你最大的毛病就是愛發脾氣!”媽媽想講些什麼了？講來講去,連她自己都不清楚。
每一位做家長的,都想借著孩子的每一次錯誤,舉一反三,讓他牢記前車之
鑑,以便以後的路走得更穩健。這種動機當然是好的。然而,批評時嘮嘮叨叨,過
多地翻一些陳年舊賬,必然會沖淡批評的主題。當批評失去重點,連你都不知道自
已要講些什麼時,孩子怎麼會知道你在說什麼?這樣的批評能起到什麼作用?
2.傷害孩子的自尊心和自信心
每個人都可能犯錯誤,試想,如果一個成年人被上司抓住自己的每一次失誤不放,他還能有好心情工作嗎?不可能。成年人都難以忍受,更何況一個未成年的孩子。
孩子做錯了事,本能地會覺得緊張不安,進而產生會被父母責罵的戒備心理，尤其是一再犯錯的孩子,更是害怕父母把過去的錯提出來。父母翻起陳年舊賬,對孩子沒完沒了地責罵,會讓他覺得自己一無是處,他的自尊心和自信心都會受到嚴重的傷害。孩子有可能會想,自己在父母眼裡這也不行,那也不行,全是缺點,以後再努力也沒有用,自己永遠無法擺脫以前所犯的錯誤,不如這樣一直錯下去,於是從此變得自暴自棄,不思進取,不再改變。這樣一來週而復始,就會形成惡性
所以,對於孩子過去犯的錯,家長應該學會忘記,不要總是記著孩子的不好。
父母以寬容和理解的心態對待孩子的過錯,那麼孩子即便再犯錯誤,他也會因為大的理解和支持而激起前進的信心,以及爭取做得更好的決心。
因此,我們就某一問題批評孩子時,一定要就事論事,有什麼錯糾什麼錯,錯在哪一步批評哪一步,乾脆利落。批評一次,就結案一次,切勿小題大做、借題發揮、“舉一反三”,對孩子以前犯過的錯念念不忘,以防讓孩子無所適從、惶恐不安。
繁華前程
你提的這個問題跟我的想法一樣，我家裡就有一個十二歲的男孩，我一批評他同樣跟我說這樣的話，不知道是不是正處於叛逆期，看來要學會多哄哄他，只要他發脾氣說一些我喜歡你！愛你！他就高興了，然後再慢慢的說一些他似懂非懂的道理。
紫氣東來82717
如果孩子已經開始不接受你的批評教育！甚至有時候你說話他都會特別反感，嚴重時還會頂撞，這時候作為父母的你是不是很疑惑，怎麼會這樣了呢？
你還會想我平時對孩子這麼好，好吃的，好喝的，好玩的，想要什麼有什麼，說幾句怎麼就不行了呢？我可是他的父母啊！
如果真的有以上情況出現出現的話，我覺得咱們做父母也該反思了！你有沒有真正瞭解孩子，有沒有真正為孩子考慮，有沒有站在孩子的角度為他思考過呢！他們在咱們父母眼裡永遠是孩子，但是他們也是一個個體啊，也是一個獨立的人啊，他們也會有自己的想法，對於不同事物也有不同的理解！我們為何不能聽他們說說心裡話呢！
教育孩子是互相成長得過程，孩子出生的同時我們也是為0的！不要因為咱們是父母，咱們說的做的都是對的，咱們也應該注意自己的言行，因為孩子會學咱們說話，學咱們做事，有時候還會說，為什麼你們能做我就不能做？孩子雖說有錯，但我覺得更多的是我們的錯，總是聽別人說什麼，一聽別人說孩子怎麼，怎沒了，還沒等孩子開口，做家長的先火冒三丈了，聽也不聽，每次都這樣，久而久之孩子對家長的也就沒信心了！
我跟很多孩子聊過天，也問過他們有什麼事情為什麼不和家長說，他們的回答讓我很吃驚，孩子們說，說了也沒用，家長也不會聽，所以他們也就不和家長溝通了！
可想而之，咱們做父母的在孩子眼裡到底是什麼樣的？如果發現孩子有什麼不對勁的地方，要及時和孩子溝通，放下身段，放平心態！以前沒有溝通習慣的現在也要開始慢慢溝通了！否則就
不是不溝通的問題了，甚至危害生命，
悠悠早教
現在男孩十二三歲多數步入了青春叛逆期，也可以理解為人生的第一次"更年期"，無論在身體方面或心理方面都會發生很大的變化，這個時期家長就特別要注意孩子的變化，並且適當地改變與孩子相處的方式。
身體方面的變化相信許多家都會重視，男孩在十二三歲身高會發生很大的變化，一下就變成一個大小夥子，長到一米六甚至一米七都有，這個時候特別注意加強營養，及時補充鈣，多喝牛奶。
其實這個時候變化更大的是心理，這個年齡段孩子的心理上開始從對父母的依賴轉變為尋找自身的獨立，所以家長們就會發現，這個時候你跟他說什麼他都不怎麼服氣，如果微稍嚴厲一些就會發脾氣，甚至尋死覓活的。
分享我兒子的一個小故事吧，當年他十二歲多，不滿十三歲，七年級，那一年他和我們主動交流的次數漸漸的少了，不再象在小學那樣回家就分享學校發生的他認為好玩的事，有點深沉的樣子，我知道兒子步入青春期了，於是調整與他相處的方式，不再把他當小孩，家裡或他或大家的事都學著去徵求他的意見，讓他提出解決的方法，解決問題的主動權交給他，只要不是很離譜行得通我們就以他的辦法去做，有些行不通的我們也說明理由，並爭取認同，讓他感覺到他長大了。這樣的相處方式早在他心理發生變化之前我就做這方面的功課了，但還是發生了一件讓我們始料末及的事:有一次姨公和舅舅來作客，晚上飯桌上兒子因為一個小細節做得不夠到位爸爸當著姨公和舅舅地面批評了他，他頂回了一句，爸爸忽略了他的情緒地變化繼續說教，兒子突然就站起來把筷子狠狠地丟在餐桌上，跑回他地房間將門反鎖上了，一時弄得幾個大人們很難堪。我料想是小男子漢的自尊心被傷著了，飯後我估計兒子也平靜了些，敲門進屋先替他爸爸道了歉，引導他敞開心扉與我交流，果然不錯，他說他生氣是因為我們父母老是在別人面前說他，他又不是小孩了。他們眼中凡是父母之外的都是別人了，他們也要面子的。之後又就他生氣做出的舉動溝通，他也認識到自己的錯主動打電話跟姨公道歉。
家有青春期孩子的家長們在這個時期，學著與他們平等相處，在教育時也要顧及他們的自尊，幫助他們平穩地渡過青春期。
蟬之羽
十二歲的男孩子，心理上已經比較成熟，這時候的孩子已在追求和嚮往獨立，他們會自認為自己已經成熟了，討厭大人總是用看小弟弟小妹妹的眼光看待自己。所以呢，他就會覺得家長對自己的批評“簡直就是一種無聊，以為別人是弱智。”如果你隨隨便便的批評他，他就會覺得家長不尊重自己，就會發脾氣，甚至還會用去死來威脅家長。
其實這種現象的發生是正常的，是符合孩子心理和生理發展規律的。不過，這時候的家長對孩子的教育也要隨著孩子心理的發展而改變教育方法，否則，還是沿用以前的老辦法教育孩子，孩子不但不“買賬”，可能還會引發孩子更加強烈的叛逆心理。
心理學告訴我們，對於人的“憤怒”情緒，只有承認有憤怒，並讓憤怒釋放出來，才能最終解決憤怒的情緒。孩子發脾氣是一種憤怒情緒的發洩，就讓他釋放出來，這樣你才能找到解決孩子發脾氣的方法。
從孩子發脾氣的行為和語言，家長就可以知道孩子為什麼發脾氣的原因。原來十二歲的男孩子，最需要的是家長的理解和關愛，而這種理解和關愛必須是建立在相互尊重人格的基礎上的。也就是說，孩子已經是大孩子了，他會有自己的主見，自己的判斷，自己的想法等，你必須尊重他，理解他。
所以這個年齡段的孩子你要多給他談心，多與他交流，要尊重孩子的感情。如果孩子有什麼做得不對得事情，你要教育他，你應該把事情弄清楚了，再靜下心來和孩子交談，在交談中指出孩子不對的地方，並要求他改正。這樣孩子才會樂意地接受批評，並且還會尊重和感謝家長。
等待燦爛春天
我是張旭語文，很願意與您一起探討問題的實質！
男孩子進入十二歲，就到了青春期，所以叛逆是他的正常心理和生理反應，沒有必要焦慮。但是家長必須做好孩子的青春期教育。
應該怎麼做呢？
第一，家長一定要通過書籍或網絡學習青春期的相關知識，做到知己知彼。
第二，要學著做孩子的朋友，充分了解和掌握孩子的心理和行為變化。
第三，要把尊重孩子的行為放在首位，切忌不問青紅皂白地責罵。
第四，要保護和寬容孩子青春期心理和行為的變化，而不是時時嘮叨，事事嚴苛。
第五，夫妻雙方要統一教育口徑，不能兩張皮，或者一個唱紅臉一個唱白臉。
總之，自家的孩子要自己愛，自家的孩子要自己管。但要做個合格的家長，還要不斷學習！
張旭語文
12歲的時候正是處於青春期的早期。
從腦科學和心理學兩方面說，青春期的孩子就是不太適合批評，甚至都不太適合建議。
1,從腦科學角度來說，就是你大腦的其他部分都已經發育好了，只有額葉皮質還沒成熟的那個人生階段。額葉皮質負責理性、控制和決策，它要等到 20 多歲的時候才能完全成熟。說白了，青春期中的孩子是個判斷力跟不上感情的動物
2,從心理學的角度上說，所以作為父母，你要學會跟一個青春期的孩子多提問，少給建議。因為建議就是批評，“你應該”，“你為什麼不去試一下”？你：“你應該”，孩子：“我憑什麼應該”？你應該這句話背後潛藏的意思就是你沒做到，你本來應該那樣，但是你沒做到，這就是批評，所以青春期的孩子你給他特別多的建議，他的反彈就一定變得很厲害，這時候我們應該學會的東西是提問。就是高績效教練那本書裡面所說的東西，就是你要問他說，這件事情你是怎麼想的？那麼如果這樣做的話，會有什麼樣的後果？在所有這些備選方案當中，你覺得最喜歡的是哪個？還有沒有更多更好的可能？你看當我們用GROW，G是目標，R是現實，O是選擇，W是意願，用這4組問題問過去，這個孩子的思路就逐漸清晰了，他能夠找到自己的責任感，一個人做事最重要的是來自於它要有對現狀的認知，還要有責任感，所以讓他認知現狀，讓他肩負自己的責任，他才能夠把這件事幹好。如果我們用告知的方法告訴他，你應該這麼做，你應該那樣做，它既不會建立認知，也不會建立自我責任。他會覺得反正是你讓我這麼做的，所以我要做好怪誰呢？怪你，而且他更有動力做不好，
為什麼？ 如果你跟他一說他就做好了，那不是更顯得他沒面子嗎？這件事在你看來給個這麼輕鬆的建議就做好了，那“我”多笨？“我”之前都沒有做好；所以“我”用“你”的建議來做的時候，潛意識當中“我”都會刻意把它做壞，然後來找你說，你看我用了，不管用，啊~這事沒有那麼簡單的啊……
如果你正在為此事苦惱，歡迎私信我[祈禱]
良師雅集唐山
對十二歲的孩子，有些父母管束太多，而有些則給孩子太多自由。對各個年齡的孩子來說，沒有一成不變的管束規則或限制標準。父母可以根據常識或通過試錯來判斷孩子需要多少自由以及何時需要自由。限定孩子的行為，嚴格說來是父母和孩子之間的事：看電視、打電話的時間、校外活動、言語、食物和節食、何時做家庭作業、晚上何時回家、約會、交友、性行為、做家務、錢財、外表和舉止等等。孩子的自由，是建立在他們與父母之間良好溝通的基礎之上的，同時也要參考其他父母和老師的觀點。儘管現在十歲的孩子擁有更多自由，他們能夠決定自己要做什麼，但對於維持管束來說，正面養育的5個技巧仍然是父母所必需的。當一個十二歲的孩子不受管束並以一種很不尊重的態度對抗你時，你就需要“暫停”了。得讓頂嘴的孩子知道：他的行為不正確，你希望他更尊重別人。隨著孩子的表達能力越來越強，父母需要記住，他們還是不應該用懲罰來威脅孩子，也不應該對管束有過多解釋。當十幾歲的孩子反抗你時，採用獎勵或者命令依然是最有效的方法。你只需要傳達出你的意思，並給孩子時間去理解。只要孩子還沒有獨立生活，他們就需要由你來做主導者，但不需要懲罰。隨著孩子逐漸成熟，他們需要的自由會越來越多。父母經常忙得沒時間參加學校活動，這就很難保持與孩子的聯繫。對於大多數父母來說，他們跟學校的主要聯繫就是孩子，但他們的孩子不願意談太多校園生活。如果父母參與到學校活動中去，這樣他們就變得願意談論了。還好，現代一些新的科技手段使得這種聯繫和接觸變得簡單易行。
