小小女人701
这是作为父母教育失当的必然结果。是父母自酿的苦果。很难有非常有效的办法，也许，孩子走向社会经历了很多的痛苦之后才能反省。苦果，是经过长时间酝酿成熟的，不可能一下子变回到甜果，这需要一个过程。作为父母，伤心难过，无奈无助的心情是可以理解的，但是，没有灵丹妙药。多关心一下孩子的身心健康吧。
其实，父母的名利心，功利心，以及不文明和自私自利的做人状态是对孩子最不利的影响，也可以说是最坏的影响，孩子长大以后，会非常看不起这样的父母，当然也就不可能会感恩父母。如果你们夫妻能够在做人方面做出改变，多一些文明，少一些自私自利，少一些功利，真心实意的多做一些社会公益的事情（不在于事情的大小，不在于钱财的多少），孩子就会对你们夫妻另眼看待，就会敬重你们，因为：你们自己正在成为一个感恩社会的人，请记住：一个愿意感恩社会，做到感恩社会的人，他一定会受到众人的爱戴和尊敬，这当然也一定包括你的孩子。
作为父母，如果自己做人不端正，自私自利，不要求进步，甚至追求奢华的生活，不懂得感恩社会，不懂得惜福，那么，你们在孩子面前就是一个小人，是一个不被看得起的人，他们当然不可能感恩你们，当然看不起你们了。希望，你们能够反省，祝：幸福快乐。
北京得明
这个问题我想我太有发言权了，我是一个女儿也是一个母亲。很小的时候我就知道妈妈和爸爸不和，妈妈那时候经常哭着说我都是为了你才不离婚的。这句话说到现在，只不过小时候她是歇斯底里的哭着说而现在是正常的说。小时候我的梦想快快长大，长大了之后她就可以离婚了。我到现在都觉得，我就是她生命里最大的错误与罪恶，如果这个世界没有我或者会更好。可是我十几岁的时候，我又有了个弟弟，那会我妈的解释是她都这么大岁数了，再说我也大了算了没必要再离婚了。
如今，我早已为人母，弟弟也已经娶妻生子，本该一家人快快乐乐的生活下去，可她依然闹腾着，觉得自己这辈子最大的委屈就是嫁了我，每次见面跟我说的最多的就是我爸的各种不好，我要是对我爸好点儿，她就各种吃错和不满。如果可以用百分百划分，我对我爸只能10%–20%，剩下的80%–90%得完全爱她。问题是我眼里的我爸，大智若愚，宽容大度。和我爸在一起我可以很放松的做我自己，他从来不责备我做错了什么，即使有他也用他那颗宽大的心包容了我，我发现年龄越大我对我爸的爱就会多一份。而跟我妈在一起独处我就会神经紧张，她觉得在养育我这件事情上她功劳最大，其实她说的并没错在我身上她的确付出了很多。于是她就觉得我是你妈你必须听我的，让你干啥你干啥不让你干啥就不能干啥！对待父母的孝顺上你必须对我比你爸好，一样好就不行。跟她在一起就是两个字，难受，如果再加两个字就是无比难受。
除了一年到头没完没了的吵闹，除夕之夜和我爸吵架依然是保留节目。至今我想回去陪他们过年都需要下好大的决心。每次带着希望回去，每次都是伤痕累累的离开。回娘家成了我最怕的事儿，不回觉得他们年纪大了，万一哪天他们走了我怕我后悔没有多陪陪他们。其实，我就是怕我妈，她一吵吵瞬间就把我拉回到童年的噩梦中，无论我付出多少努力都会被我妈瞬间拉回去，太可怕了。其实我知道我妈一定爱过我，但她的爱基本都是在物质上，可以说在物质上她从来没亏待过我。但，她不关心我也不会体谅我，她从来我知道我喜欢什么讨厌什么。我拼命的想在记忆中寻找一点儿妈妈的温度，可我从来都想不起来。
有一种好是你觉得对别人好，而不是别人觉得你对她好。我想这就是你不知道的答案。
哈洱236
我是心理咨询师，接待过很多案例，所以把我的感受分享下。
当父母把养孩子的目的变成了，我养大你，你就要感激我的时候，这本身就带着一种恩赐……这不是爱，而是一种交易，很多父母在付出的时候伴随着唠叨抱怨，给了孩子一种，要不是因为你我可以过的更好，是你拖累了我，孩子感觉自己是家里的拖累……小时候孩子想参与家庭事务的时候，大人会说你懂什么，你不会……你还小，然后一边自己干一边发牢骚，满满的付出感，牺牲感！甚至孩子的想法做法不符合大人愿望的时候，就会教训孩子，不尊重孩子也是独立的个体……孩子长大不是有多高的学历，也不是替孩子包办一切加上我这样做都是为了你的道德绑架……孝顺不是爱……
父母要先学会自爱才会爱孩子，父母是什么人远比父母做了什么重要……这也是很多父母等着孩子感恩，孩子也在等着父母道歉……孩子确实受到了很多伤害，包括语言暴力和身体暴力……也确实付出了，养育了孩子，但不是说我养育你，我就对你有权利暴力你……大人怎么对待孩子，孩子长大后会怎么对待父母，这是轮回……一个没有被尊重过被认可过被爱过的孩子，长大也不会尊重别人，爱别人……
情感咨询师520
我们等着孩子对我们报恩，而等来的却是孩子对我们问责。这句话就像是对我说的。20多年艰苦的付出，多次让孩子上私立学校。孩子如愿上了985。出了国，读了博士。前几天当我的面指责我为什么在他读初中的时候没有在校外给他租一套房子，让他的眼睛近视了。很无语啊，既己培养到了博士，也可在社会谋生了，算了再不管他了。
冬天的蓝湖
这个问题我来回答下
最近我爸爸从我家回到老家了，在亲戚那到处说我，一把鼻涕一把眼泪，我是女儿。
为什么把父女关系过成这样？
先说下我爸爸，勤劳，自律，这是优点。至于缺点，我觉得最重要是情商低，内心阴暗，玻璃心，敏感。
前面我有说过我跟我父亲的关系，我就用我小时来说的，我爸一人独大，有他的家对我来说是冰窟，外面干净，里面是可怕凶恶的，没有一点温暖
我妈妈，我两个弟弟都不跟我爸爸有来往，偶尔会电话他。
在我这的时候，我老公对我爸爸特别好，原因是在我老公眼里，他只是个可悲的老头
今天我跟我老公说：其实我爸爸很勤劳，爱干净，也没什么十恶不赦
我老公：他比十恶不赦更可恶一百倍
以上是因为我真的没法用语言形容他，他一开口能让人自杀，杀人不用刀，这就是我爸爸
逃离他是我一辈子的梦想，但是他是我的债，不管如何，我没法选择，他是我的爸爸
恒羊羊
孩子都是好样的，你们不要抱怨孩子不听话，不孝敬父母这些话来说了，只有经历感受过，失去后，才知道以前对孩子的责骂怪罪都是错误的，拿我自己亲身经历告诉你们吧，孩子四岁我下岗又离婚，当时的想法就是想找钱让孩子生活好一点，因为自己离婚后没房子住，回娘家住人多又挤心情不好，又没钱就在同学的邦助下去东北做生意，把孩子放在娘家，这样生意做的很好，每次匆匆忙忙看着孩子，孩子在以后的成长路上我是负主要责任，沒教育好她，一直以为地是不听话，白眼狼，可后来才在她死后发现了很多问题，孩子是好孩子，是这个社会风气和交友不慎带坏了她。孩子心地善良，处处考虑别人的感受，把委屈和痛苦困难放在心里，自己承受，害怕我生气病死，另原自己死，天啊，我难与想象她死的时候需要多大勇气，而遇死她的人伋然逍遥法外，这一切一切都是怪我，如果以前我不骂她，多跟她沟通，放下工作，那怕要饭，回到她身边照顾她，那些渣男不要脸的人就不会到容她的善良无知骗走房子，车子，还欠下一屁股的债撒手丟下我走了啊，我后悔啊，后悔啊？我不应该骂孩子，应该多了解孩子的难处，孩子啊？你为什么不打电话发短信说，你是被骟了啊，如果多沟通，如果能多了解关心陪伴在孩子身边所有的事情就不会发生，珍惜吧，大人家长们，至少你们还有孩子，还有家！！
后悔前事今生
我是妈妈，孩子培养得现在大学上班，我从三十几岁下岗做营销，我情商自已认为(同事他人)算比较高，但是孩子不会说话，在我眼里不管跟父母还是外人，同样的意思，他说出来会把人气死。最近窝家里躲新冠病毒，我跟他谈这些事，好像他没感觉。关于情商我感觉是一个人天生的，也不知道后天能否学习改善?问题是要自已意识到。还有一个没有余钱，买买买，总之，做父母的很失望，人家说起来，父母失责，真的不是这样。比如快递，来了退，退了又要，我说人要站在别人的立场考虑，人家也是儿子或者爸爸，要体量别人，买错了，沒发货时跟老板及时沟通，一旦发货，就是人力就是劳作，说了就不啃声了。我一直觉得在孩子成长过程中，我一定做错什么了，也希望能得到指点。
保险与生活
我儿子今年20岁，独生子女。
我突然很害怕自己会老，老了身体有病。
原因是这段时间我妈妈生病了，因为前一个星期要求24小时陪护。
我和妹妹负责轮流守夜，而我爸负责白天陪护。
我弟在外地工作，周六日赶回来看望。
我们有姐弟妹三人，还加上老爸，也觉得这段时间很累。
我突然很心酸，很心痛，很恐惧。
因为我在想，将来我跟老伴都老了，只有儿子一个人呀，想找个兄弟姐妹商量一下，分担一下都没有呀[流泪]。
尤其是见到跟妈妈同病房的一个患老人痴呆的病人，由于痰多抽都抽不完，巳经住了两三个月医院，久到医生和护士都怕了他们，不停地被请求出院。
幸好，老人有个超级孝顺的儿子，对她照顾得很好，真的没几人能做到，包括我自己。
我从来没想过等儿子长大了来给自己报恩。
正如我父母老了，我们也还有各自的工作要忙，各自的家庭要理，各自的生活要过，也不可能把父母时时放在心上。
我们只能是尽自己的本份去尽量做好而己。
将来等我们老了，同样的，孩孑也有自己的工作，自己的家庭，自己的生活压力，他们也很不容易的。
我跟孩子爸爸说，现在开始要好好养护好身体，以后要彼此照顾，尽量减小孩子负担。
努力使自己不成为孩子的负担，或者尽量减小负担是我现在努力的目标。
但我们也不能让孩子没有爱心和责任心。
我们从小就对孩子说，只要是有关学习的事，我们都尽能力去支持和满足，那是我们当父母的责任。
但其他房子、车子、票子都要凭自己的本事挣取，那不是父母的责任，因为那些我和他爸也没有从上一辈中得到过，而我们相信他也成。
即使再有能力，做父母的千万别为孩子包办了一切。
从小我们就不给他提供过份的物质待遇，衣服、鞋子和其他生活用品都是普通牌子的。他现在上大学了，还是用一千多的小米手机，并且巳经用了两年。
平时要让孩子一起分担家务。只要他放假在家，一有空就跟我一起做饭，我们母子配合得越来越好了。
我不知道将来孩子会变成怎样的人，会不会孝顺我们这些老人。
但我希望我们能相亲相爱，互相扶持。
动而美
我可能就是这样一个孩子吧，我最近也很困惑，为什么年龄越大反而越怨恨自己的父母了，明明一直都很爱父母，对于自己的这种情绪觉得很愧疚，但是却总冒出来这样的情绪。我父母在我小时候就离婚了，母亲明明知道继父这个人性格很差对我不好还执意再婚，以至于我的整个青春期几乎都在他们的争吵中度过，自杀过三次，自残过无数次，可是我妈从来没有承认过是因为他们的原因，一般都是说我性格不好。父亲在离婚后基本没管过我，后来有钱的时候给我买过不少东西，但没什么情感上的关心和交流，再后来生意做不下去了，到现在连个像样的住房都没有，还问我借钱。我从大学毕业到后来买房买车，没问他们要过钱，都是靠自己死拼挣来的。我结婚他们也没给什么钱，主要也是因为没什么钱吧，我老公对我特别好，真的抚平了我从小到大所有的心理创伤，让我体会到了什么才是家庭真正的温暖，让我的性格也平和了很多，老公虽然没有挣很多钱，但是我们的生活在经济上算是轻松的，没有感觉到过压力，都是吃喝旅游不愁，偶尔买买奢侈品互赠什么的。但我的父母从来没有对老公表示过感激，反而多次提起因为老公家没有彩礼习俗，说别人家女儿出嫁有十几万，我这一分钱没有。
我知道是我的父母养育了我，我应该感恩，但是我现在到了而立之年，以前那种无论父母对做什么我都永远最爱他们的依恋感逐渐消失，特别是在有了自己的孩子之后，我对孩子的爱让我更加不能理解，为什么我的父母可以对我是这样子，甚至可以说有些残忍。我不知道应该怎么样处理这种不良消极的情绪，但是没办法 过去父母对我的伤害就像过电影一样，在我脑海里一遍遍的重播，每一次我也很痛苦，但是却无能为力。
天哪淡定
这个好像我妈妈说的话，结婚以后，发生了很多事，妈妈总觉得我过得不好，其实还不错，她总是有事没事的抱怨，我有时也烦，他一说更烦，根本没有帮到我，久而久之，我对她越来越不耐烦，其实每次都会后悔，孩子是爱父母的，只是都有了自己的生活，没有不爱自己父母的孩子吧，
