老公出轨了,要离婚吗?多数人选择维持婚姻,看完你就懂了

一位读者留言说,她感到不可思议,结婚8年,婚后很少吵架,老公也时不时给她一些小惊喜,直到有一天她发现老公出轨了。

“我们明明过得好好的,怎么他就出轨了?”

出轨中,往往有一方处于很“懵”的状态。

在很多人的常识中,一个人如果出轨了,不是两人感情出了问题,就一定是这个人出了问题。

比如,现有的生活不过让人满意,性生活不和谐,感到孤独等,从而想要逃离这段不幸福的关系;


又或者对方是渣男,情感不成熟,有未解决的创伤、心理障碍等等。

那今天这篇文章可能会打破你以往的认知。

“出轨中约34%的女性和52%的男性,对原本的婚姻/恋爱并没有什么不满。”

这些数据揭露了一个「真相」:幸福的人,也会出轨。


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心理治疗师、演说家Esther曾周游世界,访谈过数百名深陷出轨泥沼的夫妻,她发现其中相当一部分人处于幸福的亲密关系中,甚至深爱着自己的伴侣。

“我们要重新认识出轨行为”,出轨的都是“渣男/渣女”吗?出轨现象如此普遍,难道所有的人都有问题吗?

当然不是。

我们往往有一个假设:如果你想要的都能在现有亲密关系中得到,就没必要到别的地方寻求满足。

但或许有些东西,即使是一段美好的感情也无法给予。

《婚外情事》的男主诺亚与妻子海伦在大学时相恋,诺亚温文尔雅,有才华,喜欢看书写小说;海伦温柔体贴、家境优渥,从小生活在上流社会。

他们婚后生活不仅顺遂惬意,还收获了4个健康可爱的儿女。诺亚教书之余,继续自己钟爱的创作,妻子则负责打理家务,照顾孩子。

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童年时代的诺亚与母亲,并没有得到父亲很好的照顾,他从小便立志以后要成为好父亲、好丈夫。直到他遇见了餐厅的服务员艾莉森后,他背叛了曾经的许诺,出轨了。

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同诺亚一样,在Esther Perel调查的出轨人群里,他们并不是积习难改的渣男,相反他们深爱着自己的家庭,几十年忠贞如一。


但有一天他们却冒着失去一切的风险,越过了那条连想都不敢想的红线。

在他们价值观与行为的冲突背后:

  • 是长久以来的缺失和渴望


说回到剧里的诺亚,他的原生家庭并不富裕,四个儿女昂贵的私立费用,数个卧室的房子,这一切都是富裕的岳父母给予的。

怀揣作家梦的穷教师,被岳父母从心底里轻蔑,独立又有钱的妻子“未觉察”,加上成名之路遥遥无望。


他慢慢陷入失意、自卑,自我认同感丧失的低谷中。

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当无名小说家遇见丧子妈妈,相见恨晚,他终于找到能够彼此情感交融的人。


他的才华被艾莉森欣赏,在艾莉森那里他看到了另一个悲伤与“弱小”的自己。

“我见犹怜”的艾莉森不仅激起诺亚的保护欲,还帮他重拾男人的“力量”与“自尊”,他有苦说不出的情绪在她身上得到释放,甚至找到了创作灵感。

他好像“活”过来了。


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Esther还告诉我们出轨的另一个核心原因:

  • 在新关系里重获活力,成为全新版本的自己

曾看过一位读者的困扰:

她35岁,有一个好老公,不仅长得不错,工作上也是把好手,对她更是殷勤体贴,同样她也爱丈夫。

然而,她出轨了一个她以前绝不会喜欢的男人,比她小几岁,出租车司机,身上有纹身。

“我也感到痛苦,我从来没想过要伤害我老公。” 可当她遇到第三者时,理智被一种「似曾相识」又美幻的感觉蒙蔽了,

这种感觉在她与第三者约会时最为浓烈,“我们常常躲在他的出租车上、或者我的车上聊天,一起看电影吃爆米花、在公园的长椅上吃甜品。”


这一系列的「际遇」,让她觉得自己仿佛活成了十来岁的少女,沐浴在与男友约会的绚烂泡泡里。

维持这段关系的时间里,包括几次性爱,让她重获丧失已久的活力。

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这句话或许说出了出轨者最为普遍的感受。他们渴望追求新的(或失去的)身份,通过这段“不平常”的经历,来去自我探索、成长。

说到底,她的出轨跟婚姻无关,跟第三者也无关,而是与自己有关。她寻求的并非另一个爱人,而是另一个版本的自己。

看着自己十几岁的女儿享受着自己枯竭已久的自由,她表面平静,内心早已波澜不已,于是在接近40岁时,她以出轨的方式体验了自己迟到的青春叛逆期。

在这个阶段的人,生活往往就像一潭死水,但世界又充满了各种未知与可能性,所以她们想在乏味的人生中,来一段诗意的插曲。

波兰社会学家齐格蒙·鲍曼说过:


“现代生活中,总有一种疑虑——认为人们生活在谎言或错误之中;


认为有些至关重要的事情被忽略了、错过了、遗漏了,未被尝试,未被探索


认为自己本有机会可以体验与日常截然不同的快乐,但如若机会未被及时抓住,便注定永不再来。”

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这段话很好的诠释了我们对于未知,另一种可能的向往。幼年时期,我们总是无限想象未来自己渴望成为的人。

但长大后,“我从未想过我会是现在这样的自己”而感到迷失,失望;


不仅如此,我们的生活总是囿于特定的场景,我们的人设局限于某一个角色与选择里。

婚后固定模式的生活,我们的好奇心与欲望被限制,某一天突然想到自己平淡如水走过来的几十年:

“就这样了吗?我还要继续这样生活直到死亡吗?还有更多的可能性吗?”

而出轨便提供给我们一窥别样生活的可能。


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在《月球漫步》中,青春期的女儿问出轨的妈妈戴安·莲恩:“你爱他胜过我们所有人吗?”

她回答:“不,但有时候和不同的人在一起更能成为不一样的自己。”

过去逃离一段亲密关系,是因为我们不幸福;如今,是因为我们可以更幸福。

“我有权追求快乐”,但现在很多人不合理的、过高的期待,往往又让一段婚姻关系中的彼此互受折磨。


无论如何,出轨会造成:它会粉碎我们对爱情的美好憧憬与定义;威胁我们的自我认知,以及引发信任的毁灭和认同危机。

对于被伤害一方,它带来的惨痛与“后遗症”又难以弥补,甚至有人会不断与:


“你为什么出轨”,“你出轨对象是谁”,“你们亲吻了吗、上床了吗”等一系列细节死缠烂打,而饱受煎熬。


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谴责出轨一方,或者纠结出轨的细节,对于自己走出伤害都是徒劳无功;


同样固执的寻找婚姻中的瑕疵,以理解、解释出轨行为,也是徒劳无功

「路灯效应」告诉我们,一个醉汉丢了钥匙,但他不在丢钥匙的地方找,却在路灯下找。


在寻求真相时,人们也往往如同这醉汉一样,从最容易的地方入手,而非从真相之处入手。

将出轨归咎于一段失败的婚姻,一个不靠谱的对方很容易,但找出更深层次的问题——出轨行为背后的意义与动机,从而理解出轨这件事,或许更能帮助我们从中获得救赎。

而这背后的意义与动机,告诉我们:


婚姻不仅仅是责任与义务,还有追求与自我实现,还有作为单独个体的爱与欲。

◎ 以上部分内容引自TED演讲:《重新认识出轨行为》


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