徐敏鎬
婆媳問題是千古難題。
那麼究竟該如何處理？
1、永遠不要把電視劇裡的雞湯拿出來，不要真的以為婆婆就是親媽。雙方保持適當的距離，正所謂距離產生美，婆媳關係亦是。
2、不要把你和老公的問題說給婆婆聽，不要在婆婆面前說老公的不是，再怎麼不是，那都是她辛辛苦苦帶大的孩子。沒有哪個母親願意聽到別人說自己兒子的不是。
3、少管閒事。我們總會去問別人這件事應該怎麼處理，其實我們的內心裡已經有了自己的一點小想法，只是希望通過詢問別人，讓對方肯定你的想法。所以，當婆婆來詢問你意見時，千萬不要高談闊論，只要不是大問題，一切按照她的想法即可。
4、搞定老公。老公處理不好你和婆婆的關係，受夾板氣，你的日子也不好過。所以，老公的態度決定了他家人對你的態度。
5、逢年過節買些禮物哄婆婆開心，小問題視而不見，生活習慣睜一隻眼閉一隻眼，你說了她不一定就改了。習慣養成不是一朝一夕。
6、多賺錢，錢能治癒一切。正所謂經濟基礎決定上層建築。結婚後，沒有什麼能比得上金錢給你帶來的安全感。
滿天星辰yao
自古以來，婆媳矛盾是很多家庭的普遍現象。如何處理好這兩者關係，我覺得很多時候取決於男人的態度和努力。我記得坐月子的時候某天在睡覺，家婆和小姑去看我，睡醒時發現她們在我房間裡了，我說了一句:你們過來了？後來小姑居然向我老公告狀說我沒有禮貌，她們去看我，我連媽都不叫。老公的回答其實讓我挺感動的，他說，你們去的時候你大嫂是不是睡覺剛睡醒？她平時對人還是很有禮貌的，肯定是剛睡醒才反應不過來的。
老人平時都喜歡碎碎念，她一囉嗦我就笑笑而已，基本左耳進右耳出。有時候會故意岔開話題，問她要不要喝水。我們相處還算不錯。
如果有條件還是不要和老人住在一起，保持距離。沒有條件在同一屋簷下，只有互相包容和忍耐了。如果男人能在中間起到很好的調節作用，家庭就會很和睦了。
獨披千葉淺w520
我是女方
我婆媳關係表面看還行，但是我心裡是不太爽的
主要是我公婆嘴太碎、我一般避其鋒芒
我老公去四次我去一次的頻率，在我老公嘴裡我是個超級繁忙的女強人，所以不能總出現
似乎這方面還是有一些心得的，和大家交流一下
婚前：
1. 不把感情和老公搞磁實了，別輕易見家長
很多姑娘以為見家長了表示尊重，表示男方對你的認可，其實我覺得倆人感情要是還沒磁實，就輕易見家長，特別容易讓對方家長的建議影響倆人感情，特別是現在很多婆婆很事，喜歡挑女孩毛病，你再好對方都有話說，其實對方心裡是拒絕自己寶貝兒子愛上別的姑娘了。
2.見公婆後，不要一開始表現的太熱情
什麼去了洗碗、掃地，幫著幹家務之類的，統統沒必要，看他兒子怎麼做，你就怎麼做。最開始太周到了，未來稍微有點懈怠，這就是雷，而且在自己家自己是女主人，到公婆家婆婆是女主人，可以幫忙，但是不要大包大攬
哪怕你公婆通過你老公向你表達了不滿，你也要立場堅定、裝迷糊，堅決不改，和老公撒撒嬌，和他約定好，去你家你幹活誰讓他幹活你跟誰急，去他家他幹活，誰讓你幹活他幫你攔著。
3. 婚後不要一起住，一定不要一起住
不要聽任何男士給你描繪的他媽、他老婆多和諧，他媽怎麼和他說的，多明事理，那些都是以一方的妥協換來的，而且一般這種會說的媽媽，會籠絡兒子心的媽媽，做媳婦的就是個慘敗，英雄無用武之地
所以，我的原則是我寧可事業耽誤兩年，我生孩子我自己帶，我省心，我也不在任何情況下和公婆一起住
4. 支持老公去盡孝，但是自己要是和對方相處的好就多去，相處的一般就少去
遠了香近了臭，又沒感情基礎，總往一起湊，哪有舌頭不碰牙的，所以少見面，見面多關懷
5. 看人下菜碟
公婆也是人，是人都有人物風格和人品情況
根據對方性格和人品、做事風格去慢慢品自己該怎麼和對方相處，有好的地方多感激，不好就躲遠點
6. 別當包子、別當包子、別當包子
生活是個磨合的過程，要互相磨合，別隻自己退來退去的，最後無路可退。平時寧可當一個有話直說，性格直爽的兒媳婦，也別為了什麼家庭和諧，為了自己表現自己的賢惠等當包子，有話不說，等著老公幫你說，你老公會覺得麻煩，在老公心裡，明明一片和諧，誰總提出不滿意誰就是那個找事的人，所以姑娘們，別總指望老公幫你在公婆那找場子，而且事後算賬也沒意思，就是現場大家溝通時不行就是不行，有些事情要說清楚，不要給對方感覺可以和你商量，損害你利益的機會，這樣會給公婆錯覺，就是你的利益無所謂，而且你沒有底線，你愛面子，你好拿捏。
7. 平時多和老公培養感情
倆人感情好，比什麼都重要。
兩人感情不好，婆媳關係再好沒用，真到倆人鬧矛盾，幾個婆婆會真心幫著兒媳婦的？所以，別對別人報太大期待，主要把心思放在自己老公身上，放在如何經營自己小家身上，和老公一起培養一個默契，就是無論涉及到哪方父母，倆人都要一起商量了再決定怎麼幫助，不能不顧對方的心情。
比如當閨女的，不要總和老公說自己孃家付出了多少多少，對孃家婆家要一碗水端平。和老公相處要真誠、要互信。
東東看世界
我是處理不好，最好是不要住在一起。可是我房子昨天工人剛撤，公婆就打電話說要搬過來住了 說方便小叔子的兒子上學（我的房子離學校兩三分鐘路）。我不是討厭公婆，而是我有點大手大腳他們不喜歡。主要是我用自己的錢也不行。我知道他們是為我好，可是我特好吃，過年那幾天只要我上街，婆婆必定跟著，回來手裡最多提著麵條，偶爾還有小孩的零食（回去得分好）我饞得悄悄去地裡拔蘿蔔生吃[捂臉][捂臉]
陳
題主的問題：如何處理好婆媳關係。
首先存在這樣疑問的人在婆媳關係中是什麼樣的角色？
例如一：作為家庭成員中的母親問：如何處理好自己與兒媳的關係？
既然自己的孩子選擇了對方，且對方嫁入這個家庭，自己就要以身作則將對方當成自己的親生子女對待，甚至在生活中需要對兒媳做出一定的偏袒，這樣才能夠讓兒媳儘快融入這個新的家庭。作為婆婆需要嘗試站在兒媳的角度看待問題，很多時候一旦發生問題，兒媳在這個家庭中，作為一個新進成員，沒有親生父母的呵護，沒有兄弟姐妹的照顧，有的只是老公在與自己慪氣，婆婆在訓斥自己，很多時候都會幾近奔潰，胡思亂想。
- 如果兒媳犯了什麼錯，首先是要嘗試包容，多溝通幫助解決。
- 生活著的瑣事例如做家務，買菜，吃什麼，都可以先溝通，然後在根據彼此的生活習慣，愛好慢慢磨合。
- 儘可能不要干涉兒媳的事情，包括買各種化妝品或者衣服等等，不要過多評論，因為這是一個人的成長過程，他們都需要去經歷，才能慢慢懂得珍惜。
- 兒子兒媳在吵架嚴重時。可以適當的制止，並偏袒一點兒媳，等情緒穩定了，再讓他們自己慢慢溝通解決。
- 如果自己與兒媳發生矛盾，如果不觸及原責任問題，嘗試各退一步。
例如二：作為家庭成員中的兒媳問：如何處理好自己與婆婆的關係？
自己因為老公進入新的的家庭，我認為這是作為女性最偉大的決定，也是因為這個決定，需要自己像老公一樣作為家庭的主幹人員承擔起大家庭的重任。兒媳這個角色在家庭中的位置非常的重要，而且特殊，可以在處理家庭矛盾中，非常順利的遊走在公公，婆婆，和老公之間。
- 首先孝順，這是衡量子女的一個最基本的標準，作為兒媳需要將婆婆作為自己的親生母親一樣關心照顧。
- 能夠獨立，隨著年齡的增長，我們也在成長，學會如何照顧自己，如何判斷是非，如何處理生活中的隨事等等，如果我們總是表現的像一個未成長的孩子，那麼自己的婆婆就會隨時惦記著你，中午吃飯了嗎？病了有沒有去醫院？臉色不好，是不是失眠了？情緒不高，是不是有何別人吵架了？各種各樣的為你操心。
- 不在婆婆面前與老公吵架，永遠都是一個積極的面龐面對自己的婆婆。
- 多溝通，如果發現婆婆對自己不滿意，例如菜不合口，衣著不合適等等，不要覺得老人與我們的審美有差距就可以忽略，多溝通很多時候並不是要改變自己，也可以讓婆婆對自己更多的理解。
- 特殊日子送禮物，其實老人對禮物沒有太多的概念，但很多時候，我們嘗試給婆婆送禮物，也會讓婆婆覺得你是一個很體貼，細心的孩子，尤其是一些特殊的日子，例如婆婆的生日或者母親節。
- 虛心接受長輩的批評，不論問題是不是在自己，一旦老人很嚴肅的批評自己是一定要態度把握好，可以嘗試闡述事實，但絕不可以頂嘴。
- 如果與婆婆發生了矛盾，可以暫時迴避，退讓一步，等冷靜了在慢慢溝通，或者找自己的老公作為和事佬去溝通切忌冷戰。
例如三：作為家庭成員中的兒子：如何處理好母親與老婆的關係？
作為兒子在母親和愛人直接的調節作用非常大，因為很多時候婆媳矛盾的根本原因歸結與兒子身上。所以如何解決婆媳矛盾，作為兒子調節矛盾的方式就需要把控好具體的尺寸了。
- 多付出一些，及時發現矛盾的火苗，及時干預，如果問題在愛人身上，就要嘗試與母親多溝通，緩解矛盾，共同承擔責任，同時也需要和愛人共同分析問題的原因，避免發生類似問題，例如：母親覺得兒媳不做家務，你可以解釋愛人工作太累了，然後在找機會與愛人一起大掃除。
- 儘可能分開居住，如果愛人與母親之間的性格，習慣不和，可以坐下來多溝通，分開居住，這樣可以為雙方造成困擾。分開後，需要更多的聚會，關心和照顧。
- 做好和事佬，如果發生矛盾，及時溝通，干預，然後找到彼此分析原因，主動承當責任，還要主動嘗試，創造機會打破矛盾後的尷尬局面。
- 組織活動，活躍家庭關係，例如家庭聚餐，打撲克遊戲，全家自駕遊等。
無論生活是什麼樣子，發生了任何問題，最終的結果都很難彼此都滿意，我們都需要學會包容，責任，和理解彼此。
純手敲，覺得滿意就給個贊吧！
在這裡祝福大家：闔家辛福，健康平安！
G哥在線
婆媳關係
這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。
如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。
小鄧吖01
處理婆媳關係首要的就是保持距離。距離產生美。住一起的婆媳，關係永遠會緊張。除非雙方實力相差懸殊，一方特別弱，另一方特別強。那會相對和平些，因為弱者總是聽從強者的。
如果實在沒辦法要住一起，比如需要婆婆帶孩子。那就做媳婦的要學會權衡了。權衡利弊，到底是有人帶孩子重要，還是不讓自己受委屈重要？不同的選擇有不同的處理方式。
認為帶孩子重要的媳婦，那處理方式就一個字“忍”。小不忍則亂大謀。帶好孩子自是大謀，自個兒受點氣，大可不必在意。
如果認為不讓自己受委屈是天下第一大事。那就乾脆找保姆或自己媽來帶孩子，讓婆婆離開。千萬不要糾結讓媽媽來帶孩子辛苦或者糾結請保姆的錢太貴。因為在你心裡，沒有什麼比不受委屈更重要了。
婆子相處最不能做的是找老公解決。一個是最愛的親媽，一個是不能辜負的老婆，夾心餅乾不好做也做不好。婆媳關係還是需要婆媳自己解決。
綜上，婆媳相處最優是保持距離，權衡利弊次之。切忌找老公調節，越調越不順。
我是魚媽，有婚戀困惑可以私信我諮詢哈。
魚媽說
自古以來，這個婆媳關係的問題一直存在，直到現在這個也是很棘手的問題，其實這個問題主要怎麼解決還是要看兩個人的相處方式，因為畢竟兩個人的年齡有一定的懸殊，肯定存在一定的代溝，無論是生活方式的不一樣還是對待一件事的看法不同，都是每個人的經歷不一樣，其實也有很多人把這個問題處理的挺好的，如果說有什麼婆媳關係成功的案例的話，文商裡最深刻的是琵琶記當中的趙五娘，自己的丈夫上京趕考，娶了他人為妻。你就在家中勤勤懇懇的照顧自己的公婆，家鄉連年大旱，自己吃糟糠也要孝敬公婆！我認為要想處理好婆媳關係，主要從三個方面入手。首先要投其所好，第二，就是需要自己的丈夫在自己與婆婆之間架起一道好的溝通橋樑。第三，我認為是必須要從心底的尊敬，這樣一個人，並且要讓他看到，直觀地感受到你的尊敬。其實我想說的是，很多情況下之所以會有劇烈的婆媳問題，還是因為丈夫在這個家庭中所承擔的作用不到位。所以處理婆媳這個問題只要你用心去做，沒有什麼不能解決的！人心都是肉長的！
王先森的情感交流
心理學家吳迪說：最好的婆媳關係，就是沒有關係！
當你還在為自己和婆婆之間關係惡劣而感到頭大的時候，不如換一個角度想一想，如果這個女人不是你的婆婆，你還會如此煩惱嗎？
答案是不會。
相反，你和沒有關係的人講過的話吵過的架，隔天就會忘記了。
婆媳關係本身就是最難處理的一種關係，你不能奢求自己能把它處理的十分完美。
這幾日，我去了我姐姐家玩，她和公婆一起住在一個屋簷下。
而她的婆婆很忙，經常早出晚歸的，和她幾乎零交流。但就是這樣，有時候也會發生小矛盾。
那些矛盾，其實都來自於生活中很小的細節，有時是因為飯沒做好，有時是因為生活習慣和三觀上磨合還不夠。
當這些矛盾出現的時候，我總會問我的姐姐："這樣子和她相處會不會累?"
姐姐回了我一句："自古以來，婆媳關係就是這樣子的，水火不相容。你不能指望她像你媽對你那樣親切，因為我也做不到像對媽媽那樣對她。"
她和婆婆就像是硬生生因為男人湊在一起玩耍的酒肉朋友一樣，都維持著表面的和氣，但實際上感情很平淡，唯一有所聯繫的，就是老公這個中間人。
可有時候姐姐的婆婆還是會和姐姐坐在一起很開心的談天說地，有時候遇到什麼生活上的難題，還是會跑來問姐姐。
歸根到底，有一些人對於婆婆的期望值太高，覺得到了老公家要跟婆婆處好關係，拼命的對她好，卻沒換來婆婆的好，心裡有所落差。
而當你對婆婆有所怨言的時候，不如就降低自己的期望值，或許，就不會那麼失望了。
其實，想要處理好這樣的關係，倒不如把自己的心態換一換，不要把婆婆的刁難和難聽的話往心裡去。
只要你不鬧脾氣，她也做的不過分，日子也就一天天過下去了。
開美容院的姐姐艾米也抱有自己的想法。
她遠嫁到這個沒有朋友、家人的城市，在婆媳關係上也給出了不同的見解。
艾米告訴我："其實婆媳關係，你別想的那麼複雜，它就真的不那麼複雜了。"
因為抱著這樣的想法，她每次回家都把婆婆當成一個透明的人，有事就說說話，沒事的話，兩個人就沒什麼交集。
而我問她："難道就沒有婆婆針對你的時候嗎?"
艾米說："有啊，我懷孕的時候，她從不給我留飯，等我下班回來都是吃泡麵的。還有家裡的指紋鎖，我嫁過來了，到現在就沒錄入我的指紋。但那又怎麼樣呢？"
艾米姐姐面對這段關係，她採取的是忍耐的態度，忍一忍也就過去了，她覺得不必計較，因為其實都不是什麼大事情。
而對於婆婆不善的言語，她就左耳進，右耳出。
看開一點，也就沒有那麼難過了。
身為兒媳，婆婆對兒媳而言，就像是兒媳的上司，你得對上司尊敬，甚至討好。
但上司對你的責罵和懲罰，你都要忍住，畢竟你和上司之間，還有一個人，叫老公。
也許，當你心裡怎麼想她的，她也是怎麼想你的。
做兒媳的，沒法理解婆婆的心情，但當你有了兒子，就不一樣了。
當我問我姐："如果你的寶寶以後娶了老婆，你怎麼辦？"
姐姐只是說："我會對她有天生的敵意，如果她性格好，我就睜一隻眼閉一隻眼。如果性格不好，不尊重我，那就別怪我無情了。"
你看，就連還沒當婆婆的女人，都有了這樣的想法，就更不能怪有一些婆婆總是喜歡挑刺了。
那些嫁了人的女人，有時可以站在婆婆的角度，去看問題。
婆媳關係之間，尊重必不可少。
不管是把婆婆的話當耳邊風也好，還是選擇把婆婆當領導看也好。該給長輩的尊重，還是要給。
畢竟她養了你老公這麼多年，而你卻是半路來搶她兒子的"壞女人"。
只有當你給予婆婆應有的尊重了，她才會尊重你，體諒你作為一名兒媳婦的不容易。
不去計較那些雞毛蒜皮的小事情，也別去想著兩個人之間那些小矛盾，相信婆婆和兒媳之間也就沒這麼多事情了。
當然，想要最根本的解決問題，還是要分開住。距離，才會讓婆媳關係，變得更好。
至聯六合
1.你老公應該處理。要擺正你婆婆的位置，你婆婆來你家不是來當神的，必須供奉的。她願意看孩子就看孩子，不願意就算了。
2.如果你婆婆回家，就回家，你不上班，讓你老公有壓力，必須有，否則他不懂調和你和你婆婆的關係，你老公不是壓事的人，是挑事的人，事情都是你老公挑起來的。他自己承擔後果。你憑什麼哭啊，跪啊。你犯賤啊。如果你和你婆婆正常的溝通都不能有，必須把她當神一樣供奉的話，你以後在這個家還有什麼地位，這麼作下去，你這個婚姻還有什麼意義啊。
3.婆媳關係，真正的問題在於你老公，你老公不護著你，啥樣沒用。你別哭，哭有啥用。你沒虧欠別人，你婆婆也不是看你面子上給你看孩子，看的是她自己的兒子，自己的孫子。你一直認錯，人家以後自然欺負你啊。別太懦弱了。
4.殺人不過頭點地，你婆婆和你老公再作下去，就別理他們了。
5.別忘心裡放，就當啥事都沒有。人就是這樣，你們鬧你的，我就當看笑話了。繼續鬧，鬧啊鬧啊就沒意思了。你越搭理他們，鬧得越厲害。冷處理。看誰沉不住氣。
