惜缘鑫宇
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 老婆和她俩闺蜜在卧室，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：“你出轨了吗？”老婆沉默了一会儿，很郑重的说：“出了啊！”我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：“对，斗地主鬼要最后出......
2. 夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人！”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人！”最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
3. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说.....别闹..我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友:我刚才是不是亲你了一下?女友说:是啊，怎么了?我连忙说:没事....
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
搞笑段子9527
1.前天我一朋友来我家喝酒，我拿一瓶五粮液，喝到中途他哭了，抱怨老婆管的太死，零花钱太少，要向我借钱，我说：兄弟，你喝了假酒，我们不谈钱，等咱有钱了再喝真的五粮液。
结果那兄弟站起来就跑了，剩我一个呆鸭……
2.昨天上街碰到初恋，她说一起喝杯茶，想起她妈的狠。我说：老纳已四大皆空，心如止水。
她笑了：看你那熊样，神仙不爱，佛祖不疼，哪能不空。
我：阿弥陀佛！我与施主缘分已了，施主请吧。
看着她远去，我咬牙：你妈那守财奴，嫌我穷，你到好，听你妈的，嫁了隔壁老王……
3.小时候老听大人讲：三十年河东，三十年河西。等我家搬到河东时，才知道原来过去三十年，都是在闻那河里的臭味。
4.鸡蛋老是搞不清是先有蛋，还是先有鸡，就去问黄鼠狼。黄鼠狼说：你从三米的地方跳下去，不就知道了。鸡蛋照做。
黄鼠狼：吃不到鸡，鸡蛋也能垫垫饥啊……
山海一笑
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了！
雨季的雨季
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好，晚不好，偏偏一上学就好了。”
2、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
3、今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。我：“老婆，忙什么呢”老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！”我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”
4、趁老婆洗澡，我偷看了一下她的手机，发现了她和丈母娘的聊天，老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事情，先翻旧账铺垫一下。”
5、临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课，一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷给他披了件校服，谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！
6、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张。”
7、上次坐高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道：你占着别人座有理啦，你什么态度 ，指，你再指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说：大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了劝架的手。
8、我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……
9、女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
10、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。 有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂
仙女爱说笑
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
在我们生活中有这么一群人，每天都在绞尽脑汁，为了写出一些能让大家一看就捧腹大笑的笑话而努力着，我就是这群人的一份子。下面我给大家带来几个简短好笑的笑话。
1、相亲又失败了
一男正和一女同事聊天。
男：特么相亲又失败了。
女同事：为啥呀？
男：人家嫌我没有钱。
女同事：你没有告诉她，你爸有钱，你是富二代吗。
男：告诉了。
女同事：那咋的了？
男：后面跟我爸了。
2、有家还来相亲
咖啡厅一男一女正在相亲。
男：妹纸，第一次相亲，我就对你挺有好感！
女：我也是，哥，你条件咋样？毕竟以后还得过日子。
男：我家条件还行，有车，有房，有存款。
女：那就够了。
男：还有呢！
女：还有啥？
男：还有家。
女：啪！一耳光打在男的脸上，傻B，有家，你相啥亲啦？
3、你是我心中的女神
男：妹纸，咱俩处对象呗！
女：为什么呀？
男：昨天晚上，我一眼就相中你了，你穿一件粉红色的连衣裙，一双红色的皮鞋，你就是我心中的女神。
女：你说的那是我妈。
男：妹纸别走啊！那把你妈的微信给我吧！
女：你有病吧？滚...。
惜缘鑫宇
大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
一、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
二、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
九、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
十、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
十一、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
十二、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
十三、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
十四、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
十五、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
十六、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
十七、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
十八、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
十九、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
二十、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
河间老刘
一天和同事有点矛盾，在食堂吃饭，他坐在我对面，吃饭的时候瞅了他一眼，他一脸不耐烦的说：你瞅个蛋呐！我立马回了一句：没瞅蛋，瞅你呢！他立马被噎住了，一脸的猪肝色。
公司推出了一个套餐，挺优惠的，是活动的主推套餐，一个刚毕业的同事，再接待客户时，跟客户介绍：这个9800的套餐性价比最高，它包含了三米地柜，三米台面，一米吊柜，，，，，，讲了半天，来个转折，但是你家不适合这个套餐，来看看这个15800的。
07年的时候，和同学去网吧玩电脑，同学顺便给我申请了一个QQ号。
后来和其他人聊的时候，他说我的QQ号申请了两个月了，现在已经一个月亮了，说完很自豪，并问我你的号什么级别了。
我说我的号已经是太阳了。
那你的号很长时间了吧？
没有啊，上个星期刚申请的，我看了是个太阳
纳尼，他一脸的惊讶和不信
后来的一段时间，我才想起来，那天的天气挺好的，万里无云
四岁的那年夏天，那个时候蜻蜓还是挺多的，我们都是大扫除扑蜻蜓玩，就是那种扫院子的大家伙，由于年龄比较小，扑了好久也没捉到一直蜻蜓，有点沮丧。忽然，我看到远处有一只很小的蜻蜓飞到松树枝垛里面了，飞进去半天也没出来。我就捡了一根树枝，往小蜻蜓飞进去的洞里捅。捅了一下，没出来，我又用劲多捅了两下。嗯，这下出来了一群，嗡嗡的就朝我飞了过来。我一下子就吓坏了，一双小手胡乱的摆着，但是也没管用，我的脖子上被叮了两下。刻苦铭心的痛啊。后来我才知道那个看起来像小蜻蜓的，叫马蜂。
从此和马蜂就有了不解之缘。
再大一些的时候，我在外面玩，突然想方便，于是我找了一个有草垛，有树的地方。蹲在地上方便的时候，一抬头，看到松树上有个马蜂窝，在我方便后，我找了一根挺长的树枝，小心翼翼的走过去，猛的一下捅了过去，然后转身就跑。没想到，捅是捅到了，但是没掉啊！我不能醋报之前的仇。过了一会，马蜂都飞回去了。我还是用刚才的那跟树枝，还是一样的小心翼翼，猛的捅了过去，这会是掉了，我飞快的跑掉。这是解了我心中的一个结。
凌风御剑
一、
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”
悟空说：“不疼啊。”
“为什么呢？”
悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
二、
下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
三、
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
四、
女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
五、
食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等。
六、
今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。
完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。
刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
七、
今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
八、
哥们心情不好，晚上喝趴了。
我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“你赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”
九、
一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口……
十、
早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
二当家
1 有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了……表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！
2 朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4 小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
5 一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
6 你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
7 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
8 男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9 学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
10 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
大话笑林
又短又有意思
