合生成长课堂

上帝的房角石

得罪人方式有很多，如果不是有意的，那最常见的一种是：说话太直白！

我有一个闺蜜，说话从来不过脑子，想说什么就是什么。虽然她这个人能力很行，但总在公司遭到排挤。平日我们一起玩耍没有太在意，知道她是这个性子就没有多跟她计较。

直到昨天，我写了一篇学术论文稿，让她看见了，她直接说了一句：“你这写的什么鬼？乱七八糟，还没有别人小学生写的好！”我知道她说的对，但是我听了心理实在不舒服，本来我对这篇论文已经够头疼了，现在更没兴趣了。

后来我爸看见我写的论文，他认真看完后，对我说道：“你看这里，是不是应该这样改一下？那里写的是不是太啰嗦了，该不该简明一点？”通过我爸的指导，我顺利完成这篇论文。

在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾忌别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。

说得好听点，这个人性格很直白，但说得难听点，这个人情商不够，完全不顾及别人的感受。我见过很多这样的案例，老婆在外人面前直白地指责老公，说你看别人老公赚多少钱；妈妈在饭局上直白发难儿子，说你就是天天在家里上网打游戏；老师当众直接批评学生，说你是个差生一辈子没前途。

他们说完这些话，都很占理地跟另一方说：“我很直白，不喜欢拐弯儿，请你谅解。”只见另一方尴尬地笑笑，心“两截”了。

直白的人真的很容易得罪人，如果他们换种方式，会不会更好一些：你这样做没问题，这样是不是会更好；如果我是你的话，我会考虑一下这个方式；这样太棒了，可有没有更好的方式？

试想，这样会不会更容易让人接受，也不容易得罪人。

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深圳怡宁心理健康

从小，父亲就教育我，喜怒不形于色是做人的最高境界。

我一直铭记于心，但实践起来却总觉得心里憋得慌。

每次委屈时强忍泪水，就更委屈；生气时保持微笑，就更生气；开心时拼命克制，慢慢就丧失了快乐的感觉。

久而久之，骗过了别人，也骗过了自己，似乎喜怒哀乐的情绪，我是不该拥有的。

喜怒不形于色，说好听点，叫情商高，说难听点，就是委屈自己，成全他人。

这样的生活，让我觉得好累。

每当这种时候，我就十分羡慕我的闺蜜柚子，一个把“喜形于色”当成骄傲的姑娘。

她有一个交往了三年的男友，看起来老实憨厚，柚子经常跟我抱怨他太闷太无趣。

但就是这样一个直男，每周都会不定时地给柚子带些小惊喜回来。

有时候是一束雏菊，有时候是她前两天想吃的甜点，有时候只是一杯三块钱的酸奶。礼物有大有小，但一周两次，绝不落下。

我曾觉得不可思议，到底是什么能让一个大男人如此心细，还能坚持这么久？

柚子冲我笑得贱兮兮地说：“因为，他知道我很开心呀！”

柚子是个喜欢小浪漫的姑娘，所以每当男友给她惊喜时，她都会开心得像个小疯子一样，冲上去给他一个大大的拥抱，一个甜甜的么么哒，毫不掩饰自己的幸福。

她跟我传授经验：“有些矜持的姑娘，即使收到一大束玫瑰也不好意思露出笑容。可是你憋笑憋得辛苦，人家还以为你不喜欢，这种矜持有什么意思呢？倒不如大大方方地笑出猪叫！”

听了她这一番话，我终于明白了他们浪漫爱情的关键——不装。

柚子不吝啬展现自己的幸福，她的男友也就不会不好意思表达自己的爱意。

有时候，喜形于色，才是一种利于家庭幸福与社会和谐的生活态度。

坦率说出自己的想法，从来不是情商低，而是善待自己，也对他人真诚相待的一种方式。

朋友木子前段时间刚刚分手，这段恋情分分合合几次，折腾了大半年，终于还是散了。

木子吃不好睡不好，连工作都没了动力，他给我打了很多电话，都是在我下班回家的路上接到的。

第一句话总是，今天真是漫长又辛苦。

在公司，即使心累到不想说话，却还是得扯起嘴角和同事说笑，害怕自己的负面情绪会影响大家的工作心情；回家面对父母时，也不敢把难过表现得太明显，一来怕他们伤心，二来怕他们多问，只能假装若无其事地陪他们闲聊。

木子说，他感觉快要撑不下去了。比起失恋的痛苦，强颜欢笑更让他难受、委屈。

为什么明明很难过，却还得首先懂事周全地顾及好别人的情绪？明明自己才是最需要安慰，最需要照顾的人啊。

听着他略带哭腔的声音，我不想再跟他讲那些如何做人的大道理。在最脆弱的时候，他应该拥有一次放纵自己的机会，他有权利发泄出自己的愤怒和委屈。

于是，我什么都没说，只是告诉他，想哭就哭吧，我陪着你。电话那头的木子没再说话，从小声啜泣，到放声大哭。第二天，他跟我说，那天晚上，是失恋后这么长时间里，他唯一熟睡的一晚。

从那天以后，木子开始慢慢改变自己。

难过时，不再强颜欢笑，而是礼貌委婉地告诉同事他的心情，希望他们不要介意；面对父母，也会避重就轻地和他们谈起此事，聊聊自己的不开心，也告诉他们不要担心。

就这样，不到两个月，木子就走出了失恋的阴影。

勇于表达自己，不仅没有让他招人讨厌，反而让他变得更加强大。

公司同事惊讶地发现，他并不是个冷漠的人，而是一个值得深交的，有感情的朋友；父母也因为他的主动倾诉深感欣慰，比起以往模式化的微笑和问答，这样有哭有笑的交流，才更像一家人。

木子说，这场失恋与其说是一场重挫，不如说是一次重生。

逼着他摘下微笑的假面，原来，表达并接受喜怒哀乐的自己，才是真正地活着。

有时候，我们带上假面不光欺骗了别人，也麻痹自己。

不断告诉自己，我没事，我很好，似乎不断重复，困难就会迎刃而解。但其实，药效过去后的疼痛才更加锥心刺骨。

带着假面生活太辛苦，或许，喜形于色的生活态度，才是真正的为自己好。

人生短暂，别太委屈了自己，想哭就哭，想笑就笑吧。

十点读书

我有一个好消息，还有一个坏消息。先说坏消息，就是你这种直来直去的性格基本上是改不了的。不过好消息是，你可以给自己的语言化化妆，或者整整容。

我们来设想这样一个场景：一个体型偏胖的朋友拉着你去买衣服，她试穿了一件紧身款的裙子让你给意见，你想都没想张口就说：“哎呀这条不好看，显得你好胖啊！”

我敢打赌，听到你这句话以后，这位朋友一定在心里把你拉黑了，或至少把你拉黑一个下午。

我猜，你进入职场时间不算长，大部分对社会对生活的认知恐怕还停留在学生时代。不论诚实是多么宝贵的品质，有话直说都会伤及人们的自尊、激起人们的愤怒。

成年人的生活并不是一场接一场“揭露真相的新闻发布会”，即便你有一片揭露真相的好心，也要恪守这样一个原则：给出解决方案远比说出实情更有教养。

因为说出实情往往带着主观评价，当产生主观评价的时候，你就站在了对立面，是个指指点点的人。

而解决方案则意味着，你和对方站在了一起，你在替他想办法。这会产生两种截然不同的结果。

还是拿买衣服的这个场景举例，让我们体会一下这两种方式的差别。

说出实情的说法是：哎呀这条不好看，显得你好胖啊！

给出解决方案的说法是：我觉得旁边这条藏蓝色的裙子更适合你，显得你身材更修长了。

其实，我挺理解你的。有时候并不是一定要说真话的，而是觉得说假话有负罪感，会认为自己不够诚实、显得虚伪。说真话，至少让我们觉得自己是正义的一方，有道德优越感。

关于这一点，我把蔡康永的那段话送给你：说话之道，讲的是教养、策略和心态，这些既不在道德之上，也不在道德之下，而是不涉及道德的项目……

这件事是在不动摇人生根基的原则下，令我们人生可以更顺利的做法。

刚才我说，你对许多事情的认知或许还处在学生时代。学生时代最显著的特点就是“二元对立式”的思考模式：对和错，黑和白，高和低，好和坏。

总感觉自己手里握着一把尺，以自认为正确的标准丈量身边的人和事，同时进行简单化的分类。人是很有意思的动物，喜欢把事情简单分类，却又讨厌别人对自己简单地概括和解读。

不管这是不是人性的弱点，我们都完全有第三条路可以走，就是少一些评价多一些建议。

如果你想获得更厉害的方法，我也有，就是连建议都省去，从现在起学着做一个倾听者，在倾听中不带一丝评判地去感受对方的喜怒哀乐，感受而已。

就好比在电影院看电影，如果身边坐着一位边看边议论的人，你一定会火冒三丈，恨不得拿爆米花堵住他的嘴。

同样的，当再有朋友向你倾诉伤心事时，不妨卸下你解救众生的道德包袱，扔掉你明辨是非的原则立场，只需端一杯热茶放在朋友面前，听着她的心事自然流淌，用眼神和表情告诉她，此时你的情绪正和她一同起起伏伏，那一刻你就会拥有朋友间最美妙的信任。

合生成长课堂

28岁的西莉，人如其名，说话非常“犀利、直截了当”。

上大学时，成绩很好的她，却被室友排斥，也讨不到老师的欢心，在班级、社团里也没什么朋友。

她觉得周围没有志同道合的人，没有人适合跟自己做朋友，换一群人可能就不一样了，进入社会了就会好了。

但在单位里，西莉工作特别努力，能力很强，但就是不受上司赏识，同事也对她敬而远之，觉得她人虽然没有坏心思，但相处起来特别让人不舒服，说话不顾忌别人的感受，得罪人还不自知。

西莉大学时没谈恋爱，当时认为是缘分未到，如今已经奔三，仍然找不到对象，周围也没有人愿意给她介绍。

她很郁闷，觉得自己很坦诚，从不虚与委蛇，想什么就说什么，不明白为什么，到底是哪里出了错?

广州心理咨询解析：

坦诚，是一种良好的品质；说真话，也被视为是善良的表现。然而，真相有时候并不那么美好，甚至丑陋。

许多人不懂得如何说、如何表达，显得太过刻薄，这不仅影响事业成功，伤害了人际关系，更影响自己建立亲密关系。

从前，我们觉得只要聪明、学习好或能力强就可能得到他人的欣赏，但现在人们似乎更喜欢与“情商高”的人相处。

▼ 我们先来了解一下，什么是情商？

情商，指的是情绪智商，包括以下5个方面：

1.了解自我：监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心世界体验，它是情绪智商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。

2.自我管理：调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能调控自己；

3.自我激励：能够依据活动的某种目标，调动、指挥情绪的能力，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发；

4.识别他人的情绪：能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望，是认知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；

5.处理人际关系，调控自己与他人的情绪反应的技巧。

了解了情商的内涵，我们会发现，其实情商高并不等同于“虚伪”、“拍马屁”，情商高的人只是更知道如何控制自己的情绪，不影响他人，并能及时觉察、照顾他人的情绪而已。

能做到这样，人际关系当然能维系得很好。

▼ 成熟、情商高的人如何说话？

1. 把握分寸，顾全他人，也成全了自己

真正情商高的人，懂得把握关系的深浅，绝不会做交浅言深的事，知道哪些话适合在哪些场合里说，也不会说得太过分。

懂得说话的艺术，话到嘴边先过过脑子，照顾他人的感受，而不是一上来就是批评指责，也不虚伪圆滑、睁眼说瞎话，而是尽量以委婉善意的方式表达自己的意见。

鲁迅为萧红代表作《生死场》作序时，对其小说赞誉非凡。但鲁迅后来说，序言中说小说“叙事写景胜于描写人物”，其实是指描写人物并不怎么好。

可见，说实话的最高境界，不是总说实话式的刻薄，而是顾全了别人的面子，也成全了自己的智慧。

2. 无论是什么话，注意不说错话

说话很难，拿捏该说什么话更难。而无论我们说什么，记得不要说出让关系破坏的话。

这不是教唆说谎和圆滑世故，每个成年人、成熟的人都应该掌握一个度，用合理的方式表达自己的想法，不激进，不极端。

十年交一友，一句话可能就断送了一生的情谊。斟酌一下，总没坏处，如果实在说不好，装作糊涂一点，也是不错的选择。

3.了解对方的需要

女人爱漂亮，也喜欢问老公，我穿这件衣服好看吗?若男人老老实实地回答：不好看，太老气了;当妻子亲自下厨，煞费苦心地尝试了几个新花样，但味道不怎么好，男人明显嫌弃：难吃死了……

如果在婚姻生活中，男人经常这样表达，毫无“求生欲”，老婆得常常郁闷、生气了。

聪明的男人会了解女人行为背后的需求(希望得到赞美、关注、肯定)，选择适合的方式去表达，如，“嗯，这件衣服做工不错，你再过几年穿会比较好。老婆你还这么年轻漂亮，可能另一件XX会更适合你。”这样的表达也同样真实，而且女人听了心花怒放，一举两得岂不美哉？

成熟、情商高的人，受人欢迎，让人相处舒服。

▼ 那么，直率、有话直说的人中，为何有些人被接受，有些人被疏远呢？

1.不懂得如何尊重人

生活中，有些所谓心直口快之人，TA们说话做事往往没有考虑到对方的感受，总说想什么就说什么，不知分寸，把别人置于示众的尴尬底下，让对方尊严扫地。

如，一个买不起车的人，抱怨油贵，TA要当场拆穿；

朋友圈里都是美女，TA非说人家用了美颜相机才漂亮；

一个女孩子反对奢侈浪费，很少买新衣服，TA非要说戳破对方家里穷……

有的人可能是因为心直口快，没想那么多，脱口而出，当讲不当讲的全讲了。

而有的人，情绪管理能力比较差，有情绪时，尤其是气愤之时，明知不当讲却故意而为之，事后还理直气壮地说，我这叫真性情，这就是我的性格，我没有恶意（也坚决不会改），只是听者气量太小而已。

2.未适应大环境和规则

每个行业都有自己的文化潜规则：

卖古董的叫碰瓷、打眼，如果你当场揭穿，一准挨揍;

揭秘魔术的，都是些业余爱好者，真正的魔术师到死也不会把真相说出来的，那是职业道德;

电视里的相亲节目，多数是艺人在撑台，大家都当娱乐节目看，不必较真;

连各国的外交部，每天都在打太极……

这些东西，大家心知肚明，只是没有说出来罢了，看破不说破有时候也是一种修养。

有时，说真话，也不完全等于情商低，关键在于说话前先思考一下对方的处境、情绪和需求，斟酌一下会更好。

听说吧心理咨询

外圆内方：内有原则底线，外有嬉皮圆滑，才能立的住、行的顺！

一个心智成熟的人，有自己的做人、做事的底线和原则，底线之上绝不去挣言词之利、口舌锋芒！祸从口出，一时口舌之快盖过了别人的锋芒，言词有无道理已无关紧要，可怕的是你抢占了别人风头，你不知不觉中已是众矢之的！所以：独处守心，群居守口！把表现、高光、风头留给别人，本身就是最成功的社交：赠人玫瑰，手留余香！无言之交，尽显风度和格局！

话不在多，要有温度！别人风光时，“需要”锦上添花；他人暗淡时，“必要”雪中送炭！一句话的事，又不要你三亩地！良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒！

世界上最最暴利的生意，就是：会说话！让人舒畅的几句话，你不知道会得到多么巨大的回报！好话、舒心话，需要本钱💰嘛！单位里晋升快的哪个不会说话、生意红红火火的哪个不讨人喜欢、一穷二白俘获美女芳心的哪个嘴上不抹蜜！无成本，零投入，产出、回报巨大：因为千金难买我高兴呀！

会说话，首先要有好的情绪管控！不是人家春风得意你嫉妒，人家虎落平阳你欺负：气人有，笑人无！管控不住自己的情绪，胡说八道，泄愤出气，不但不是投资，而是伤人、招仇、负债累累！

一个人成功的因素中85/100是沟通情商，15/100是智商能力！同理，一个愉快、有回报的正收益谈话：85/100是你的情绪管控，能否与对话者产生情绪上共振、共鸣；15/100是你的语言技巧和特色！朋友家家人离世，你可能一句话不说，静静的陪他坐会，他都会感到你的关怀和温暖！行动也是语言，关键是情绪上契合！

所以谈话中，觉察、跟进对话者的思路、情绪很重要，你的语言才能有的放矢！

说话要有力度！力度来自真知灼见、深思熟虑、一语中的！在对别人的工作、生活有建议时，千万不要信口开河，嘴比脑子快！要有逻辑性、建设性！

总之，说话不挣一时口舌之快，管控好自己的情绪，跟进、适应对话者的情绪，语言有温暖、有力度、有的放矢，不但不得罪人，还会有收益！

加油，亲爱的陌生人！

河马故事会

题主您好，很高兴回答您的问题。

都说语言是一把双刃剑，用得好是暖人心，用不好就是杀人刀，性格大大咧咧，直来直去表明您的为人坦诚，不拘小节，但是工作之后，人与人之间的关系将变得不再那么简单，所以题主您的直来直去就极有可能会让对方不开心，而自己，都不知道为什么，何时导致对方的不开心。不是说性格不好，只是说在合适的场合说合适的话。

首先，要明白对方是什么样的性格

如果对方也是大大咧咧直来直去，且承受度比较高的人，那么如果按事实说话，相信也能相谈甚欢，但是如果对方是玻璃心，那么就需要斟酌一番，修饰一下再说。

然后，要明白是什么场合

就像您说的，同事说她和她男朋友分手的事情，那么她当时的情绪要不悲伤，要不悲愤，她找你说的目的是想来寻求安慰和认同的，那么在这个时候，纵然她有千方不对，也不能直接指出来，至少当下是不可以的，如果觉得这个确实是很大的问题，那么可以在她冷静下来之后再跟她说明，提出问题，就要提出解决方案，不然就是在耍流氓。

其实说话是一门艺术，说是一回事，怎么说是另一回事，祝好~

每日谈心

人是群居动物，不可能不发生矛盾，而因为性格或者习惯上的一些冲突，这种矛盾让很多人在人际交往上感到困惑，甚至产生交往的恐惧甚至障碍。

缺少对别人的尊重和心直口快是两种概念。

不尊重他人，是一种个人素养，教养的不足。在这种情况下，说话得罪人，那就需要大力改进了。比如说同事今天换了一件花裙子，你上来就说太难看了，跟你体型不匹配等等，这是一种不尊重他人的体现。

而心直口快呢，往往是很多人性格的一种特征，这样的人往往朋友很多，大家对他比较了解，对他的性情比较熟悉。身边人知道他是这样的人，也不和他计较，心直口快让人感觉这人好交往，很简单，不磨叽。

这和不尊重他人是完全不同的两种状况。比如在工作的衔接上，同事的某一环节做的不对，或者存在着一些瑕疵，你把它说出来，和同事进行深度的交流，直接了当，这是可以让人接受的。因为你是对事不对人。

所以说话容易得罪人，有两种概念，有一种概念的得罪人，是可以被人理解，并逐渐接受的；而有一种是缺少礼貌和教养，那就是你大大的不对。

辽沈名医

我们喜欢性子直的朋友，这样交往起来很痛快，没有心机。但不喜欢说话很直的人，他们似乎有一种强大的支撑力，认为，我说的是实话，无所畏惧。

我相信题主也是个热心肠的人，热心帮助别人，却没发现自己说的话已经中伤了对方。

说话太直伤到人，要学会换位思考

这类性格的人，通常我们会说，情商不高。因为他们在说话的时候只顾自己的逻辑顺序，并没有考虑到对面和他正在交谈的这个人的感受，他们更多的是对于这个话题的思考和关注，焦点不在人际关系，而在问题上。他不在意你的当下感受和你的情绪，不会想到原来自己的话会伤害到你。

所以，对于题主来说，最重要的要学会换位思考。

沟通中最重要的事情，是要先“共情”。

比如你同事和你诉苦，那你作为她的朋友，要先关注到她的当下情绪，可能是悲伤和难过，那你就可以想，如果你是她，你会想得到对方的什么帮助？

要认识到人与人的差别

当遇到同一个问题时，你的朋友认为很烦躁，而你会觉得，这有什么可烦躁的，你甚至会不理解对方，从而产生误会。你要学会每个人的三观和性格都是不一样的，你所看到的和感受到的仅仅代表你的个人感受，要尊重别人的感受和情绪，因为你们不是一个人。

可以学习一些沟通交流的技巧，比如说一些大咖写的书或者电视节目，学习他们的说话方式。

于际敬，《易思维问题解决》创始人，知名心理专家，《爱情保卫战》等多家电视节目邀请嘉宾，从业20余年，上千小时咨询个案

身心健康专家于际敬

先说假如说你说的是真的，就是你真的很容易得罪人。

有些话可能你说的是真的，但对方的情感情绪上接受不了，那就换一种说话的方式，有些话，是你无心的，那就多一点小心，多一点谨慎，交往中多一点考虑别人所处的情境。如果是事后回想，觉得自己可能得罪人了，那么说明你最近的社会交往关系，让你觉得不友好了，你可能会觉得自己很容易伤害到别人，这个时候说明你很焦虑了，问题出在你的心态和情绪上。试着反思一下自己有没有完美主义，有没有太过于在意别人，你的那些伤害是不是真的有你想象的那么大，跟别人去交流一下，跟那个你以为伤害到的人去交流一下，看看他真正的感受是什么？

答者：暖心理咨询师马海明

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關鍵字: 别人 得罪人 情感