一位读者留言说，她感到不可思议，结婚8年，婚后很少吵架，老公也时不时给她一些小惊喜，直到有一天她发现老公出轨了。
“我们明明过得好好的，怎么他就出轨了？”
出轨中，往往有一方处于很“懵”的状态。
在很多人的常识中，一个人如果出轨了，不是两人感情出了问题，就一定是这个人出了问题。
比如，现有的生活不过让人满意，性生活不和谐，感到孤独等，从而想要逃离这段不幸福的关系；
又或者对方是渣男，情感不成熟，有未解决的创伤、心理障碍等等。
那今天这篇文章可能会打破你以往的认知。
“出轨中约34%的女性和52%的男性，对原本的婚姻/恋爱并没有什么不满。”
这些数据揭露了一个「真相」：幸福的人，也会出轨。
心理治疗师、演说家Esther曾周游世界，访谈过数百名深陷出轨泥沼的夫妻，她发现其中相当一部分人处于幸福的亲密关系中，甚至深爱着自己的伴侣。
“我们要重新认识出轨行为”，出轨的都是“渣男/渣女”吗？出轨现象如此普遍，难道所有的人都有问题吗？
当然不是。
我们往往有一个假设：如果你想要的都能在现有亲密关系中得到，就没必要到别的地方寻求满足。
但或许有些东西，即使是一段美好的感情也无法给予。
《婚外情事》的男主诺亚与妻子海伦在大学时相恋，诺亚温文尔雅，有才华，喜欢看书写小说；海伦温柔体贴、家境优渥，从小生活在上流社会。
他们婚后生活不仅顺遂惬意，还收获了4个健康可爱的儿女。诺亚教书之余，继续自己钟爱的创作，妻子则负责打理家务，照顾孩子。
童年时代的诺亚与母亲，并没有得到父亲很好的照顾，他从小便立志以后要成为好父亲、好丈夫。直到他遇见了餐厅的服务员艾莉森后，他背叛了曾经的许诺，出轨了。
同诺亚一样，在Esther Perel调查的出轨人群里，他们并不是积习难改的渣男，相反他们深爱着自己的家庭，几十年忠贞如一。
但有一天他们却冒着失去一切的风险，越过了那条连想都不敢想的红线。
在他们价值观与行为的冲突背后：
- 是长久以来的缺失和渴望
说回到剧里的诺亚，他的原生家庭并不富裕，四个儿女昂贵的私立费用，数个卧室的房子，这一切都是富裕的岳父母给予的。
怀揣作家梦的穷教师，被岳父母从心底里轻蔑，独立又有钱的妻子“未觉察”，加上成名之路遥遥无望。
他慢慢陷入失意、自卑，自我认同感丧失的低谷中。
当无名小说家遇见丧子妈妈，相见恨晚，他终于找到能够彼此情感交融的人。
他的才华被艾莉森欣赏，在艾莉森那里他看到了另一个悲伤与“弱小”的自己。
“我见犹怜”的艾莉森不仅激起诺亚的保护欲，还帮他重拾男人的“力量”与“自尊”，他有苦说不出的情绪在她身上得到释放，甚至找到了创作灵感。
他好像“活”过来了。
Esther还告诉我们出轨的另一个核心原因：
- 在新关系里重获活力，成为全新版本的自己
曾看过一位读者的困扰：
她35岁，有一个好老公，不仅长得不错，工作上也是把好手，对她更是殷勤体贴，同样她也爱丈夫。
然而，她出轨了一个她以前绝不会喜欢的男人，比她小几岁，出租车司机，身上有纹身。
“我也感到痛苦，我从来没想过要伤害我老公。” 可当她遇到第三者时，理智被一种「似曾相识」又美幻的感觉蒙蔽了，
这种感觉在她与第三者约会时最为浓烈，“我们常常躲在他的出租车上、或者我的车上聊天，一起看电影吃爆米花、在公园的长椅上吃甜品。”
这一系列的「际遇」，让她觉得自己仿佛活成了十来岁的少女，沐浴在与男友约会的绚烂泡泡里。
维持这段关系的时间里，包括几次性爱，让她重获丧失已久的活力。
这句话或许说出了出轨者最为普遍的感受。他们渴望追求新的（或失去的）身份，通过这段“不平常”的经历，来去自我探索、成长。
说到底，她的出轨跟婚姻无关，跟第三者也无关，而是与自己有关。她寻求的并非另一个爱人，而是另一个版本的自己。
看着自己十几岁的女儿享受着自己枯竭已久的自由，她表面平静，内心早已波澜不已，于是在接近40岁时，她以出轨的方式体验了自己迟到的青春叛逆期。
在这个阶段的人，生活往往就像一潭死水，但世界又充满了各种未知与可能性，所以她们想在乏味的人生中，来一段诗意的插曲。
波兰社会学家齐格蒙·鲍曼说过：
“现代生活中，总有一种疑虑——认为人们生活在谎言或错误之中；
认为有些至关重要的事情被忽略了、错过了、遗漏了，未被尝试，未被探索；
认为自己本有机会可以体验与日常截然不同的快乐，但如若机会未被及时抓住，便注定永不再来。”
这段话很好的诠释了我们对于未知，另一种可能的向往。幼年时期，我们总是无限想象未来自己渴望成为的人。
但长大后，“我从未想过我会是现在这样的自己”而感到迷失，失望；
不仅如此，我们的生活总是囿于特定的场景，我们的人设局限于某一个角色与选择里。
婚后固定模式的生活，我们的好奇心与欲望被限制，某一天突然想到自己平淡如水走过来的几十年：
“就这样了吗？我还要继续这样生活直到死亡吗？还有更多的可能性吗？”
而出轨便提供给我们一窥别样生活的可能。
在《月球漫步》中，青春期的女儿问出轨的妈妈戴安·莲恩：“你爱他胜过我们所有人吗？”
她回答：“不，但有时候和不同的人在一起更能成为不一样的自己。”
过去逃离一段亲密关系，是因为我们不幸福；如今，是因为我们可以更幸福。
“我有权追求快乐”，但现在很多人不合理的、过高的期待，往往又让一段婚姻关系中的彼此互受折磨。
无论如何，出轨会造成：它会粉碎我们对爱情的美好憧憬与定义；威胁我们的自我认知，以及引发信任的毁灭和认同危机。
对于被伤害一方，它带来的惨痛与“后遗症”又难以弥补，甚至有人会不断与：
“你为什么出轨”，“你出轨对象是谁”，“你们亲吻了吗、上床了吗”等一系列细节死缠烂打，而饱受煎熬。
谴责出轨一方，或者纠结出轨的细节，对于自己走出伤害都是徒劳无功；
同样固执的寻找婚姻中的瑕疵，以理解、解释出轨行为，也是徒劳无功。
「路灯效应」告诉我们，一个醉汉丢了钥匙，但他不在丢钥匙的地方找，却在路灯下找。
在寻求真相时，人们也往往如同这醉汉一样，从最容易的地方入手，而非从真相之处入手。
将出轨归咎于一段失败的婚姻，一个不靠谱的对方很容易，但找出更深层次的问题——出轨行为背后的意义与动机，从而理解出轨这件事，或许更能帮助我们从中获得救赎。
而这背后的意义与动机，告诉我们：
婚姻不仅仅是责任与义务，还有追求与自我实现，还有作为单独个体的爱与欲。
◎ 以上部分内容引自TED演讲：《重新认识出轨行为》
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