敛意种情
1、生活空间高度重叠，可能导致资源匮乏
虽然以前大家都住在家里，但很少有这样紧张的家庭冲突。
那是因为家人只在晚上聚在一起，白天做自己的事情。你上你的班，我上我的学，或者各自出去玩。即使大家偶尔出去玩，也只是偶尔。即使不高兴，一年也就去几次。如果你受不了，大不了下次不去了！
家庭成员忙于自己的事情，有自己的外出空间，所以家里的矛盾减少了很多。但在疫情爆发时，大家的工作和休息时间变得一样，相处的空间高度重叠。为了夺取资源，不可避免地会引起冲突，看到对方就已经厌烦透了。
很简单。例如，我想上厕所，但你半个小时都不出来。你说生气不生气？
2。原居异地的家庭成员，同住后的差异问题
最初，我们在一起的时间并不长。即使我们在新年期间不开心，也只有七天。但现在已经超过20天了。
原来我们有不同的想法。即使吵架一两次，我们也不会注意的。但现在，天天都要抬头不见低头见的，因为马桶盖是放下还是拿起，做饭时放多少盐都是每天要面对的问题。你说烦不烦？
3、家人的控制和反控制容易引发冲突
长期生活在家里，为了让彼此符合自己的生活习惯，我们每个人都会情不自禁地互相控制。
原本柔和的语调开始变得不耐烦，于是就变成了命令的语调。或者，对整天听到父母或伴侣的对自己的要求，早就厌烦透顶。
因此，控制和反控制开始成对出现。越是没有安全感，越是不顺心的时候，人们就越容易通过控制来实现自己内心的平衡。
但同样，没有人喜欢被控制。最后，家庭矛盾爆发了！
4、消极情绪倾向于向最亲近的人倾诉
整天关注疫情，因为负面信息的吸收，人们的心里会越来越烦躁。各种负面情绪，如焦虑、恐惧、悲伤、愤怒等，都会出现甚至爆发。
家人是我们最亲近的人。我们的许多秘密和情感都喜欢和最亲近的人一起释放。当我们自己无法消化这些负面情绪时，我们会想和家人谈谈。
但是，和我们一样，对方也有很多负面情绪。因此，当你向对方倾诉消极情绪时，会引起对方的不耐烦。
因为你的不同观点，它甚至可能引起争论。
这时，你的消极情绪不仅没有发泄出来，还因为他们不能发泄出来，让你感到不安全感，所以你越来越想控制对方，并迫使对方接受你的观点。
最后，却因为意见不合而一拍两散。
5、一些内在矛盾的激化和激化
就像我开头说到的朋友的公公婆婆一样，他们在宅家期间已经兵戎相向了。即使没有家庭暴力，很多夫妻之间的冲突也会越来越多。
例如，被疏远的夫妻之间的冲突将会加剧。夫妻俩在同一个房间里，但他们比陌生人更冷，度日如年啊，太可怕了！
出轨的人因为长时间的无聊，越来越想念自己的情人。那些没有出轨的人更渴望这段婚姻。
而那些处于青春叛逆期的孩子，由于受不了父母的控制，与父母的矛盾也越来越大。
原本不和谐的婆媳矛盾越来越深。老年人和年轻人之间的旧冲突也将在这个时候再次发生冲突。
在家里太辛苦了！如果家庭不和谐，那就更困难了！因此，我们应该设法解决疫情期间在家里如何相处的问题，以减少家庭冲突！
音影二月天
突如其来的疫情打断了我们所有的计划，所有的规划，着实让我们有些措手不及，。
平静的生活被打断，进入到紧张的防疫中，要说一点都不紧张，那是瞎说，。不过，好在，国家的政策好，政府，社区，不遗余力的出台一系列的措施，渐渐的也逐渐的安定下来，人心安定。
防疫期间，有的单位部分上班，有的错时上班，有的个体干脆就没开业，在家里，有的是从外地刚回来需要隔离，平时不在一起的一家人难得的都聚在了一起（我指的是一家几口，爸爸妈妈孩子不包括亲戚），孩子吵吵闹闹，两口子刚在一起的时候觉得幸福温馨，可时间一长，人难免有情绪不好的时候，尤其是在这个时候，再加上孩子吵闹，难免两口子会吵架
，吵嘴。
这个时候，千万要冷静，切不可冲动，找朋友了，回娘家了，出去乱逛了，都是不可取的，这个时候你要对自己负责，也要对家人，和别人负责，不要冲动。试着让自己安静一会，听听轻音乐，让心情舒缓一下，或者找点事情做，或者看看孩子，陪他们说说话，聊聊天，孩子的话有时候是最好的解药，不是吗？
不管在任何时候，都不要冲动。你还有爱你的家人，爱你的孩子，和你的爱人。一点的小矛盾，不会让相爱的两个人离心，处理的好，会成为感情的催化剂，会让我们感情更进一步。愿我们的生活越来越好，战胜疫情，一切正常😊。
东北辫子哥
今年过年，在武汉没赶得及回老家陪父母过年，从2020年1月23日至今已有40天了，从2003年到2020年17年的时间里面，从来没有一次这样跟家里的亲人待在一起这么久，每天一起做饭、吃饭、看电视网络电影、室内健身、聊天等等没有出现过一次矛盾。回想之前家庭里的小矛盾都是一些鸡毛蒜皮的小事情，缺乏了换位思考，甚至说有些时候双方因为某一件事情小题大做，什么家务活不做了、每天忙工作不在家吃饭了、每天回来晚了、不关心对方了等等，其实解决这些问题现在想想都挺简单的，首先在矛盾出现的时候，彼此要给对方冷静的机会，毕竟倾听是第一项，多点耐心换位思考，冷静以后再彼此探讨对或错的问题。关注加支持哟！
G舒桐
我觉得真的出现问题了，双方先冷处理一下，相互冷静下，然后再谈一下，其实疫情期间，给我们每个家庭都带来不便，也带来了好处，天天在家的这段时间可以更加了解每个家庭间存在的问题，这个并不可怕，只要正视它，了解它，解决它。一切都不是问题。遇事一定要冷静，相互理解。我跟我老公有的时候也小吵小闹，但是每次我都想人是我自己选的，路是我自己走的，原谅他就是谅解自己了（*/㉨＼*）捂脸。
小美璐的妈咪
首先现在是疫情期间，家里出现啦一定的矛盾第一时间先冷静。
如果是你本人的话我觉的先思考矛盾主要是出在哪里如何解，要想法把事情从大变小，从小化无，疫情期间属于非常时期，谁都不想的对不对。如果是家里出现矛盾我还真的不知道啦！可能从小我家很少发生矛盾，所以我只能帮到这里啦！
伽伽说影视
要看，矛盾冲突的相关人。
是跟父母，跟儿女，还是跟爱人。不同角色，方式不同
一，如果是跟父母，每一代人的思想都具有独特性，就像80后看不上90后，70后看不上80后，这是正常的，毕竟经历不同，没必要争执，因为可能你们都是对的，就是方式不同，角度不同，换位思考一下，如果你是他们，你能做的更好么，当然，你可能真的做的会更好，但是不可否认，父母永远是父母，就算是错，也不应该被尖锐对待。
二，跟子女之间，没有比跟他做朋友更容易化解矛盾。平等是孩子最喜欢的方式，很多道理都没有意义，为什么呢。因为我们在同样的年纪，有一样的心理，虽然有可能忘记了当时自己的想法。朋友是真诚，不是试探，如果觉得自己是父母就有权利控制，指责，挑剔，那你的父母也拥有同样的权利。
三，男士女士角度绝不相同，如果你是一位女士，那如果你是一个不善于沟通的人，确实困扰很多，毕竟沟通才能解决问题，如果相反，你是一个喜欢说，喜欢把所有事分享给爱人，而用错了方法，反复说的时候，也是矛盾的触发因素。如果是男士，你多做一点家务，少打一点游戏，多喝一点茶，少喝一点酒，多跟老婆聊天，沟通一下，看看她怎么想的，我想矛盾很快就没有了。
一点拙见，沟通➕宽容➕换位思考➕态度＝幸福，多做点对方平时做的事，站在对方的角度看一看，如果你还是觉得心有不甘，那就无能为力
121非半
很高兴您邀请我回答这个问题，我是视界陕西。
虽然我不知道你说的具体问题是什么，但是我列举一下方法，请您参考：
疫情期间，我们都被迫宅在家里，疫情本身就会触发我们很多潜意识中的焦虑，有些家庭成员反而因为朝夕相处，敏感的情绪相互传染，以及不良的沟通造成了新的矛盾和摩擦。
1.亲子问题。家长可能平时没时间关注孩子，现在刚好有时间，可是满眼看到的都是孩子的问题。打游戏，睡觉没有规律，颠倒黑白，不写作业，房间脏乱差等等。家长的说教和批评反而引起孩子的不满，形成家长越唠叨；孩子越不听话；孩子越不听话，家长越唠叨的局面。
2.夫妻问题。亲子问题很大程度上会演变成夫妻问题。夫妻之间往往因为意见不一致，沟通不良产生问题。比如说，有人听取专家建议需要开窗通风，但是有人认为不要开窗，开窗会让外面的病菌进来；有的人总是认为自己可能已经感染了病毒，变得整日忧心忡忡，而另外的人却觉得你太过焦虑，但是不耐烦的说教又让对方觉得不被接受，情绪更多……。
3.两代人的问题 。让年轻人更担心的是老人，比如说老父亲总是喜欢出门遛弯，口罩也不好好戴，跟他说过多少次了，他总认为这件事并没有那么严重，甚至觉得年轻人多事，总想管头管教，甚至反过来觉得年轻人自己的事情都搞不清楚，孩子不好好学习，家里整天吵架，让老人也觉得很担心。
总体说来，每个人都会有心情起伏低落的时刻，在好的关系中，夫妻双方可以彼此支持，相互安慰。但本质上，每个人都需要为自己的行为和快乐负起责任。生命本来就是一个从依赖环境到仰赖自己的过程。所以，对于每个人来说，要照顾好自己，不那么被伴侣的焦虑所扰动，就不会那么情绪地反应，使得双方在情绪爆发和失控之前都可以回归到正常状态。疫情总会过去，生活也将继续。
祝您生活愉快。
记者云Live
首先人和人接触总会有矛盾，这是正常的，具体解决办法，要看是什么样的矛盾，是夫妻之间，父子之间，还是兄妹之间的矛盾，这矛盾有没有触及底线，如果触及底线，那就快刀斩乱麻，从此断绝关系是可以得，其实世上没有处理不了的矛盾，主要是看您自己怎么想，任何一件事情的发生，都是多面性的，在家人面前有时候退一步海阔天空，总有沟通的办法。如果没有触及底线，那就更简单了，从您不在家上学开始都现在，是不是只有今年在家呆的时间最长，人这一生中，从毕业开始参加工作以后，每年在家待的时间一般不会超过40天，所以忍忍就会过去，没有解不开的疙瘩，格局大一点，人豪横一点，家庭和睦才能有更好的未来是，时间是处理一切问题的良药，这只是个人建议。
农村的壮汉
家家有本难念的经，但是哪有勺子不碰锅的
这张图也许是很多同志的心声哈
大家纷纷表示怀疑网友窥探到了自己的生活....
王尔德曾说：“每个人都会伤害他所爱的事物……”我们都知道有智商、情商，其实越是这样朝夕相处的时候， “爱商” 也显得尤为重要。
正如上面的日程表表现得那样，许多家庭在平时朝九晚五，每天只在早上和晚上短暂相处的模式下尚可以和谐相处、恩爱有加。
但在当前大家纷纷宅在家“抗疫”的时期，却发现自己好像难以控制自己的情绪每日纷争不断。其实关于为什么会出现这样的情况并不难理解——相处时间增长，又不能外出参加娱乐活动，大眼瞪小眼，一点一滴的生活习惯都暴露在彼此的视野中，难免一不小心就会有哪一点踩中对方的雷区。
长时间的相处更印证了一句话——爱情只是一瞬间的礼物，若你想把这一瞬间换成一生的陪伴，你需要的不仅仅是一点点运气和很深很深的爱，还有勇气、包容、无私、妥协、天真。
如果你在长期相处的亲密关系中出现了问题，小K建议大家看一下克里斯多福·孟的这本《亲密关系续：无拘无束的关系》。
书中作者用风趣幽默的语言极其生动地还原了各种互动关系的真情实景，向我们揭示了伴侣关系的实质，告诉了我们如何去爱一个人。
更给出了建立舒适亲密关系的8大原则：
原则1——我的伴侣不是我快乐的来源,我才是
当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在“我不完整，也不够好，我需要外在的某人某事，让我变完整，让我成为更好的人”的信念阴影下。
而这个信念又会被其他信念强化，如“我必须找到那个能让我完整的人”；以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”；或者“我必须证明，我配得上我所需要的爱和快乐，这样我才感觉完整”等等。
然而，所有这些说法都与真相截然相反。其实，你才是你一直在寻找的爱和快乐。
当你认为，你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就体现在对方的行为和语言中。而“某人必须带给你快乐”的想法，往往会强化一个信念：“你现在还不快乐，因此你不完整。”
大多数人不喜欢不完整的感觉，往往会认为自己有问题。这是种自我否定式的假设，常常让人认为自己不配得，所以必须要赚取、证明和索取快乐的权利。这时操纵开始起作用。
操纵行为在关系中出现的顺序常常是，从伴侣那里赚取爱和快乐；证明你有权从伴侣那里获得爱和快乐；向伴侣索取自认应得的爱与幸福的权利。无论是通过交换、赚取，还是刺激、强迫等等操纵对方的方法都围绕着一个主题：你认为，你不是自己快乐的来源，因此必须向外寻求，最终让你的伴侣成了根本的来源。
但是，你的关系只是体现了渗透在你生活方方面面的信念和态度。
这个信念就是：目前你是个不完整的人，希望能有朝一日变得完整。这个态度就是：你必须用特定的方式与世界打交道，才能从外在获得完整。
然而，我们想要达到快乐终点的列车却行驶在一条环形轨道上，一直围着假定的目的地绕圈，却永远无法抵达。
我们每个人都认为自己需要某样东西才能快乐，事实上，只有快乐才能让我们快乐。未来永远不会来临，有的永远只是当下。
所以，真正的快乐是不依赖于任何事物，也不需要任何事物。
原则2——我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因
所谓痛苦，就是在身体或情绪的层面上，任何基本形式的不适感。当我们拒绝这种不适感时，通常会想到两件事，一件是给为什么会经验这个状态找一个解释；一件事如何让痛苦停止。
所以当我们目睹伴侣的行为时，发觉到自己的不适感，就会认为，是伴侣的那个行为导致了自己的不适。毕竟，你之前明确告诉了对方你的好恶，但你的伴侣居然还在那里，用你讨厌的方式 讲话做事，这不是故意气你吗！
于是，我们会出现愤怒。而愤怒除了咄咄逼人的直接攻击外，还会通过默不作声表现出内爆式的撤退；另外，最具欺骗性的愤怒形式就是被动式攻击。无论我们选择哪一种，目标只有一个：避免痛苦。
然而，大部分愤怒满满的冲突都是因为误解而产生的，是一个人对另一个人说的话或行为的动机，做出了错误的假设，或胡思乱想。用愤怒的方式发泄愤怒其实并不能解决任何问题。因为产生矛盾的往往不是伴侣的行为，而是你们处理矛盾的方式。
那么我们该要怎么处理不适感呢？
简单点说，缓解不适感的过程就是接纳、觉知和欣赏合为一体的体验。
最初接纳可能会是个不小的挑战，因为我们在面对各种情境或他人的行为时，常常会觉得自己的快乐受到威胁，或就是觉得看不顺眼。接纳经常会跟容忍甚至是无奈搞混，而实际上接纳是完全和平的体验。在接纳中，没有任何攻击或防卫，只是简单地承认你面对的是什么。当你觉得倾向于拒绝面前的情况时，你可以向自己重复说“这就是正在发生的”，这能让我们放松下来，并观察我面临的情境的背后有什么，你和对方真正的诉求是什么。
当你后退一步离开这个情境，或走到情境的外部去，从非个人化的视角来观察这个情境， 你的情绪化反应就会消散。
原则3——无论我多努力，我都没法改变我的伴侣
其实生活中伴侣之间的争吵大多都源于双方都想把对方改变成自己想象中理想的样子。
关于改变伴侣的问题，一般会出现两类人，一类是改造工程师，希望把伴侣改变成新模样（你能不能改一改？）；一类是千万别变的人，希望把伴侣变回老样子（你怎么变了？）。
当我们只把关系的焦点放在期待自己的伴侣改变时，我们就会陷入对现状的不满对伴侣的批判。同时这些评判以及对改变的期望，会让我们无法看见，和我们生活在一起的这个人实际上是多么不可思议的存在。
借用马克·吐温的一句话，“当我十四岁时，我受不了我的父亲，他愚蠢极了。但是我二十一岁的时候，我惊讶地发现，七年的时间他竟然变聪明了这么多！”
所以说，当我们在情绪成熟上向前迈了一步，我们就能以更成熟的眼光去看待我们的伴侣。
当我们越是强迫性地进行孤注一掷的行为，我们获得想要结果的时间就会越长。我们如何看待伴侣取决于我们的意识阶段和情绪成熟度。随着我们的成长，我们对伴侣的看法也会成长。
原则4——关系中的问题只是故事而已
对许多人来说，我们的生活就是故事，包括了头脑里所有的故事，连同我们对一天中各种事件的解释。一旦我们把我们的问题变成了故事，还期望有一个满意的结尾时，我们实际上就是把自己关进了一个囚牢。
这种情况发生时，我们心智的三个方面便被激活，我们会发现自己困在了它们交互的中央。
一个方面是受害者，这个体验是被排斥和想方设法逃避的，因为它放大了你不堪重负、生气、焦虑甚至是无力瘫痪的感觉；一个方面是迫害者，这是一股引出问题的邪恶力量，它表达了你对自己感觉的排斥，并愤怒地找人、事去指责和评判；还有一个方面是拯救者，希望自己能从身处的情境中抽身，所以会不断地给出建议和方向来解决问题。
简单来说，我们生活中大多数的争执情景都是中立的，是我们内心的“戏精”过分解读，导致了冲突的爆发。以一个简单的小故事为例：
这是，阳光明媚的一天。
笑笑和遥遥走在街上，正在商量着中午打算去哪里吃饭。
两人聊得正开心的时候，遥遥突然转过头，对笑笑说道，「亲爱的，我们快没钱了怎么办？」说出这句话的遥遥，心里真没别的意思，也就是觉得氛围不错，顺口开了一句玩笑。
万万没想到，这句话让笑笑的心里很不是滋味。因为遥遥的大手大脚，笑笑已经连着好几晚上没有睡好了。
于是，他没好气地说道「那你要不要考虑去搬砖～」
其实呀，这也是一句玩笑话，因为，笑笑早就想好了两人未来的发展规划，只是没来得及和遥遥所罢了。
这话一说出后，遥遥就不开心了，明明是你承诺的养我一辈子，现在好了，你让我去搬砖，你到底几个意思？！！
于是，遥遥垮下脸来，甩开了笑笑的手，头也不回地就跑了。
看着遥遥远去的背影，笑笑心里很不是滋味，家是两个人的，遇到的问题，你转身就跑，你让我怎么想？难道在你心里，我就只是赚钱养你的工具吗？
接下来的1个多小时里，心里憋了一肚子火的两人，矛盾冲突也越来越大。
遥遥满脑子想着，和笑笑在一起以来，自己付出了这么多，他还是不满意，一生气就冷战，笑笑呢？也不甘示弱，明明和我在一起以前，什么都听我的，在一起就不珍惜我了。
「分手！」「行呀，分就分，谁怕谁！」
如果我们能不再把问题当成个人化的，不困在故事囚牢中的三个身份里，我们就能后退一步，看到许多我们所谓的危机其实是多么微不足道，甚至是幽默的。
是你们对情境的解读方式，决定了你们关系的走向。
原则5——特殊性不是爱
在一段情感关系快要结束，或是刚刚结束的时候，被甩的一方，往往很痛苦的。
因为，他们怎么也想不通，那个说好了永远爱自己的人，怎么会对自己这样的冷漠 —— 信息不回、电话不接、好不容易见一面也是有话快说，别浪费我时间的姿态。
直到有一天，他们接受了关系结束的这个事实，慢慢地把重心放回到了自己，或是下一任的身上。
这时，若有朋友问起，那个谁谁谁，你们还有联系吗？Ta才会恍惚想起，好像是上辈子发生的事情了。
你对一个人的需求，或是对「特殊性」的渴求，就这样轻而易举地影响着我们对一个人，或是情境的看法。而且，我们似乎总会依据对对方需求的强烈程度，和对方的回馈，来处理我们之间的关系。
比如，在我们热烈地爱着一个人的时候，我们就不自觉地为他欢笑，为他落泪，为了得到他的关注，不惜做出任何事情。但是，当我们不再爱一个人的时候，过去发生的一切，就好像一把把尖锐的刀子，捅在我们身上。
不止是对爱的人，我们对周围其他人的态度，也是受到了需求感和特殊性的影响。
因为，每个人，都希望自己在对方的心里，是一个极其有用的、有力量的、不可替代的，或是魅力难以抗拒的人。
因此争吵中的许多说法和做法，其实都是在告诉对方 ——我现在，对我自己在你的心里的位置不满意。你，作为我的另一半，若是不能让我满意，那么后果会很严重。
而人的欲望，是永无止境的。换句话说，无论你成就了多少、收获了多少，无论你得到对方多少的保证、赞扬、认可，甚至是崇拜，都远远达不到你心中的要求。因为，当你开始追求重要性的时候，你就把你人生的控制权，交到了别人手里的人，也就默认了自己是渺小的，是无助的，是可以任由别人操控的。
这种无助感，只会加剧你的脆弱，让你越要越多，即托付心态过重。
原则6——我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长
在生活里，我们常常会遇到这样的一类人，分析感情头头是道不说，与谁在一起，都会另一半称为完美情人。
那么，与谁都合适，他们，究竟是如何做到的呢？
回答这个问题前，我们先来看看亲密关系的本质到底是什么。
在这本书作者谈到过一个概念，那就是，你的另一半，是一面最好的镜子，让你面具背后的真实，全然地暴露在了阳光下。
所以说，当你在看另一半的时候，也是在检查你的情绪成熟度。
如果你足够地成熟，你会在压力面前，会越发地知道如何用一种更为温和的方式，去解决你们的冲突，而不是采取更强的防御姿态。
你与另一半的关系，其实是你与自己的关系。
如果你能放下对Ta的需求，或是恐惧，而是，把目光放在「你都体验了什么」，那么，你会发现，哪怕是生气的Ta，指责你的Ta，气鼓鼓不说话的Ta，都好可爱呀。
再说得直白一点，你的每一个看法 —— 不光是对你的另一半的，还有对世界上的任何人和任何事的 —— 都取决于你自己的体验。
原则7——我和伴侣各有一艘自己的船
我们普遍会认为婚姻就是两人共乘一条船。
然而，常常会有一方想要驶向不同的方向。在这种情况下，人们会鼓励夫妇双方努力达成完全共识，如果行不通，那么建设性的折中也是可以的。
但是，这两种可能性都有问题：要达成双赢的共识可能会花费很长时间，而且这种共识一般根本没法达成；折中给人带来的唯一满足就是知道对方和自己输得一样多。第一种情况可能解释了离婚率的上升，而第二种折中的可能性则为无数的脱口秀演员提供了素材。
既然如此，为什么亲密关系中的每一方，不能都有自己的一艘船？
我们明白了我们伴侣不是我们快乐的来源。我们变得不大愿意操纵我们的伴侣，让对方满足我们对重要性和归属感的需求，而且我们变得更加关注并支持彼此的偏好。没有了粘连那令人窒息的束缚，我们会发现自己向往一种自由感。而我们自己和伴侣也都需要这种自由感。
想象一下，你拥有一家店铺，隔壁还有一家店铺。你总是跑到另一家店里看他们是怎么管理的。这样，你一天中照看自己业务的时间就只有百分之五十。同理，在亲密关系中，一个人可能花大量时间在配偶身上，心思都放在对方的事中，而这些事其实跟自己毫无关系。
所以说，在关系中进行探索，体验两条船，有助于缓和从粘连到自我区分的过渡，并最终获得自由，体验到无拘无束的关系。
原则8——与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态
随着我们放下不断操纵他人的企图，更向往去体验我们真正是什么，我们便开始看到，沟通是帮助我们实现这个目的的好工具。
不过，我们也要明白，沟通不仅仅是话语的交流，肢体语言和语气相比较话语本身而言更重要；其次，不说话不代表着没有在沟通，通过肢体和面部的呈现，同样会向对方传达出自己的感受；还有，冲突时的大部分口角都是由误解构成的；最后，我们要学会倾听，所谓倾听并非听而不闻。
当我们进行基于真相的沟通时，我们不是为了更靠近我们的另一半，也不是为了让我们的另一半更深地理解我们。
这类沟通以两个焦点开始，一是留意我们是出自哪里讲话和倾听的，二是自觉地改变我们的措辞来反映意识。它没有规则可循，也没有“应该”让我们保持正轨。无论我们是否卷入了冲突中，一旦我们记得留意，我们是从哪个点出发来讲话和倾听的，我们就能调整我们的措辞和沟通模式，好指引自己走向正确的沟通路线。
建议大家在沟通过程中多使用这样的语句：先表示理解再准确表达自己的诉求。
「 亲爱的，对不起，我不该那么说的」
「我知道，你一直都在很用心地对我好」
「所以，你才特意地买了我最喜欢的桌游，想和我玩」
「你的做法，让我十分感动，真的很谢谢你」
「并且，我想告诉你是，刚才是我心太急了」
「我会学着去调整我自己的情绪的」
「你能，原谅我这一次吗？」
在童年时候，我们的养育者，便是我们的全部。在养育我们的过程中，他们为我们提供生活所必需的庇护所、食物和爱。
只是，并不是每一个养育者，都能够去充分地觉察到，我们到底需要什么。再加上受限于客观条件，如，必须离家去赚钱来维持一家的生机，或是必须通过加班来保住一份工作，我们在童年时都或多或少都有过被抛下的体验。
正是这种糟糕的体验，才让我们在心的外面，竖起了一道道高墙，抵御着外来者的入侵。
现在的你，长大了，也有了自己的能力，去过上你真正想要的生活。所以，当曾经的伤痛因为关系里的冲突而浮现时，你可以，用一个更加成熟的方式去化解。
这，便是书中作者说到的情绪成年。
这从来就不是一条充满着艰难险阻的道路，只需要你的一点点觉察，一点点勇气，一点点感谢，和一点点对周围人的接纳。
爱，正是这一切的来源。
祝愿大家都能体会到无拘无束的关系，情绪成年的滋味。
歪歪扭扭DIY
搁置争议，珍惜活着，珍惜生活。[呲牙]特殊时期，特殊对待。现在毕竟大部分时间都窝在家里。
写个疫情期间，劝家庭矛盾的打油诗。
出现矛盾别心烦，
抬头不见低头见。
你别翘鼻子，
我也不瞪眼。
有事谈不妥，
不要去争辩。
闷着本来就心烦，
无事生非也多见。
你拿筷子，我拿勺，
同桌共餐，血脉相连……
家里不应该存在，
隔夜的仇，隔夜的怨！
真的不行，疫情过后，
再请来亲朋好友，
调解调判……
