文|小魚奶爸日記原創，歡迎個人轉發和分享
從事親子這一行業久了，慢慢發現，很多家庭的問題都是相同的。
那些抱怨孩子叛逆、不乖的父母，基本出自於兩種情況：一是真正給孩子的關注太少，二是給孩子過多關注、變成溺愛。
這背後體現的，是家庭中的一種常態，有時孩子明知道這件事父母並不希望他做，但他仍然故意做錯，好像就想得到父母的批評或責罵一樣。
這在兒童心理學上很常見，看似邏輯不通其實大有學問。
不知你有沒有想過，孩子“屢教不改”，是為了故意激怒你，從而獲得關注呢？
比如我上面說的這兩種情況，背後的動機是這樣的：
孩子由於得到父母的關愛太少，缺乏安全感，因此會故意犯錯，讓父母注意到自己；
孩子習慣了你總圍在他身邊轉，突然見你忙工作去了，就開始各種“作妖”，讓你想起他。
李子勳老師曾經說過這樣一句話——批評也是種親密。
這是人際關係中很普遍的一種現象，俗話說打是親罵是愛，越是關係好的朋友損起對方來越不留情。
對孩子而言，父母的負面關注也是一種關注，而且這樣的效果往往來得更直接粗暴。
01孩子為什麼那麼需要得到父母的關注？
不知大家有沒有聽過靜止臉實驗，非常經典。實驗是這樣的：
一開始，媽媽和寶寶進行積極互動，寶寶的心情也非常愉悅；
接下來媽媽突然變臉，臉上毫無表情，孩子試著互動後沒有回應，慢慢便出現了煩躁不安的情緒。這個過程中為了吸引媽媽的注意力，他還試圖大聲尖叫，失敗過後直接嚎啕大哭起來。
直到最後媽媽伸出手擁抱他，孩子才從暴躁中平靜下來。
安全型依戀理論和恆河猴實驗都告訴我們，孩子賴以生存的不僅僅是奶水這樣的物質條件，也需要父母的積極回應和關注，這是天然需求。
而這類屢教不改、總是犯錯故意激怒你的孩子，恰恰是最需要安全感、歸屬感和愛的孩子。
現代心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒也提出過這樣的說法：不僅兒童，所有人類終其一生都在尋求歸屬感和價值感，他們希望自己能屬於一群人，那些愛好孤獨、希望自己離群所居的人只是極少數。
孩子都希望與父母建立起聯繫，而所謂的聯繫，
在他們眼裡就是父母的關注。好在如今越來越多人開始意識到，對孩子的暴力不僅僅是身體上的，心理上的忽視更加嚴重。
02為何孩子會通過壞行為博取父母的關注？
首先，那些得到父母充足但不過量關注、形成了安全型依戀的孩子，通常成長中都不會出現太多問題。
那些需要用壞行為來博取關注的孩子，通常都是因為好行為不能被看到才變成這樣的。
為什麼對孩子來說，寧願挨批評、捱揍也要獲取關注呢？馬洛斯需求層次理論也許可以給你答案。
在這個金字塔中，最底層的需求是必須滿足的，而最尖端的需求通常很難實現。
在這裡，孩子對關注的需求屬於歸屬需求，在第3層，而對錶揚的需求屬於尊重需求，在第4層。
越基礎的需求越應該得到滿足，因此對孩子來說，被關注比被誇獎更重要。
03孩子是怎麼被家長推到這一地步的？
孩子的第一個叛逆期是2~3歲，由於太讓家長頭疼，也被Terrible Two和Horrible Three。
這時孩子的自我意識開始快速發展，他們意識到原來自己也會和父母有不一樣的想法，但如何才能讓父母看到自己的這種獨特呢？
於是，當媽媽告訴他們晚上必須刷牙才能睡覺時，他們偏偏就不刷；媽媽告訴他們不能離電視太近，對眼睛不好，可他們偏偏就要湊在屏幕上看。
在這個過程中，孩子得到一種掌控感和滿足感。
並且，由於這種叛逆行為帶來的後果並不是即時性的，因此孩子也會有一種僥倖心理：原來爸爸媽媽說的話也不過如此，我不照做又不會有什麼損失。
這時的孩子，雖然想得到關注，但並不想激怒父母。
那他們是如何變成這樣了呢？這種孩子通常出現在以下的家庭之中：
父母不善表達自己對孩子的愛與情感。
生活發生鉅變，父母太過忙碌，導致之前放在孩子身上的關注暫時性轉移到了別的地方。
家中有兩個孩子，父母總是在不經意間關注某一個而忽視另一個。
孩子有過激怒父母獲得強烈關注的成功體驗。
客觀上來說，並不是孩子越長大越不乖了，而是父母在這個過程中發生了變化。
我們都說孩子越大，越要給他獨立的空間發展，但這並不代表愛要縮水。當孩子進入學校之後，父母陪伴他們的時間越來越少，取代小時候一起做親子游戲的，是學習的催促：吃完飯趕緊把作業寫了、上次考試考了多少分？
因此，當你抱怨孩子叛逆時，我希望你能早點認識到這一點，孩子的表現很大程度上是由養育環境或校園社會環境催生的。
04如何避免孩子用過激手段尋求關注？
1）多關注孩子的好行為
美國兒科學會在《如何管教兒童行為》裡提出過一個公式：Behavior+ Attention = More Behavior，意思是行為+關注=更多的行為。
舉個例子幫助大家理解。
平常孩子要便便之前都會跟媽媽表達，然後等著媽媽給他脫褲子。有一天媽媽正忙於工作，暫時脫不開身，孩子過來說“媽媽，我想拉粑粑”，結果媽媽一反常態地告訴他稍等一會兒。
孩子憋不住了，就拉在褲子裡，後來每次他提出要拉粑粑的時候，媽媽都不再拖延。
於是，孩子便認為，只要我做出不好的行為，媽媽就會關注到我的需求。
這其實是個惡性循環，父母可能會發現這樣一件事，越不讓孩子說髒話，孩子說得越頻繁。
因此，當我們意識到孩子需要關注時，應該把注意力放在他的正面行為上。
當孩子發現他晚上按時上床睡覺、乖乖寫作業，能得到父母的關注和表揚時，他會表現得更好。
2）關注孩子提的要求，即便無法滿足也給出解釋
最開始孩子的任何需求都會首先想到告訴父母，如果沒有得到回應或被直接拒絕，孩子便會受到挫敗。
因為在他看來，自己的要求很正常，既然父母如此無情地拒絕，那麼我一定要尋找其他方式讓他答應我。
因此，孩子提的所有要求，父母都要給予積極回應，哪怕不能滿足也要跟他解釋為什麼，至少讓他知道“你的需求我看到了”。
3）陪伴和愛是最終解決方式
正如靜止臉實驗中那樣，當父母給到孩子充足的陪伴和積極的回應關注時，孩子感受到自己被看見被接納，更容易形成積極的工作模式。
小時候孩子哭了，父母都會立即放下手頭上的工作去安撫。長大後這種愛也不要變，至少當孩子向你提出需求或溝通時，請放下手機和工作，認真地看著他、聽著他。
為人父母是個需要不停學習的過程，當孩子身上出現問題時，我們首先應該反思自己，找準背後的需求，就沒什麼好怕的了。
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