一、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
二、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
三、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
四、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
五、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
六、”老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！“”不去！我打游戏呢！“”快点，人家在楼下等着呢！“”不去！除非你给我100块！“”我给你200块钱，你快下去吧。“老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：”人下去了，到付的300块钱向他要就行了！“
七、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
八、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
九、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
十、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
十一、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
十二、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
十三、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
十四、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
十五、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
十六、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
十七、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
十八、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十九、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
二十、”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
二十一、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
二十二、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
二十三、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
二十四、我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
二十五、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“
二十六、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
二十七、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
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