熱門段子源泉
說起好玩的段子，這個簡單，我來給題主分享分享，希望你能夠喜歡........
1.老公經常出差。終於回來，我緊緊箍著老公，歡歡喜喜地說：“抱著你最安全，有你才睡得更香！”老公很感動，我也被自己感動了，老公忽有所悟：“我不在的時候你怎麼睡的？”
2.某寶買東西，由於疫情長時間未發貨,所以選擇退款,賣家給退了,後來又收到一快遞，原來買的東西居然發過來了。於是聯繫客服我：“親，我退款了，貨又發來了，啥情況？”客服：“親，可以提供單號嗎？”我發完單號和物品照片傳了過去說：“包裝還都在，要不要給你們寄回去？”客服：“噢，這些啊！不要了，送給親了，以後經常光顧小店就好了。”過了幾天，想再買點，發現店鋪不存在了，我心想，店家，難道你就是為了送我東西開的店嗎？
3.女友閨蜜來我們租的屋子玩，然後我和女友和她三人就一起鬥地主。由於屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了下午。女友出去買菜之後，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的。於是…哎，兄弟，你聽我解釋，哎，不要打臉啊。
4.我來到了一家電影院，排隊去買票，買了張45的票，給了售票員一百，她居然找我10塊。我手裡拿著錢，和售票員對視五秒。然後她問：“你個人看電影？“我點了一下頭。
5.男友平時喜歡穿條內褲在屋裡來回晃，有次開門的被鄰居看到，我覺得很不好意思，就哀怨地對他說:“別老穿個內褲晃來晃去的，至少再穿點什麼吧？”男友很聽話的回屋了，沒過兩分鐘腳上穿了雙襪子又出來晃來了。
好玩的段子如果不配上好玩搞笑的圖片，我認為那是對段子的不尊重。哈哈。。。
猩猩講笑話
1、微信突來一人搭訕：美女做什麼的啊？我：我經常做夜場的。他：在哪裡，可以去捧捧場不？我：一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。此人一聽：是挺貴的，不過對於我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現在過去好嗎？我：“第二人民醫院急診科，等你哦。
2、高中那會愛打籃球，有天和體育委員為打球發生衝突，這傢伙二話不說拿球狠狠往我頭上砸。上課鈴響了，班主任進來後我氣沖沖的站起來告狀:李老師，體育委員拿頭砸我的球！說完班上人鬨堂大笑，我才反應過來一著急說反了。這時班主任看著我問了句:你的球還好嗎？要不要去醫院？
3、網上聊了一妹子，今天終於奔現。問老媽要了200塊，剛出家門就被老爸一把拉住，“小子，兩百塊拿一百出來，在家一憋兩個月，私房錢都花光了，已經一個月不知道煙的味道了。”我說:“爸您不想抱孫子了，這是媽給我約會的錢。”老爸:“約什麼會，那是我小號，為了抽顆煙跟你磨了半個月了，快拿來。”
4、婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小。結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！
5、最近新來了個女同事，業務能力一般，長相平平，但老闆娘很喜歡她，我一直不知道為什麼。今早老闆娘回到公司，在我們面前轉動著手腕，說被電梯門夾了一下，有點疼。我們有的說過幾天就沒事了、有的說用冰塊敷、有的說塗藥油。這時那女同事走過來說：“哇，老闆娘新買的鑽戒好漂亮。”
6、領導在微信群裡發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑，，對同事們說，為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說:其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！
7、苦逼青年：禪師，我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好。禪師指了指旁邊樹上的蝸牛。苦逼青年一臉頓悟的樣子：禪師，你是說只要像這蝸牛一樣堅不懈，總會成功麼？禪師：你得像它一樣先有套房子。
8、最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫髮有關係？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”我。。。
9、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我一條煙還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把電影票送給保潔阿姨。
10、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“44人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第44名！”大家一致通過，畢竟這個發言人太權威。
一位潛在的帥哥
前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。
那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？
雁歸PLUS
搞笑段子：某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
搞笑段子：晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由於我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以後問我還能聽見嗎？我說聲音小多了，然後她破口大罵，就知道你有強迫症，我就去看了一眼回來了。
搞笑段子：兒子：“去給奶奶拜年，我拿點什麼東西呢？”媽媽：“小孩子出門不拿東西。”兒子：“去年到姥姥家去拜年時，你不是說小孩允許拿10斤東西嗎？”媽媽：“今年你的任務是從奶奶家回來的時候再拿。”
搞笑段子：有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我。急奔到家後發現白影子還有，於是很害怕。洗臉的時候，我才發現……眼角有一粒米飯。
搞笑段子：我是開花店的，最近總髮現店裡的玫瑰花會莫名其妙的少幾支。調監控發現是兒子每天都拿走一支放在書包裡帶去幼兒園。到幼兒園詢問情況，兒子的美女老師哭笑不得的對我說：您兒子每天都拿一支玫瑰花給我，每天都親我一口，說句我愛你。然後美女老師頓了頓接著說：有的時候我真想嫁給您兒子
快樂灬風男
有短文，《來》
訫一淡漠
想知道的看視頻，包你笑！不笑我跳河。
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山西張毛毛
有一個故意孩子頭碰到門的段子聲音
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數據分析人生
一giao giao
