01
去年,我和幾個朋友探討過各自的婚姻問題,有幾個說到了離婚。
至於為什麼要離婚,這裡就不說了,不外乎丈夫在外有曖昧行為,或者不顧傢什麼的。
說離婚,不可避免地要說到再婚,好像人一定要在婚姻裡一樣。
同樣是30以上,40未到,不同的人卻有完全不一樣的觀點。
一個說:如果離了婚,他當然好找,我估計就找不著了。
為啥?年紀大了,經濟條件也沒那麼好,又帶著孩子。
這個認知,其實也代表大多數人的想法,包括可能是再婚對象的那群人。
女性帶個孩子不好再婚,尤其是男孩,這是個普遍的現象,不絕對但概率較大。
另一個朋友卻是相反的想法:如果離婚,我應該能找一個更好的。
這份自信來自於她本人有著相對不錯的長相和工作。
我不是“寧毀一座廟不拆一樁婚”的擁護者,但我是堅決反對沖動離婚的,我一直以來的觀念是:
要不要離婚,取決於你能不能過下去,而不是離婚後好不好找。
如果你的丈夫可有可無,除了添堵一無是處,不想過了就要離,就算你的條件不好再婚。
就算你條件好,能找到看起來比現任更好的結婚對象,也不能一衝動就把婚離了。
離婚牽涉太多,一定要想清楚再決定。
好在兩人當時都是衝動,並沒有真的去離婚。
02
網上有無數類似的問題:
丈夫怎麼怎麼樣,我要不要離婚?
兩個人在一起生活,出現摩擦很正常,溫格·朱利在《幸福婚姻法則》裡寫到:
在這個世界上,即使身處最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。
對於離婚的念頭,有些人轉眼忘了,有些人付諸行動了。
但離婚就一定會幸福嗎?答案是否定的。
就像不是所有人的婚姻都幸福一樣,也不是所有離了婚的人過得更好了。
有些女人其實是不適合離婚的。
作家李筱懿有個女企業家朋友,是離婚後再婚的,她的前夫也再婚了。
她們的兒子結婚時,新娘的父母也是離異後分別再婚的,這樣的婚禮想想都有看頭。
但婚禮“現場卻秩序井然,毫不混亂”,想象中的“熱鬧”誰也沒看到。
李筱懿後來和這位朋友約飯,談到那天的婚禮,女企業家說,太慶幸當初離婚的選擇了,之前的生活太磨人了,離婚後連事業都開掛了。
對於“什麼樣的女人打死都不能離”?她總結了兩種情況:
一種是期待下一個男人更好,另一種是沒有能力自己吃苦掙錢。
離婚若不是為了成就更好的自己,而是期待找一個所謂更好的男人,大概率是要失望的。
如果自身經濟條件不好,也吃不下苦去掙錢,在原配手下討生活,大體上會好過為了生活而再婚。
離婚不只是需要勇氣,更需要能力。
03
有一句話叫:半路夫妻都是賊,現實中,離婚後帶著孩子再婚過得好的並不多。
知乎網友可可沛沛在“為什麼越來越多離婚帶著孩子的女人不願意再結婚”下的回答,能很好地詮釋:半路夫妻,很難一心。
我做不到像愛自己的孩子一樣,去愛別人的孩子;
當然也不相信別人會像愛自己的孩子一樣,去愛我的孩子
我可以省吃儉用,不買衣服不買口紅不買首飾,力求給可可良好的教育條件;
但我不會為別人的孩子奉獻自己。
反過來想,別人也是一樣的。
所以,半路夫妻,各自為各自的孩子打算,這是一定的。
這不是自私,這是人性。
你很難像對自己的孩子一樣疼愛別人的孩子,其實別人也一樣,對繼子女視若己出的男女都是少數派。
在一定條件下,總想給予自己的孩子更多,必然會觸動丈夫孩子的利益,對方也是同樣。
就算是再生一個共同的孩子,也無法改變彼此都有一個孩子和對方無任何血緣的事實。
好男人當然有,好的愛情也不會因你年紀大就不垂青你,只是這都需要時間和運氣。
所以再婚,想要幸福,本身就是一件難度很高的事情。
這不是反對再婚,而是希望你不要抱著“下一個會更好”的想法,毅然作別現有的婚姻。
到底要不要離婚,取決於這段婚姻是不是真的過不下去了,離婚後能否過得更好,有沒有做好獨立生活的準備。
離婚後你一個人或者帶著孩子,過不好,基本上不要指望再婚來改變。
結婚、再婚都是如此,你過得好,才可能遇到好的結婚對象。
好的婚姻都是勢均力敵的,你很好,我也不差。
畢竟,誰都不想要一段扶貧式婚姻。
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