今天跟一个妈妈闲聊，她说幼儿园老师说，她五岁的儿子在学校很乖巧，在班上和同学相处得很好，从不惹是生非。
邻居们也都称赞他儿子很乖，但他在家里却不是这么一回事，稍有点不如意就大吼大叫，甚至有时候会伸手打人。
这样的情况并不少见，很多妈妈都经历过“同款神兽”，在外面安静乖巧的孩子，一到家里就“换了副面孔”，撒泼耍赖、呼天抢地，完全变身“混世魔王”。
孩子为什么会出现这样的情绪两极化？
如果我们了解五岁孩子的心理，很容易就能发现——大多数时候孩子发脾气，只是因为他的需求没有得到满足。
孩子发脾气可能只是一个表象，只是让孩子不要发脾气了，而不了解发脾气背后的原因，解决不了任何问题。
如果他明明知道发脾气可能会让爸爸妈妈生气，还要这么做，那肯定是因为发脾气能给他带来想要的结果。
因为爱，孩子才敢在父母面前毫无顾忌
虽然孩子专横闹脾气对父母是一种酷刑，但我们应该为他的无理取闹感到高兴，因为这表示他爱我们，知道无论如何我们都不会离开他。
一个不敢在爸爸妈妈面前表露真实情绪的孩子，要么是完全屈服于父母的权威，害怕父母，要么是根本没有和父母建立起好的情感链接，和父母之间冷漠生疏。
当孩子从幼儿园待了一整天，回家后，见到爸爸妈妈是特别高兴、特别开心的，情绪也就放松了下来。
而回家后没有得到父母应有的关注，他的情绪就会容易失控。
对下班回家的父母发脾气，是他知道的能最快吸引父母注意力的方法。
没有任何事情可以像大发脾气一样，令爸爸妈妈丢下其他的事情而来注意他。
了解了孩子乱发脾气的原因，我们就能够做到有针对性的引导，帮助孩子学会正确的表达需求与情绪。
首先，对待孩子的情绪要保持平常心，别被孩子的情绪带着走
孩子的个性出现内外巨大落差时，确实常常会把我们搞得不知所措，找不到原因又没有应对办法时，常常会被气得七窍生烟，挫败感特别强烈。
因为孩子知道爸爸妈妈很爱他，和爸爸妈妈在一起时他有充足的安全感，才会在爸爸妈妈面前无所顾忌，至于外面的人，他根本不在乎。
他是在用不恰当的方式引起爸爸妈妈的注意 ，如果我们不了解他的这一心理，很可能会因为下意识的反应而掉进孩子的情绪漩涡当中，引起我们的愤怒与失望。
其次，要得到一个情绪稳定的孩子，首先我们得是情绪稳定的父母
想让孩子不蛮横，不闹情绪，我们就必须忍住自己的脾气。天底下最能够点燃孩子怒火的导火线，就是父母大发脾气，孩子看到父母情绪失控时就更难让自己冷静下来。
当我们生气的时候，可以到卫生间或者厨房待一会儿，深呼吸三下，在心里暗暗的自问自答“这孩子怎么这样？，孩子就是这样啊”，不要求我们每次都能做到控制住情绪，至少能有效减少大发脾气。
大发脾气除了吓到孩子和给孩子做坏榜样，对我们自己也没有任何好处。
孩子在情绪失控时，更需要我们冷静的力量和无条件的爱。
一旦我们也和孩子一起情绪失控，用尖叫声来压制孩子的愤怒，只会逼的孩子叫得更大声，结果是我们的情绪被孩子完全带偏，陷入了和孩子的混战中。
保持冷静才能帮我们控制场面，让孩子恢复冷静。
当我们轻声说话时，尖叫中的孩子会因为听不见我们在说什么。就会安静下来，产生好奇心，想听清楚我们在说什么。
当孩子冷静下来后，可以跟他说，刚才发脾气的不是他，是他身体里的小怪兽，每个人身体里都会有一个小怪兽和一个小天使，每当小怪兽跑出来时，我们就会生气，小天使出来时，我们就会开心。
现在小怪兽走了，我们就不生气了，我们要把小天使留下，让小怪兽离开。
用他能听懂，也能理解和接受的方式，告诉他有小怪兽不可怕，爸爸妈妈爱他，可以帮助他把小怪兽赶走。
第三，孩子发脾气时，不要讲道理，不要说教
当孩子发脾气时跟他讲道理根本就是在对牛弹琴，一个情绪失控的孩子根本听不见任何道理。
当他呼天抢地时，可以试着用他喜欢的事情转移他的注意力。
拿出他最喜欢的图画书，对他说“看看，小怪兽来了，我们一起看看小怪兽想做什么坏事”；
或者拿出他最喜欢的玩具说“小熊想去野餐了，你要不要一起啊”。
诸如此类，总之孩子平时喜欢的互动方式都可以，用游戏的方式和孩子重新建立起良好的情感链接，在无形中把孩子的情绪引导回平静的港湾。
如果转移注意力的方式无法凑效，还有最有效专制失控小暴徒的一招——不采取任何行动，以便让他闹个够。任由他在一旁唱独角戏，等他发现没有观众欣赏他的表演时，很快，他就会自己平静下来。
当孩子大吼大叫时，我们就当他不存在，继续做自己的事，大声的唱歌，用歌声来压过他的尖叫声。
一开始刻意忽略孩子的跋扈行为时，可能会更加激怒他，他会更变本加厉的哭闹，但很快他就会发现唯一的观众根本不理他，他的脾气就会慢慢消失。
当孩子发脾气大喊大叫时，他想要的是话语带来的惊人效果，假如我们的反应是激烈，只会刺激孩子继续这样做。
用鲁道夫·德雷克斯的话来说，就是“让他的风，无帆可吹”。孩子遇到这样的反应，很快就会放弃个“战术”。
第四，在轻松的氛围里，多和孩子聊天
很多时候，我们只需要和孩子友好、轻松地聊天，就能帮助我们理解孩子。
比如睡觉前，我们可以和孩子玩个游戏，问一问孩子“今天你高兴的事情是什么？”孩子说完以后，我们也可以说说自己今天高兴的事。
然后再问问：“今天你不高兴的事情是什么？”从孩子的答案中，我们可以了解到是什么引起了他的情绪失控。
如果孩子没有什么想法，我们可以接着说说自己今天不高兴的事情，最好与孩子无关。
经常和孩子这样聊一聊，我们就能知道是什么事情容易引起孩子的脾气，做什么他会开心。
鲁道夫·德雷克斯告诉我们，不论怎样，我们要确信，孩子对我们的正面行为一定有回应的意愿。
一旦我们从自己的挫败感和悲观中走出来，我们就会拥有对自己、对孩子的信心和信任，而这会给他们更大的激励，形成良性循环。
最重要的是，当我们不再担心恐惧、不再强求完美，放松下来，了解孩子的需求，给予他恰当且必要的回应，我们就会发现，孩子不论在外还是在家，都是一个乐观开朗的“喜羊羊”。
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