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分手後，人們往往會進入一種思維怪圈：
丨Ta那麼優秀，那麼完美。我是不是找不到比ta更好的了？
這種認為對方就是自己的“真命天子/天女”。
心理學上蔡格尼克把這種行為稱為“記憶效應”：
指人們對尚未處理完的事情，比已處理完的事情印象更加深刻。
就是俗稱的：得不到的永遠在騷動。
大多出現這種心態的，都是被分手的那一方：
丨她脾氣差、兇、愛耍小性子你都看不到，分手後的你只記得她膚白貌美又聰明
丨他懶惰、自我、大男子主義你都忘記了，分手後你只記得他帥氣溫柔又多金
你覺得那些優點太突出了，太美好了，
好到你可以自信地認為那些缺點都能包容。
如果真的這樣，你們又為什麼會分手呢？
讓你給前任帶上“美化濾鏡”的，
還是因為你現在處於空窗期。
失去了本來的戀人，又沒有讓你認可的新人出現，
所以才導致你多前任過度的美化了。
在擔心找不到比ex更好的之前，
不如先問自己幾個問題。
1、前任真的完美嗎？Ta的缺點有哪些？
告訴自己世界上沒有完美無缺的人，人都有長處和短處。只不過你們的分開讓你放大了ta的優點，忽略了ta的缺點。所以請把ta的缺點羅列出來，看看哪些是你最不能容忍的。既然有你忍無可忍之處，那這個人又怎能稱得上是完美的呢？
2、為什麼覺得自己找不到比ta更好的了？
富豪不會擔心項目虧損，精英也不會擔心自己被裁員。因為他們有底氣，即使失敗也能重新來過。只有所剩不多的人才會誠惶誠恐，戀愛中也一樣。只有不自信的人，才會覺得自己再也找不到更好的了。
3、從哪些方面衡量你認為的“更好”？
一般會比作“更好”的都是外形或者物質，可能新人的外形、物質都不如前任那麼優秀。但是還有不能拿來比較的內在，比如新人更聰明、情商更高、又很勤快等等。這些隱性的東西也是一個人的加分項。不能片面的被忽略。
4、你心目中的“完美伴侶”是什麼樣的？
給自己心中的“完美伴侶”羅列一些條件，比如必須勤勞、身高必須不低於175、不能抽菸喝酒等等。只要符合這些條件的，都可以嘗試接觸。或許你會發現雖然眼前的人硬件條件不如ex，但是讓你笑的很開心，在一起很快樂。“懂得知足”的人才會擁有幸福。
以上問題都認真回答後，
如果你還是對未來很擔憂。
這種自認為“再也找不到真愛”的心態該如何調整呢？
1、接受分手的事實
既然你們會分手，一定是你們之間出現了問題。即便你是被分手的那方，那也是因為ta不夠愛你，或者對你有不滿。
所以分手了，這段戀情就翻篇了。接受現實，不要心存幻想。
2、給自己一個走出分手陰霾的期限
分手後容許自己有悲傷期，可以哭、發洩、痛罵對方，但是一定要給自己一個期限。一週、一個月、三個月，到了那個期限就要重新開始，不要過度沉浸在悲痛中無法自拔。
3、列出自己的優點和不足
分手後多自己的戀情進行復盤和總結，要學會在戀愛中有所成長。羅列出自己的優缺點，列出優點可以讓自己更加自信，跳出自卑的深井，給自己認同感。列出缺點可以避免在下次的戀情中重蹈覆轍。
4、遇到新人，不要比較
放下“比較”的心裡，不要讓新人暗自承擔你的虛榮心和比較欲。你媽媽常拿你和隔壁家的小孩比較，你會開心嗎？比較是會影響幸福感的。
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