當代合肥
這真是一個痛點問題，太多人和你一樣了，中間人的困惑對吧，左邊是親情右邊是愛情都是不能傷害的對象，否則傷痕累累。。畢竟我們也不清楚具體什麼原因導致水火不容，只能以自己個人的所見所聞和感受給予一些意見，我們可以站在雙方利場來分解下問題，老人最大的痛點也許是與媳婦的代溝大致表現在（生活習慣、興趣愛好、思維觀念陳舊）幾個方面、還有就是干預媳婦的生活喜歡多管事嘮叨，那麼婆婆眼中的標杆媳婦又是什麼樣的了，我們再來往下分析一下（勤快、持家、會為人、懂得生活、育兒好手、漂亮）其實這兩個人的內心面很多都是對立關係，稍有偏差就會側翻，其實做為中間人不管怎麼處理先自已評下理，自己這關過了再去根據問題相互溝通，有句話叫退一步海闊天空，你只要把任何一方勸妥協了勸高興了另一方自然而然消氣了，時間久了這兩個人相互把對方的性格摸透了，事情發生的幾率就小了。
如果是不分大小事家常便飯類型，只是口角之爭其實誰也傷害不了誰，大可不必參與，這陣風過了就沒事了，你只要確保不升級，各自安全就行。
做為中間人要做到的就是不去相互埋怨對方，不偏不倚，明確事非與角色。
佛系張家大小姐
在這件事情上，最近我很有感觸。我說下我的情況。
還沒懷孕的時候，說讓趕緊懷孕，她幫我們帶之類的話，一開始非要過來我們這邊說幫我們調理身體，天天吃外賣肯定懷不上。來了一個月，看我肚子沒動靜，要回家了，買了票回家。接著過了大半年，又提起懷孕這件事，說我再過來幫你們調理一下身體，幫你們做做飯，在她來的前一天，我驗出來懷孕了。她來了以後，我特別開心的告訴她“我懷孕了”，我本來以為這是一件特別開心的事情，沒想到她來了一句，“是不是真的？確定嗎？不會詐胡吧？”聽到這句話，我就能想到她是不願意照顧我的。
果然不出所料，半個月以後她又想回家，這次的理由是
“我手痛，這裡太熱，我受不了，說我不吃她做的東西（懷孕前三個月哪吃得下，期間老公給我買了燕窩，讓她泡一下，洗一下，一句話“我不會”）
我說“有空調呀！”
“我年紀大了，受不了吹空調，等你能吃下了我再來”
我說“你和你兒子決定吧。”
後面讓她回去了，回去以後從沒問過我吃飯怎麼吃？每次產檢結果怎麼樣？一直到我快生的時候，我老公叫她來，她才不急不慢的來了，這次來了以後，我第二天就生了，也沒照顧什麼。
在我懷孕期間讓我很崩潰的是，她沒有給小孩置辦過什麼，連新出生的嬰兒穿多大都不知道。小孩的東西全是我孕期一件一件準備的。
等我兒子出生了，我覺得老人都是喜歡小孩的吧，從出生開始，說自己有潔癖，從來沒給小孩換過尿不溼，每次都是我在那換，她在一旁指揮。
矛盾的爆發點就在於，一次在換尿不溼的時候，她在和我老公吵架，我就稍微大聲的說了一句，“能不能換完了，你們再慢慢吵”，這件事情得罪了她，她當時暴跳如雷，開始破口大罵，最後的結論點就是，我竟然敢大聲和她講話，說我不尊老，說我沒禮貌等等。
當天晚上因為我老公的調節，我忍氣去道了歉，這件事情才結束。然而這件事情在我心裡快要過去的時候。
第二天下午我炒菜做全家人吃的飯，她買了雞，放在盆裡，我以為洗過了，我就沒管，誰知道她回來看到我沒洗，在屋裡破口大罵“腦子是不是傻，是不是腦子壞掉了，等等一大堆髒話”，最後罵聲停止是因為我老公說“我不知道，說我做飯做那麼多，怎麼可能專門不洗，要不我把她叫過來洗了行不行？最後還說她罵的那些，我聽的到。”（她每天都是說自己手痛，這裡痛那裡痛，所以一般我下午會炒三四個菜，蒸多一些米飯，第二天大家熱了繼續吃，依次類推）
有一天，我在廚房忙前忙後的時候，看到她躺在床上刷抖音，我徹徹底底的明白，原來我攤上一個太上皇婆婆，就算我累死，和她也沒關係，想到我出發點是為了不讓她辛苦，生完第一個月就開始每天做飯，將心比心，然而就是這樣的結果。
一開始我受不了，後面慢慢的我想開了，老公也把我開導開了，因為我本來在婆婆看來就是外人，沒必要奢求什麼，至於我做的那些事情，我老公覺得更愛我就好了，沒必要去討好什麼。
最後我想給提問者說，不要想著媳婦對婆婆多好，只要讓媳婦知道尊重她，沒有欺負婆婆就行，該做的做了，其他的沒必要奢求媳婦做什麼。
最最重要的就是你要開導、疏導你老婆的心情，畢竟陪你後半輩子的是你的老婆。
最後祝願所有的婆媳關係順順利利，都是女人別為難彼此了。對媳婦好就是對兒子好，對婆婆好也是對老公好。
最後附一張我兒子腳的萌照～
會飛的喵喵喵
媳婦和老媽這兩個人，就來自不同的家庭，因為愛著同一個人而不得不面對彼此，所以作為兒子的角色很重要，兩個人已經水火不容了，說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。
我和我婆婆性格都很急，但是大家都很剋制，相處的也愉快，一般比較棘手的意見相左的問題，都是我對象出面和他母親溝通，比如現在有了小孩子，我產假結束因為之前工作效益不好，辭職了，準備重新開始找工作，他母親還年輕，總是想出去上班，不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她，但是私下裡我會和我對象分析我們兩個誰工作會比較合適，詢問我對象的態度，由他表達給他母親，當他母親再次試探的時候，我對象會出面表達。
所以說，作為丈夫，要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方，因為作為兒子深知母親的性格和脾氣，母親也會顧及兒子的態度，當妻子真的是因為比如，育兒方面，生活習慣方面和母親發生分歧，兒子出面抗雷，不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適，那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。
做一個潤滑劑，不要做一個傳話筒，丈夫兒子找到自己的定位，才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運！
YH瑤啊瑤
媳婦和老媽這兩個人，就來自不同的家庭，因為愛著同一個人而不得不面對彼此，所以作為兒子的角色很重要，兩個人已經水火不容了，說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。
我和我婆婆性格都很急，但是大家都很剋制，相處的也愉快，一般比較棘手的意見相左的問題，都是我對象出面和他母親溝通，比如現在有了小孩子，我產假結束因為之前工作效益不好，辭職了，準備重新開始找工作，他母親還年輕，總是想出去上班，不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她，但是私下裡我會和我對象分析我們兩個誰工作會比較合適，詢問我對象的態度，由他表達給他母親，當他母親再次試探的時候，我對象會出面表達。
所以說，作為丈夫，要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方，因為作為兒子深知母親的性格和脾氣，母親也會顧及兒子的態度，當妻子真的是因為比如，育兒方面，生活習慣方面和母親發生分歧，兒子出面抗雷，不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適，那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。
做一個潤滑劑，不要做一個傳話筒，丈夫兒子找到自己的定位，才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運
蓋蓋同學視頻剪切
你好，我是阿彪，很高行能夠回答你的問題。我結婚5年了，我媳婦和老媽相處的還是比較融洽的。因為婚後我們和老爸老媽沒有在一起住，平常店裡也忙，基本上是禮拜天或是節假日的時候回去，十天半個月見面了，好像兩個人有說不完的話，噓寒問暖的，一家人都是和和氣氣，開開心心的，個人覺得這樣挺好的。我建議有條件的話還是分開住，畢竟生活習慣和老年人還是不一樣的，這樣子也避免了發生矛盾和摩擦。希望我的回答能夠幫助到你，喜歡的請關注我。謝謝
阿彪生活
婆媳問題是千古難題，怎麼協調是要靠中間的你怎麼處理，還有一點，分開住矛盾要少很多。畢竟兩個以前都不認識的女人因為愛著同一個男人而在一起生活。矛盾是必不可免的。我們家婆媳矛盾比較少，我分析了有下面幾點。
1.我老公是家裡孩子比較多，他是最小的。上面6個姐姐1個哥哥。我當初跟他談戀愛家裡就不同意，這樣的家庭，負擔重，加上公公婆婆重男輕女。以後住一起肯定很多矛盾，我們結婚的時候哥哥的兒子已經6歲了，他們住一起，公婆年紀大了這唯一的孫子看得像寶貝疙瘩一樣。我們結婚後就一直在外面做生意，孩子回來是放在外婆家幫忙帶。孩子三歲時我們就在縣城買好了房子。我很少有和公婆住一起的時間，有時間接他們上來住一段時間，他們住不慣。不住一起根本就不會產生矛盾。
2.婆婆年紀大了，她什麼事都看開了，我們平時在外面做生意，回來得少，回來平時該花的錢也不會少給。孩子也沒有麻煩他們帶。我和老公關係也很好，我們從精神上經濟上從來沒有讓他們操過心。這樣的生活矛盾也不能說沒有，但是畢竟少。更不可能會水火不容。
悠悠草hh
家庭關係中有三種糟糕的模式，讓我們一一來說。
很多女性朋友結婚之後，發現自己的丈夫和婚姻前完全不同了，之前疼自己愛自己，對自己百般順從，但是現在卻是愛理不理。
在感嘆婚姻就是墳墓的同時，對丈夫開始失望。
這時候，就開始把自己全部的愛和精力，都投入到自己的兒子身上。
兒子，成為了生命中最重要的人，而丈夫，則成了其次。
我們會發現很多母親會阻止自己的孩子離開自己，不論是上大學，出遠門，甚至晚上回家晚一會，跟朋友出去玩，她都會萬分敏感甚至暴跳如雷。
這是因為，她把自己的孩子當做自己掌控的一部分，而並沒有一種意識——孩子是一個獨立的生命體，他將有自己獨特的生命旅程，這段路你可以愛意的注視著他，但絕不能干預他。
這種心理不斷地延伸，直到自己的兒子結了婚。
在這一刻，對於母親來說是及其痛苦的，因為孩子脫離了她的掌控，另一個女人成了他生命中最重要的人。
所以婆婆對兒媳的刁難，就來源於這種對兒子病態的愛。
在心理學上，叫做病態的“共生關係”。
這是我們講的第一種模式，你中槍了嗎？
第二種模式是一種輪迴。
妻子被婆婆百般刁難，甚至孤立排除，自己的丈夫因為也不站在妻子一邊。
導致妻子有一種無比的孤獨感與被排斥感。
這種感覺令她覺得自己在這個家沒有絲毫的存在感，所以自然而然的，她會把自己的兒子當做人生中最重要的人。
這彷彿是一種自我救贖，和自我存在感的重新尋找。
既然你們排斥我，那我只好和我的兒子相依為命。
當孩子長大了，結婚了，這種母親的依戀卻依舊是無法消除的。
所以兒媳，又再度成了婆婆的眼中釘，肉中刺。
第三種模式，則是源於中國人的“愚孝”。
不分對錯，不辨黑白，只孝於父母。
哪怕自己母親做的再錯，兒子也不敢吭聲，任憑婆婆欺負兒媳。
即使他心裡清楚，母親做的太過分了，可是他依舊受到小時候那句“你必須聽媽媽的話，不然你就是壞孩子。”的深深影響。
三種模式我們已經說完了，大家或許已經敏銳的發現，真正的問題存在於“丈夫”身上，也存在於“婆婆”身上。
丈夫永遠逃避，婆婆永遠依戀兒子，中國的婆媳關係就會無限的輪迴，永無止盡。
如果你讓我提一個好的方法？
我真的沒有。
想勸自己的母親解除對自己的依戀，這事的難度宛如登天。
但，我真誠的希望，這種輪迴不要再持續下去。
當一個家庭中，夫妻關係是主體且是第一位，這個家庭將穩若磐石。
可一旦出現病態的母子共生等，這個家庭便會問題重重。
若你為人父母，請學會給自己的孩子愛，但更要學會的是，把他推到更曠闊的世界裡，讓他肆意生長。
一個從小得到愛的孩子，覺不會成為一個壞孩子，因為他從你這裡得到了愛，也會懂得給別人愛。
一個從小學會分離的孩子，絕不會是一個唯唯諾諾沒自信的孩子，因為他知道，自己人生，自己做主。
來源“藝本正經的胡說八道”秋天
恰意春潮
媳婦和老媽能夠水火不容，你作為丈夫和兒子肯定難辭其咎，至少你參與的不夠。
你要明白，媳婦和老媽是你生命中家庭裡最重要的兩個女人，你愛兩個女人，兩個女人也愛你，但婆媳關係是最難處理的，如果處理好了，一家人其樂融融，處理不好，家宅難寧。
要處理好她們的婆媳關係，你需要扮演幾種角色:
一，積極參與者
媳婦和老媽爭吵，你不可能置身事外，高高掛起。要積極參與其中，當然不是叫你加入一方，也不是叫你火上澆油，而是積極撲火，化解糾紛。
二，溝通協調者
二人發生矛盾，你居於其間，應該進行溝通協調，找出發生矛盾的原因，提出解決辦法，有效調和二者關係。
三，評判仲裁者
在調查研究基礎上，在是非面前，你作為兒子，作為丈夫，心理要有一杆秤，要一碗水端平，不能偏袒一方，更不能一味打壓一方。當然，一定要講求方式方法。
四，教育引導者
錯了就是錯了，錯了就要批評。對了就是對了，對了就要表揚。錯了，就應該向對方賠禮道歉，錯了，就應該予以改正。要教育妻子尊敬老人，孝順公婆。要引導老媽提攜後人，愛護媳婦。老媽也是媳婦媽，媳婦也是養老女，關係好了，也會像親生母女一樣。
記住一點，一個家庭的和風細雨，需要愛的滋養，媳婦愛婆婆，婆婆愛媳婦，你愛老媽，你愛妻子，愛兒子，愛女兒。只要大家心中充滿愛，家庭的一切都迎刃而解！
四川視訊
記住對方功勞，彼此包容就能和睦
婆媳關係難處，這是一個公認的令人頭疼的社會問題。它是影響家庭不和睦的主要因素，造成婆婆不高興，媳婦傷心，心子躺著中槍，而且隨時可以莫名其妙的發生冷戰、實戰，讓一家人傷透腦筋。
下面就此問題，依自已拙見發表一下見解和建議。
一，婆媳水火不容的原因和表現。
1，因為沒血緣關係，婆婆只把兒子當親人，並沒把媳婦完全當親人，即使口裡承認，但心裡並沒有，始終存在把媳婦當外人的觀念。
2，媳婦只把老公當親人，也沒把婆婆當親媽，即使口裡承認，同樣心裡並沒接受，始終覺得婆婆是監工，是來挑刺的，做得再完美，婆婆也不會滿意。
3，自從媳婦嫁入家門，婆媳關係就會因雞毛蒜皮之事，開始上演連續劇。
年輕的媳婦都有晚睡晚起的壞習慣，婆婆就會講，我一個老婆子，還得養有腳有手的懶人，太陽曬屁股了還不起床，硬是命好也！
吃飯時媳婦看見老公給婆婆夾菜，而沒有給自已添喜愛的菜，很快會晴轉陰，你的媽才是媽，但我是你老婆呀，為啥厚此薄彼！
媳婦下班晚回家一會兒，婆婆會嘮叨，別人家媳婦早早回家弄晚飯了，我命苦喲，還得做飯服侍"老人"......
二，如何改善婆媳關係，和睦相處。
建議媳婦要這樣思考，婆婆也是媽，生育養育兒子不容易，很艱辛，現在還要為我們辛苦操持家務，帶孩子，我應當在內心裡把他當媽對待，就會減少很多矛盾發生。
婆婆當這樣思考，親家幫我生育養育女兒很不容易，嫁入我家當兒媳，真像撿了個寶貝女兒，還為家傳宗接代，辛苦十月懷胎添孫子，這是媳婦大大的功勞。這樣思考，雞毛蒜皮算個啥呢。
作為兒子，一邊是媽，一邊是媳婦，遇上矛盾左右為難，非常苦惱，當然非常樂意婆媳和睦相處，心不焦累。
望大家記住，家和萬事興。只要人人真心包容，心裡充滿愛，生活一定美好，家人一定祥和安康！
春之情
婆婆和媳婦發生矛盾，這矛盾的化解就要看你這個做老公的怎麼表現了，在一個家庭當中一個做老公的一定要做好他們倆個人當中的潤滑劑，不嫩說光向著媽媽，不管對錯都跟著媽媽一起跟媳婦作對。
本來媳婦在孃家也是父母手心裡的寶貝，嫁給你之後遠離了自己的家人，為了跟你所謂的愛情嫁給你，為你生兒育女，操持家務，如果你不嫩夠體諒媳婦，做一個媽寶男，跟著自己一家人一起欺負媳婦的話，這個女人有多寒心，長此以往的話你們的婚姻也不會幸福和長久。
