晗晴说
下班回到家，夫妻之间相互说笑调侃，能缓解一天的工作压力，增进夫妻感情，让家庭生活更加快乐。下面我把和老婆之间的聊天笑话分享给大家：
老婆：“你说夫妻AA制好还是AB制好？”
我：“ABCDEFG制比较好。”
老婆：“瞎说，哪有那种制？”
我：“也就是一夫多妻制啦……哎呀……哎呀…别打人啊…救命呀！”
老婆收到刚刚寄来的暖宝，正在摆弄插头，我不忘逗上一句：“哇塞，买了个电动的啊？”老婆脸一红：“注意措辞，电的，不是电动的……”
老婆：“同学琳琳又晒照片了，你看现在瘦的，我要是坚持锻炼，也能这么瘦！”
我说了四个字：“临渊羡鱼。”
老婆不高兴了：“人家跟你谈减肥呢，又提吃的，好吧，就先去吃你说那个什么什么小鱼，走哇！”
老婆：“你胳膊的红道儿是谁挠的？”我：“鸡挠的。”老婆顿时火冒三丈：“就知道你跟老板出去这两天没干好事，滚出去！”我很无辜：“是鸡挠的，老板他姐姐家养一万多只鸡，让我们去帮忙抓鸡，给鸡打预防针，……”老婆缓和了下来：“真的吗？好吧，这次就饶了你。”我赶紧继续解释：“要是你想的那种鸡挠的，客人去一次回家后打一架，谁还敢去啊，那种鸡人家现在不是挠胳膊，是掐胳肢窝，喂，老婆开开门，这都是听别人说的啊……”
品味浪漫的伞
六十年代一对夫妻。
老婆不能碰，一碰就坏孕，五年生了五个娃。
老婆实在受不了了，指着老公的鼻子说:老东西，你太厉害了分开睡吧，要不就离婚。
老公当然不愿意，于是整天打架。
打了两天，老公觉得这也不是个事，心想反正家里就一间房子一条炕，还能叫我睡外面不成。
盘算准了这事，就对老婆说:分就分吧，就一条炕你睡左边我就睡右边，你睡右边我就睡左边。
老婆心想你还真会耍赖，就说咱们炕上一头，屋地一头，谁也不准占谁的地。
两口子抓了阄，老婆睡炕，老公占屋地。
屋地真不是睡觉的地方，老公反来复去睡不着，几次上炕都被推下来，气的咬牙道:你别下来尿尿，看我不憋死你。
老婆说你睡吧，我不下去就是。
半夜里，老公才睡的眯眯乎乎，一股骚尿向他袭来，老婆痛痛快快把一泡尿洒了他一身，真是活人还能叫尿憋死吗。
万马奔腾201198565
夫妻之间男欢女爱时应该是很高兴的事，可是为什么老天爷非要让女人们以痛苦狰狞的面目示人呢？
有一次，估计是吃羊腰羊鞭太多的缘故，我们夫妻特别兴奋，大白天就做起了羞羞的事情。情到深处，老婆失控起来，声嘶力竭的叫喊声震耳发聩。
约摸折腾了二十多分钟，我们解除战事后气喘吁吁的在品味刚刚的精彩，这时候，传来了“铛铛铛”的敲门声。
我问道：谁呀？
是我，你刘奶奶！
我一听，原来是楼下80多岁的刘奶奶。
刘奶奶，你有什么事吗？
什么什么事，你个坏小子，打你老婆算什么本事？多好的媳妇你都不心疼吗？
我们一听，全明白了。刚才老婆大喊大叫，让刘奶奶误以为是我们夫妻在打架呢！
奶奶，奶奶，我们不打了，好吗？我以后一定听您老的话，好好疼我媳妇！
听到刘奶奶慢慢下楼的声音，我们两口子实在是憋不住了，都哈哈大笑起来！
我是荷包蛋先生，如果您不虚此行，请手留余香，点个“关注”吧！
荷包蛋先生
本人喜欢赌博，已经到了屡教不改的地步。经老婆大人多次教育没有用，甚至因为干涉我赌博，我和她大吵了几次。
有一天，她把老岳父搬来教育我。老岳父好酒如命，我也喜欢喝两杯。听闻岳父大人要来，我赶紧到镇上买了许多下酒好菜。老岳父来了，我和他因为好酒，向来有话题。
三杯酒下肚，老岳父不忘使命：三儿（我兄弟中排第三）啊！玩牌可以，就是不要太认真。
我赶紧说：是的！爸，我只是把玩牌赌博当副业。主要还靠打工赚钱。来！爸，喝一口。
老岳父举杯喝了一口酒：这样就好。你是男人，小赌无所谓。切记不要陷太深，赌博是没有好下场的。
搞定！一场风波就这样过去了。
可是，我还是赌博，甚至变本加利了。
又有一天，老婆忍无可忍了大声对我说：劝你戒赌，你是戒不了？我们离婚吧。我以为她吓我的，也大声说，离就离，谁怕谁？没想到老婆来劲了：走，马上去。
我推岀自行车，冲老婆说：来，我搭你。老婆在气头上：不搭！我说：你会骑车吗？她无语，上了车后座。
去县城有十多里路，一路上有许多陡坡。逢陡坡，我就下来推车，老婆下来走路。我擦了擦满头大汗，自言自语说：老了，你也不年轻了。老婆白了我一眼，还是不说活。
又来到一个陡坡前，实在蹬不动了。下车后，我一屁股坐在路边喘着粗气，可怜嘻嘻说：老婆，我戒赌了还不行，就别离婚了好吗？老婆还是不说话。我又说：你看，你比以前胖了，我都带不动你了。这回我真戒了，咱不离了好吗？
老婆笑了：真的吗？真没有下次了？
真的！从那以后，我戒掉了赌博。
繁华规定
1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
2.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
3.老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。
4.老婆在家待业，于是 做饭的活就交给她了。今天她烧了几个菜不错,老公顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”
5.妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？
6.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
7.老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
8.我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。
9.老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。
10.我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，哪里有过粗？”
11.老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！
老公：买什么健身器材啊，浪费钱！
老婆：不贵，12个才六十多块钱！
12.一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！
平头哥妙解
俗话说的好，“逗比夫妻欢乐多”，俩个幽默的人结合在一起，会给家庭带来许多的欢乐。
我们家就是属于这种“逗比”家庭，我跟媳妇每天的日常就是互相吐槽，相互diss，并乐此不疲。
记得有一次，跟媳妇正在看电视，媳妇突然站起来说了句：我要去嘘嘘，然后就跑向了卫生间，过了不到10秒。就听到卫生间传来一声惨叫，我吓得的连拖鞋都没穿就赶紧跑过去，哪知道一进卫生间就看到媳妇在哪里哈哈大笑，原来是恶作剧骗我。媳妇阴谋得逞，兴高采烈的往外走，谁知道地上有水，媳妇一脚没踩稳，直接摔了个大腚墩，我见状刚想大声嘲笑，突然发现媳妇疼的眼泪飚出来了，不好！我灵机一动，赶紧也装作没站稳，给自己也摔了个屁墩，果然，媳妇一见我也摔倒了，疼也顾不上了，眼泪也不擦就赶紧问我怎么样，看到我没事后，俩人就坐在地上足足笑了5分钟。晚上睡觉的时候，看到媳妇在睡梦中还在咧着嘴笑，我的心中感觉无比的幸福。
当然，开玩笑也要因人而异，玩笑也不要开的太过。夫妻之间一些小小的吐槽会让我们的感情更加牢固，也让我们的爱情保鲜期更加久远
喜剧大杂烩
有一天早上，媳妇临上班前，在桌子上留了个纸条，上面写到：老公，记得“加油”！当时把我乐的，心里美滋滋的，心想能娶到这么懂事的老婆，以后要更加努力賺钱，让老婆过上更好的生活。谁知道，刚开车出门不久，汽车没有油了，我才意识到媳妇是在提醒我汽车快没油了，让我早上上班前去加油了…哎…只能感叹中国文字太博大精深，下次一定先打个电话确认一下，免得生出误会！
社群空间站刘大帅
说起夫妻之间的趣事，我就要讲讲发生在我身上的一天了。本人孩子两个，老大淘的像猴，老二像猴一样淘。
我呢每天负责上班。老婆每天在家收拾家务带孩子，起初还会觉得老婆一天天在家待着，觉得轻松，某个周末，老婆为了让我知道带孩子收拾家务有多辛苦，那天他和闺蜜去逛街了，而且逛了整整一天，电话关机。
晚上好不容易把两个小崽子哄睡着，老婆回来了，终于看知道老婆的不容易，但老婆问我“累吗？”我说“累”，他回我：“累我来看孩子。你去做饭”
虽然被套路了，但还是乖乖去了，才一天时间，我就觉得如此，老婆是天天这样啊。
晚上躺床上睡觉点，把自己一天的经历跟老婆讲，我对老婆说她平时是这样忙累，说了好多夸老婆的话，并保证以后会好好爱她，每天下班帮她分担家务，说了这么多，就逗趣的问老婆：“你也夸夸老公有什么好的地方” 老婆答：“你老婆比别人老婆好”。。。。
哈哈，这就是我的经历过的一天，大家觉得有意思的给个赞👍🏻支持下吧
八点半搞笑配音
1、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？老公：漂亮。 老婆：我温柔吗？ 老公：温柔。 老婆：我贤慧吗？ 老公：贤慧。 老婆：我聪明吗？ 老公：聪明。 老婆：你虚伪吗？ 老公：虚伪。。。。。啊！
2、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
3、晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执，我想吃日本料理，媳妇想去吃火锅，一直争执不下、后来媳妇说：要不来猜硬币，你猜对，就听你的!我想了想，行啊。媳妇掏出一枚硬币，问：是几几年的...
4、一对夫妻去蜜月旅行，车子开到途中引擎熄火了，丈夫修了很久，车子还是不动。妻子看着满头大汗的丈夫安慰的说：“亲爱的，不远就有个旅馆，我们去那里住一晚，明天早上车子自己会好的！”丈夫说：“那是结婚前，现在车是真的坏了！”
大沙湾1209
这个说来话长。
我跟我老公在一起的每一天，说实话都很开心，我觉得我们在一起的每一天都是情人节
我跟我老公性格挺相似的，属于开朗乐观型。
但是女生嘛，难免经常多愁善感。我偶尔会发神经，会生气，会不跟他说话不想理人。他都是变着法子的说笑话让我开心。这个笑话不是指讲笑话，而是话语当中无形中就存在搞笑，总之就是变着法的让我开心。
然后包容我所有的缺点所有的娇气，我也有怀疑过他是不是装的，因为是个人都会有脾气，但是他从来没有冲我生气，从来没有给我脸色。
他的种种行为都诠释了：他在用他的生命在供养我。我是他的全部。
知足。
