每逢周末，窦豆豆都要赖床。
好不容易把他叫起来，他又磨磨蹭蹭地坐在沙发上玩玩具。这不，今天早上有钢琴课，我让他练会儿钢琴，还得打半天嘴仗。
“小木，你有时间吗？要不我给你留言，等你有空时给我回复一下？”
我一只手拍打着窦豆豆的屁股，一只手回复微信，“好的。”
等我给窦豆豆做了早餐，送了他去二课堂，打开电脑准备码剧本时，才想到了要给这位读者朋友回复留言。
然后，我看到了一个特别心酸特别感慨的故事。
为了方便叙述，以下采用第一人称。
自打我记事起，父母的感情就不好。
他们经常吵架，偶尔还会打架，母亲歇斯底里的哭喊声响彻在我童年的记忆里，像一道伤痕，成年后都在隐隐作痛。
记得有一次，两人因为某件小事突然生气，父亲一怒之下掀了桌子。桌子上的饭菜、汤水洒了母亲一身，头发上都是饭菜叶子。我搂着哇哇大哭的妹妹，眼睁睁地看着母亲大开大合，将家里的东西砸得稀巴烂。
可那个时候，村里不兴离婚。离婚的女人会被唾沫星子淹死的。
其实谁家也是这样，不管过得顺不顺心，都会耗死在一棵树上。比如我的爷爷奶奶，我完全看不出他们有爱情存在过，爷爷总是针锋相对，跟奶奶活生生地吵闹了一辈子。后来叔叔看奶奶可怜，晚年把她接走，她才算过了一段舒心日子。
没想到我的父母也是这样，这真像一场噩梦。
小的时候，我和妹妹的唯一愿望就是赶快逃离这个家。可能你们会问，他们就没有好的时候吗？
有，他们冷战的时候，谁也不理谁，长达一个月。我和妹妹就是他俩的传话筒。
好在，他们对于我和妹妹一定要上学的观点出奇地一致。我们那个村子，虽然不至于贫瘠，但属于靠山吃山靠水吃水的类型，如果有一天河水枯竭了，靠打渔为生的村民们恐怕都难以为继了。
在别的孩子都下河摸鱼，熟练掌握捕鱼技巧的时候，父母把我们送到了城里的姨妈家求学。
姨妈和姨夫的感情真好啊。那年我10岁，妹妹7岁，我们都第一次知道，男女结婚后的生活可以过得如此和谐幸福，姨夫尊重姨妈的每一个小癖好，姨妈对姨夫充满了包容和理解。比如我们去他家吃住上学的事情，姨妈开了口，姨夫就一定会同意。
家里只有三间卧室，姨妈姨夫一间，妹妹和表妹一间，我自己单独一间。表妹从来没有产生过一次怨言，她对我们的到来充满了善意和友好。
在爱里长大的孩子，果真和在狰狞里长大的不一样。
我和妹妹受父母影响，总是处处防备，生怕受了无妄之灾，性格上不免有些自私和自保。是姨妈不停地给我灌输关于爱的定义，才把我们兄妹俩从畸形的闪躲中拯救出来。
那份闪躲，意味着逃避，意味着懦弱，也意味着不担当。
我很庆幸，之后性格和习惯的养成，都随了姨妈一家。
我和妹妹都比较争气，先后考上了重点大学，永远脱离了那个靠天吃饭的地方。
父母都比较高兴，但依然视对方为敌。特别是父亲，跟村里的一个小寡妇相好，愈发看不惯母亲。而母亲被人戳脊梁骨，也是恨透了他。
要不是有一对“争气”的儿女，我们家真的会成为一场笑话。
毕业后，我在北京找到了一份不错的工作，也邂逅了一份不错的爱情。
第一次带女朋友回家时，母亲很高兴，做了一大桌子菜。父亲也很高兴，喝了二两酒，出去了一趟，回来后不知抽了什么风，闷头就睡。晚饭时，母亲叫他起来吃饭，他大发雷霆，将母亲赶了出来。
女友，也是我后来的爱人，看了以后无比尴尬，第二天就要离开。
母亲好不容易盼我回来，我住了一晚就要走，她含着眼泪说，“对不起，妈妈没本事，被你爸折磨了一辈子，让儿媳妇见笑了。”
我心疼我的母亲，她没有体会过关爱，更多的时候都是一个弱者。
我发誓，等以后有能力了一定把母亲接在身边。然而，就在妹妹大学毕业那年，父亲突发心梗，抢救无效离世了，真的留下了母亲一个人。
我那时刚刚结婚，带着老婆回来操办老爹的后事。
说老爹不好吧，他对我尽到了父亲的责任，学费生活费等一切开销都是他赚来的。他聪明，善于周旋，承包了一片池塘，在大家都在以捕鱼为生的时候，他养螃蟹；等大家反应过来，也开始跟风养螃蟹的时候，他又准备捣鼓海参。
除了跟老妈感情不好、互相看对方不顺眼以外，在别人跟前，他都是个能人。
我那时工作了几年，攒了一些钱，便请了个风水先生，专门给我家挑选了一块上好的坟地，给老爹风光下葬。然后把老妈接到了北京。
妹妹在上海打拼，她一个姑娘家不容易，养老的责任基本就落在了我头上。
老妈给我们打扫家、带孩子，闲暇时间逛逛超市、跳跳广场舞，可能是心里舒坦了，脸上开始有笑容了。我给她在家门口报了个老年大学，她兴高采烈地像个孩子一样，背着包包去上学。
事情也许就是在那时出现转折的。
老妈认识了一个老头儿，两人经常相约一起去学校上课，去公园遛弯，去外地旅游，还存了很多合影。
我发现以后问她怎么回事，她说自己从来没有过被男人呵护的感觉，如今才算真正体会到了。她很享受那种状态，希望我成全他。
我说，你们要结婚吗？
她说，都一把年纪了，结不结婚都是个形式，能好好地度过余生就是。
我想想也是。暗地里打听了那个老头儿的情况。
他的老伴儿在前几年去世了，唯一的孩子定居在了国外，平时自己一个人住。他多次邀请母亲跟他同住，但母亲没同意，一是她害怕别人以为她觊觎人家的财产，使这份来之不易的黄昏恋变了味；二是不知该怎么向子女交代，再婚对于她像是一种羞耻。
我尊重母亲的意见。父亲难为了她一辈子，我不能再难为她了。
那一定是母亲此生最快乐的时光。幸福是藏不住的，会从眼睛里溢出来。她愈加变得柔和慈悲，但除了一件事——
死后坚决不和父亲合葬！
她不是一时兴起。因为她郑重地跟我谈了很多次。有一次还把远在上海的妹妹叫过来，亲自写下遗嘱，第一条就是百年之后绝不跟丈夫合葬。
我跟妹妹都匪夷所思，死后不跟父亲合葬，那要如何处理呢？
“把我的骨灰撒入大海、森林，哪怕下水道都可以，我就是不要跟他在一起。这辈子跟着他，真的是受够了，不想死了以后再跟他有任何纠缠。”老妈态度坚决。
回忆起往事，扑簌扑簌落下泪来。
我和妹妹见证过母亲的辛酸，知道她跟父亲感情一向不合。可他们毕竟是夫妻，如果真的不合葬在一起，父亲的坟地就会成为孤坟，对子孙后代将有非常恶劣的影响（这是风水先生说的）。
况且我是传统观念出身，接受不了撒骨灰的形式，那跟挫骨扬灰有什么区别？
以后真要纪念母亲，上两炷香，都不知道该朝哪里拜拜。
我不同意，母亲非常不高兴，一气之下还离家出走了。
小木，我今天来找你，就是想让你和小江湖的热心读者们帮我出出主意。我如何说服母亲？
小木说：
一对夫妻彼此僵持了一辈子，视对方为梦魇。一直没有离婚，直到一方死去。你认为他们在法律上仍是夫妻。
但事实是：夫妻一方死亡的，婚姻关系就可以自动解除了。
他们在名义上是夫妻，但其实已经没有法定夫妻这层关系了。所以你的母亲是自由的，她愿不愿意跟前夫葬在一起，都由她说了算。
农村对“风水”会比较看重，比如谁家的坟地好，谁家的房子好。但风水这种东西看不见摸不着，关键还是要心地好。
心地，比任何地方都需要经营和维护。
一个女人对婚姻该有多伤心多绝望，才会许下诺言，生生世世与他不复相见。
不要勉强她了，她经历过那么多婚姻的苦，担惊受怕了那么多年，何必让她死后也不得安生呢。
所以，我并不想说服她。我要说服的人，是你。
有些礼节，是做给活人看的。比如风风光光下葬，比如每年清明烧纸，比如陪葬多少东西……那些虚无缥缈的东西，真的对死去的人有用吗？
对于一个人来说，不要看他们死后以后得到了什么，要看他们在活着的时候得到了什么。
生前住狗棚，死后住皇陵，又能怎么样！
他们享受到世间的爱与子女的孝顺，那么是火化还是土葬都没有关系，葬在哪里都是愉悦。
如果他们生前未曾享受到子女的关爱与体恤，死后再怎么风光，都是徒然。
尊重母亲的想法，让她在世期间不再为此事烦忧，好好度过自己的余生。至于孤坟不孤坟，没有那么重要。
如果被这件事困扰，可以求助专门人士。或许可以做一个衣冠冢，跟父亲合葬在一起，就不算孤坟了（小木瞎说的）。
再或者把父亲也迁出来，两人都放进公墓。有了天南地北的陪伴，谁也不会追着谁怄气了。
记住，任何时候，都要优先考虑活着的人。
他们有自己的主观意愿，还能开口说话，比令人摆布要自在。
前段时间，我跟窦先生讨论过这个问题：如果有一天我出了意外，你可以再娶，把我葬在哪里都没关系。但至少要给我妈三十万，让她没有负担地养老。我妈开销不大，花费不多，我没有多要，你一定要给到，否则我死都不会安心。
我只有这一个妈妈，你一定要善待她啊。
窦先生说，一样的请求。
孩子是亲生的，谁都不会亏待，无须担心。但双方的父母，绝不能因此饱受生活的艰涩，这是一份生死约定。
活着的人，永远是最重要的。
希望迷惘的你看得懂。
欢迎大家在留言区发表看法，你们觉得怎样做才能两全其美？
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