“ 你好吗”
文 / 刘白
那天，男朋友说好要接我下班。
但我等了半个小时，只等来他的“老板要我陪他打游戏，你可以自己回去吗？”。
我有点委屈，忍不住问他，游戏一定要打吗，那为什么不提前说呢。
而他只用一句话，就堵住了我所有的不理解。
一。
他很了解我，知道他只要这样说，我就会妥协。
因为“听话”这两个字一出来，我还不让步的话，就会显得我不懂事了。
而我最怕的，就是因为自己的不懂事，而赶走了身边重要的人。
就像小时候，我很怕自己做得不够好，而不能让爸妈感到满意。
读小学时，他们经常跟我说，考好就带我出去玩。
有一次没考好，我私下找妈妈商量：“那可以等到我生日的时候再去玩吗？”
她边晾衣服边说：“没考好就没得玩咯。”
虽然这件事看起来很平常，但我确实是在那个时候意识到，原来自己的生日不太重要，达到了别人的期待，才重要的。
而我也在越来越多的期待中，越来越擅长“听话”这件事。
还记得有一次，我不小心摔破了膝盖，跟爸妈哭诉，他们又气又心疼地说：
“让你不听话，整天出去乱跑。”
我当然可以理解，父母只是想我别再受伤才会说出那种气话。可回看过去的种种，我发现，他们其实在无意间给我灌输了这样一种观念：
我必须要顺从，才会得到别人对我的好。
二。
长大后， 我把这种观念贯彻到了我所有的亲密关系中。
它让我变成了性格很好的女同学，于是在班级里总是享受被保护的特权；也让我变成了比较细腻的员工，时刻能够揣摩上级的心思，然后做出他想要的效果。
同时，我也是别人眼中最省心的女朋友，几乎不会乱发脾气。
所以就像开头提到的那晚，即使我有情绪，但也乖乖地打车回家了。
因为我总觉得，他要陪老板打游戏，一定有他的理由，而我该为男朋友的工作让步，该体谅他在外面的不容易。
只是我心里一直有个微弱的声音告诉我：
“应该”是一回事，“能不能做到”其实是另一回事。
而按道理来说，人只能够，也只需要，消化自己产生的情绪。
可我当时的难过，明明就不是我的问题导致的，而是男朋友的“失约”造成的。
我却希望自己能够全部消化掉，把所有的委屈的小心思，偷偷藏在微博小号里。
直到那天晚上，我的一个好朋友，无意间翻到了我的小号，才狠心地戳破我说：
“你总以为自己得到的温柔，都是因为自己的温顺。却未曾想过，别人对你好，仅仅是因为你值得。”
三。
在那之后，我确实想做出一些改变。
也试着在男朋友面前，展现自己有点小任性和不太懂事的一面，可我发现很难。
就像有一次，我突然想吃楼下的牛杂，问男朋友可不可以去买。
他想了想说，要不叫外卖吧，反正味道也差不多的时候，我就马上放弃了。
这当然不是一件多么重要的事，但它却让我发现，
原来“不听话”，也是一种要培养的能力。
而培养这种能力的第一步，是相信自己有被偏爱的资格。
所以我一直很喜欢某部日剧里的一个情节：老奶奶给她的孙女买甜筒，递给孙女的时候，老奶奶说：“这是奖励你跑步第一名的。”
奶奶想了想，又补充了句：“不过即使没有跑第一，也是奶奶眼里最棒的。”
我很动容，因为后一句话，才是比甜筒本身，更能填补我们内心安全感的东西。
而更重要的是，她向孩子传达一个讯息：你本身就是被偏爱的，所以你不是非要达到我们给你提的要求。
你要做的只是“遵守这个社会的游戏规则”，而不是“遵守身边某个人按照自己喜好定制的规则”。
而很多人，也是在也在越来越多的“精神控制”和“恋爱暴力”发生之后，才后知后觉地明白：
“不听话”本身，就是我们底气的一部分，也是我们保护自己的一种能力。
最后。
不知道你看到这里，会不会有点失望。
因为直到最后，我也没有做出多大的改变，我仍然是那一个没什么底气的女生。
就像昨晚入睡前，我们再一次因为不同意见而争吵，同时，争吵的结果还是跟往常一样，是我先做出了退让。
不过和平常不一样的是，男朋友察觉到了我的不对劲。
“其实你可以对我发脾气的，”他凑过来对我说：“因为比起直接生气，我更不想看你闷闷不乐。”
所以最后这句话，即使很俗套，我还是想告诉你：
真正在乎你的人，并不会因为你的不听话而离开，他们只会因为“你不再是你”而离开。
晚安。
作者/刘白
插图/ 五毛盐
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