惜緣鑫宇
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 老婆和她倆閨蜜在臥室，我在門口忍不住偷聽，其中一個閨密問：“你出軌了嗎？”老婆沉默了一會兒，很鄭重的說：“出了啊！”我氣的一腳踹開門，只見她們三個拿著牌驚訝的看著我，我弱弱的說：“對，鬥地主鬼要最後出......
2. 夜深了，父親幫兒子蓋上被子，準備關燈。兒子卻突然瑟瑟發抖的說:“爸爸，我床底下有人！”父親不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩。父親震驚的看著床底下的男孩，男孩死死的拽著父親的袖子，用顫抖的聲音說:“爸爸，我床上有人！”最後，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！
3. 女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母孃低聲說.....別鬧..我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友:我剛才是不是親你了一下?女友說:是啊，怎麼了?我連忙說:沒事....
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
搞笑段子9527
1.前天我一朋友來我家喝酒，我拿一瓶五糧液，喝到中途他哭了，抱怨老婆管的太死，零花錢太少，要向我借錢，我說：兄弟，你喝了假酒，我們不談錢，等咱有錢了再喝真的五糧液。
結果那兄弟站起來就跑了，剩我一個呆鴨……
2.昨天上街碰到初戀，她說一起喝杯茶，想起她媽的狠。我說：老納已四大皆空，心如止水。
她笑了：看你那熊樣，神仙不愛，佛祖不疼，哪能不空。
我：阿彌陀佛！我與施主緣分已了，施主請吧。
看著她遠去，我咬牙：你媽那守財奴，嫌我窮，你到好，聽你媽的，嫁了隔壁老王……
3.小時候老聽大人講：三十年河東，三十年河西。等我家搬到河東時，才知道原來過去三十年，都是在聞那河裡的臭味。
4.雞蛋老是搞不清是先有蛋，還是先有雞，就去問黃鼠狼。黃鼠狼說：你從三米的地方跳下去，不就知道了。雞蛋照做。
黃鼠狼：吃不到雞，雞蛋也能墊墊飢啊……
山海一笑
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特別熱情，做了一大桌子豐盛的菜，有蘿蔔丸子、紅燒肉丸子、丸子湯。表弟也特別懂事，一個勁的勸我多吃菜，還特意給我削了個梨，分給我和我女朋友。叔叔人也特別好，親自給我扒了一個雞蛋，扒好了就往我這滾，我真的是太感動了，第一次見面就這麼熱情，讓我覺得我們就是一家人，我爭取今年就把婚禮給辦了！
雨季的雨季
1、週五，正讀一年級的女兒突然發燒，女兒哭哭啼啼抱怨自己病得不是時候，我以為她是惦記下午的課，就安慰她：“乖，別哭，不就上不了下午的兩節課嗎，爸爸幫你補。”誰知她哭聲更大了：“你說的什麼呀，我是說早不病晚不病，偏偏到週末我病了，這兩天我只能躺在家裡，不能出去玩了。”打針、吃藥，忙活了兩天，終於趕在週一上學前女兒的病好了，我長出了一口氣。週日晚上，女兒邊收拾書包邊嘆氣：“唉，真倒黴，這病好得真不是時候，早不好，晚不好，偏偏一上學就好了。”
2、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
3、今天我不是很忙，就給在家帶孩子的老婆打了電話。我：“老婆，忙什麼呢”老婆：“嗯，今天過得可充實了，我洗了9件衣服呢！”我正想著，估計收納箱裡的衣服都洗了。這是電話裡傳來兒子的聲音：“媽媽，8只襪子+1條內褲，就算9件衣服啦！”
4、趁老婆洗澡，我偷看了一下她的手機，發現了她和丈母孃的聊天，老婆說：“今天胸口悶得慌，待會兒把他揍一頓出出氣。”丈母孃：“不要做無理取鬧的事情，先翻舊賬鋪墊一下。”
5、臨近高考那陣，班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課，一天他在後面聽課聽睡著了，一同學怕他冷給他披了件校服，誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆慄：快高考了還跟老子上課睡覺！
6、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。 不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前。 司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張。”
7、上次坐高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道：你佔著別人座有理啦，你什麼態度 ，指，你再指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說：大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了勸架的手。
8、我最後跟你說一遍，我跟你生氣的時候，你別跟我嘻皮笑臉的。。。萬一我特麼沒憋住跟你一起笑了，我多尷尬……
9、女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！男：舊怕什麼？人漂亮穿什麼都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用買了，醜人穿什麼都沒用！
10、二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。 有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了：＂哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？＂
仙女愛說笑
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
在我們生活中有這麼一群人，每天都在絞盡腦汁，為了寫出一些能讓大家一看就捧腹大笑的笑話而努力著，我就是這群人的一份子。下面我給大家帶來幾個簡短好笑的笑話。
1、相親又失敗了
一男正和一女同事聊天。
男：特麼相親又失敗了。
女同事：為啥呀？
男：人家嫌我沒有錢。
女同事：你沒有告訴她，你爸有錢，你是富二代嗎。
男：告訴了。
女同事：那咋的了？
男：後面跟我爸了。
2、有家還來相親
咖啡廳一男一女正在相親。
男：妹紙，第一次相親，我就對你挺有好感！
女：我也是，哥，你條件咋樣？畢竟以後還得過日子。
男：我家條件還行，有車，有房，有存款。
女：那就夠了。
男：還有呢！
女：還有啥？
男：還有家。
女：啪！一耳光打在男的臉上，傻B，有家，你相啥親啦？
3、你是我心中的女神
男：妹紙，咱倆處對象唄！
女：為什麼呀？
男：昨天晚上，我一眼就相中你了，你穿一件粉紅色的連衣裙，一雙紅色的皮鞋，你就是我心中的女神。
女：你說的那是我媽。
男：妹紙別走啊！那把你媽的微信給我吧！
女：你有病吧？滾...。
惜緣鑫宇
大家好，我是河間老劉，我來說幾個笑話！
一、世界上有兩個我，一個間歇性發奮圖強，一個持續性墮落放縱！
二、這個年頭，找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多！
三、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
四、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
五、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得醜就可以任意熬夜！
六、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲！
七、人生要談一場轟轟烈烈的戀愛，和有一次說走就走的旅行，說的好像不要錢似的！
八、專家說走路不能玩手機，嚇得我現在都是跑著玩手機了！
九、新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房！
十、愛笑的女生，運氣不會太差，愛自拍的女生，手機不會太差！
十一、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面！
十二、今天起床之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！
十三、女神就是長得像被P過一樣，女屌絲就是長得像被劈過一樣！
十四、像我這麼單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那麼有心機的數學題！
十五、長肉這事有種衝胸來，別老衝著臉去啊！
十六、心眼這東西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是沒心眼了！
十七、很開心終於結束了一年的單身生活，迎來了新一年的單身生活！
十八、什麼是佩奇？具體的我也不知道，我只知道：豬年不努力，啥都配不齊！
十九、小時候比學習成績，長大後比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
二十、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！
河間老劉
一天和同事有點矛盾，在食堂吃飯，他坐在我對面，吃飯的時候瞅了他一眼，他一臉不耐煩的說：你瞅個蛋吶！我立馬回了一句：沒瞅蛋，瞅你呢！他立馬被噎住了，一臉的豬肝色。
公司推出了一個套餐，挺優惠的，是活動的主推套餐，一個剛畢業的同事，再接待客戶時，跟客戶介紹：這個9800的套餐性價比最高，它包含了三米地櫃，三米檯面，一米吊櫃，，，，，，講了半天，來個轉折，但是你家不適合這個套餐，來看看這個15800的。
07年的時候，和同學去網吧玩電腦，同學順便給我申請了一個QQ號。
後來和其他人聊的時候，他說我的QQ號申請了兩個月了，現在已經一個月亮了，說完很自豪，並問我你的號什麼級別了。
我說我的號已經是太陽了。
那你的號很長時間了吧？
沒有啊，上個星期剛申請的，我看了是個太陽
納尼，他一臉的驚訝和不信
後來的一段時間，我才想起來，那天的天氣挺好的，萬里無雲
四歲的那年夏天，那個時候蜻蜓還是挺多的，我們都是大掃除撲蜻蜓玩，就是那種掃院子的大傢伙，由於年齡比較小，撲了好久也沒捉到一直蜻蜓，有點沮喪。忽然，我看到遠處有一隻很小的蜻蜓飛到松樹枝垛裡面了，飛進去半天也沒出來。我就撿了一根樹枝，往小蜻蜓飛進去的洞裡捅。捅了一下，沒出來，我又用勁多捅了兩下。嗯，這下出來了一群，嗡嗡的就朝我飛了過來。我一下子就嚇壞了，一雙小手胡亂的擺著，但是也沒管用，我的脖子上被叮了兩下。刻苦銘心的痛啊。後來我才知道那個看起來像小蜻蜓的，叫馬蜂。
從此和馬蜂就有了不解之緣。
再大一些的時候，我在外面玩，突然想方便，於是我找了一個有草垛，有樹的地方。蹲在地上方便的時候，一抬頭，看到松樹上有個馬蜂窩，在我方便後，我找了一根挺長的樹枝，小心翼翼的走過去，猛的一下捅了過去，然後轉身就跑。沒想到，捅是捅到了，但是沒掉啊！我不能醋報之前的仇。過了一會，馬蜂都飛回去了。我還是用剛才的那跟樹枝，還是一樣的小心翼翼，猛的捅了過去，這會是掉了，我飛快的跑掉。這是解了我心中的一個結。
凌風御劍
一、
唐僧正在唸緊箍咒，沙僧看到悟空一點疼痛的反應都沒有，跑過來問悟空：“大師兄，你頭不疼嗎？”
悟空說：“不疼啊。”
“為什麼呢？”
悟空得意地說：“我裝作聽不懂的樣子。”
二、
下課了買了一瓶梅子罐頭，發現裡面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎？”這二貨吧得下嘴說：“好喝，下個月還有嗎？”
三、
甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好？
乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了。
四、
女友那天心血來潮，包了一頓餃子。吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問：“怎麼了？”我：“我嚐到了媽媽的味道。”女友高興的說：“真的嗎？”我：“真的，記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”
五、
食堂菜是我國第九大菜系，廣泛分佈於全國各地，特色菜品包括這個、那個、這個這個、那個那個，這個那個等。
六、
今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之後邊上來一哥們。
完事之後一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。
剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？
七、
今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裡啊？”全場凌亂了……
八、
哥們心情不好，晚上喝趴了。
我千辛萬苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬間，突然一把揪起我的衣領：“你趕緊給我老婆道歉，看你把我灌成啥樣了？！”
九、
一好友求婚失敗，去廟裡問大師原因，他嘮叨了好一會突然問大師：大師你為什麼不睜開眼睛看我，而是一直閉目唸經？
大師：阿彌陀佛，快開午飯了，總看你我會沒胃口……
十、
早上來福收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
來福納悶了好久，回覆過去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
二當家
1 有件事說起來有些難以啟齒，我把膠水咬漏了……表問我咬膠水乾嘛，娃娃又漏氣了！
2 朝思暮想的女孩披著婚紗，在我面前說出了我願意，我激動得手足無措，話都忘了說，還好現場觀眾及時提醒我：“主持人，趕緊宣佈新郎可以親吻新娘啊！”
3 男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4 小時候羨慕二郎神有一條哮天犬，長大後發現，馬化騰的企鵝，馬雲的天貓也不錯！
5 一人問：＂一句話表示出你很有錢。＂一人答：＂街邊老人倒一個扶一個。＂＂土豪，我們做朋友吧！＂
6 你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。
7 別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊？
8 男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
9 學校有很多人談戀愛，一天政教處主任來到我們教室：我長得醜不醜。全班靜，然後他大吼一聲：我長那麼醜都找到老婆了，你們急什麼！
10 剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，於是我又默默地放下了手中的磚頭。
大話笑林
又短又有意思
