在寫下情感勒索這四個字以後，我一直在想情感為什麼會有勒索這種形態的產生，後來想明白了，
情感勒索的關鍵字是情感，因為有情感才能被勒索。沒有情感，對方就算說出花來來我們也不會掉進陷阱裡。如果在大街上被陌生人莫名其妙地作天作地，我們不但不會被勒索，恐怕還要反擊回去的。那些哭天搶地的戲碼，那些欲擒故縱的橋段，正因為有情感的紐帶，使得最親近的人總能給我們造成最大的傷痛，卻美其名曰“以愛之名”。
正如美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》一書中寫道的，“為什麼有些人就是能在情感上輕易地控制我們，讓我們覺得挫敗感油然而生？”
也許他們的本意並不想傷害我們，但是卻利用情感綁架了我們，那麼如何從這種桎梏中擺脫出來，不再受情感的勒索，讓我們一起來看看蘇珊·福沃德將為我們帶來怎樣的剖析。
一.什麼是情感勒索？
蘇珊·福沃德說：“情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們如果不按照他們的要求去做，就有苦頭吃了。”
情感勒索的本質其實是操縱與控制。
為什麼要操縱和控制？因為他們都是為了自己的利益。
每一個勒索者都是從自己的利益出發的，他們為了實現自己的目的，利用情感變著花樣地為難著最親近的人，而且並不會去考慮別人的感受，如果最終我們屈服了，那麼他們的目的就達到了。
這個過程通常有六個階段，我們用書中的例子來說明一下。
要求
男生和女生是一對情侶，在一起一年多了，感情也很好。有一天，男生突然跟女生提出了想要搬到女生家一起住的要求，並且說“我們天天都在一起，這跟住在一起並沒有什麼不同，而且我想要更瞭解你一些，我就搬過來吧，好嗎？”
抵抗
可是女生這個時候並沒有做好住在一起的準備，她並不想這麼早就進入到下一個階段，對男生的這個要求表達了拒絕的態度。
施壓
男生並沒有試圖去了解女生的想法，而是發現了抵抗的態度後採用了變相的強迫手段，“我只是想做一些對咱倆都好的決定，難道你對我的愛還沒有強烈到想和我時刻在一起嗎？”看到了嗎，男生在此時開始轉移壓力了，明明是他在提出不合理的要求，還擺出一副受害者的姿態。
威脅
女生不斷地表現出抗拒的態度，男生開始利用這段感情脅迫女生了，“如果你能聽我的，我會更愛你“，”要是你還不能接受我的話，也許我們可以給多給對方一些機會。”
屈服
女生雖然覺得自己不太高興，但是真的不想結束這段感情，所以勉強接受了男生的提議，讓男生住進了自己家。男生的計劃得逞了。
重啟
男生搬進了女生家裡，兩個人的生活開始了一個新的局面，這一議題的爭論看似結束了，然而兩個人的關係模式卻就此形成了，接下來如果有任何爭執的問題，男生都會故技重施，重新啟動這場勒索遊戲。
要求-抵抗-施壓-威脅-屈服-重啟，這就是情感勒索的幾個階段，如果女生找不出方法來改變這種模式，那麼接下來的日子這樣的場景可能會無數次上演。
二. 勒索者與被勒索者們
很抱歉，我是情感勒索者；
好委屈，我也是被勒索者。
勒索者並不總是勒索者，被勒索者也並不總是被勒索者。
在每一個關係中，我們扮演的角色都是不盡相同的，勒索與被勒索，平和與對等，各種角色的狀態也在轉變。不論是否承認，我們其實都或多或少地在自己的各種關係中充當著勒索者與被勒索者，並且在不同的關係中轉換著自己的角色。這種轉換極其流暢，有時甚至我們自己都沒有察覺到。
小時候被父母勒索“你要是給我們爭口氣的話，下次就考個好成績”；
工作了被同事勒索“順帶手的事，就麻煩你幫我做一下了哦”的時候；
在愛情中，也許我們變成了勒索者，“你要是愛我的話，肯定會聽我的”；
在育兒的過程中，因為受父母的教育模式影響，一個全新的勒索者面貌更加清晰，“你要是這次考好了，我就給你買玩具”。
看到這些話是不是有點熟悉？
大部分的我們就在這樣的環境中生活著，很多人根本就沒意識到自己是在傷害別人的感情。
情感勒索者們利用別人的恐懼感、責任感和罪責感，狠狠地戳猛戳痛點，不斷地試探和觸碰，直到被勒索者全線崩潰直至妥協，他們的目的就達到了。
情感勒索者分為四種類型，他們是：施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。
施暴者
控制慾超強，說一不二，影視劇裡的“霸道總裁”總是讓我們怦然心動，不過如果現實中與這樣的人在一起，很可能會非常痛苦，因為自己的意見總是被無視和否定；
自虐者
我們常在新聞上看到某些人被男/女朋友分手，跑到樓頂或橋上尋死覓活，同時還大聲宣揚自己的所謂“痴情”，“你要是不跟我在一起我就跳下去”或者“都是因為你我才變成今天這樣”，這種人就是極為典型的自虐者，他們利用被勒索者的責任感和罪責感來要挾別人就範；
悲情者
這類人通常會裝出一副可憐的樣子，哀怨地說一些“你不愛我了，原來你都不是這樣的”，“沒什麼，我就是有點難過”這樣讓人抓心的話，或者，他們就是直接不說話，讓人胡思亂想；
引誘者
手邊正有一堆工作要做，同事突然過來說，“你和隔壁部門的同事比較熟，這件事就由你來推進好不好？你能力那麼強，正好是你大顯身手的機會。”而其實這件工作本來是由他負責的。
情感勒索者的方法很多，但是不外乎都是者四種類型，情感勒索者的常用句式是“如果不…… 就……”，當有人開始說這種話的時候，就要提高警惕了。
三. 掙脫枷鎖
情感是一種關係，這種關係會讓我們著力去維護，儘量不去破壞。當一方提出了要求，這種關係的存在會促使另一方去妥協和維繫，即便滿足這種要求會讓自己並不舒服。
情感勒索最大的破壞性在於，這種勒索傷害了被勒索者的感情，傷害了他們的自我完整性。長期處於妥協模式，甚至答應對自己有害的要求，會非常嚴重地破壞一個人的自我認知。當自尊心、自信心、自愛心都受到重創的時候，離這個人崩潰也不遠了。
情感勒索對於受害者一方，像一個枷鎖一般，讓人無法呼吸，桎梏難行。那麼如何擺脫這種窒息的約束，讓我們來看看蘇珊·福沃德的解決方案。
1.自己的需求永遠第一
很多時候我們都說“多站在別人的立場考慮問題”，不過有的受害者過於為對方考慮，常常“聖母心”發作，對方一著急自己也跟著著急，對方要是尋死覓活，那可能什麼要求都能答應。這樣的結果就是完全掉進了對方的圈套和陷阱，成為勒索者的完美獵物。
我們要跳出這個窠臼，首先要轉變觀念，要學著把自己放在第一位，多為自己考慮一些，反正著急的是對方，有時候“自私”並不是壞事。 如果對方的要求是無理且傷害自己的，那麼就要明確地拒絕。
2. 上帝視角
當我們被別人要求時，第一反應是不要回復，特別是那種急迫的要求，勒索者越著急，我們越應該停下來。如果對方不停地在催促，可以採取拖延戰術，譬如“我不想現在就做決定”，’“我現在不能給你任何答案，我們稍後再談好嗎”這樣給自己留出思考時間的話。
停下來，冷靜思考，讓我們跳出自身的侷限，站在上帝的視角來審視我們所經歷的事，當我們以一個冷靜的觀察員身份回看所經歷的事，感受會完全不一樣。“我發現一個好玩的事，我爸只要一臉紅，我的情緒就開始焦慮起來”比“我爸臉一紅就把我嚇得半死”就要客觀得多了。
3. 非防禦性溝通
當我們用陌生人的角度評判我們所經歷的事時，就已經為自己的改變做出了巨大的努力。那麼接下來，該解決問題了。
說話的問題，要用說話來解決。
不要害怕，打破勒索者慣有的套路是我們修正關係模式的必經之路。
當勒索者通過大喊大叫，生悶氣，假裝受害者，威脅等方式編織陷阱時，我們不要去和他們起正面衝突，特別是激化氛圍和情緒的話語，保護自己永遠是最重要的，我們可以說“我能理解你的心情”，“等你冷靜下來我們再談”等語言去使氛圍緩和，當勒索者情緒穩定之後，可以嘗試正向談話，譬如“你可不可以提供一些建議，好讓我們一起來解決問題？”或者“你能不能告訴我，你為什麼這麼不高興？”
真正的感情是建立在平等並且互相尊重的基礎之上的，任何打壓和脅迫都不是真正的愛。面對情感勒索，最重要的是要擺正立場，堅定信心。
別讓最親密的人以愛的名義操控了我們的人生。
願我們都不是情感勒索者和被勒索者。
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