上週我們帶著娃下鄉改善生活，娃們整天追雞趕鴨的，雞鴨都瘦了，娃們都胖了。
問他們什麼最好玩，他們神采飛揚地說，捉！泥！鰍！
很難想象，還沒下鄉前談起下水田泥塘捉泥鰍的事，他們還一臉驚恐。
作為一個好媽媽，為了讓他們體驗生活，鍛鍊感統，當然鍥而不捨地做思想工作，最有效的一招是：小豬佩奇一家都喜歡跳泥坑對不對？泥坑一定特別好玩，你們難道不想試試嗎？
上學期有一次下雨在花園摔了一身泥，他們大哭時也是用這招，驚恐頓時沒了，只有期待。
話雖如此，那天下水田之前他們還躍躍欲試，下去後洋洋還是被嚇到了，他大概算是最矮小的，站在入口處不遠不敢動，被後面的大孩子們擠得差點站不穩，嚎啕大哭，爸爸只好也下田幫助他。
爸爸半拉半抱帶著一直哭的洋洋跟前面的啊谷哥會合，啊谷先是笨拙地用手抓，接著才學大孩子用水桶直接撈起泥再用手抓，剛巧抓到一隻小泥鰍，得意地舉起來給岸上的我看。
然後特地把這隻小泥鰍放到洋洋的小水桶裡，洋洋被活蹦亂跳的泥鰍轉移了注意力，破涕為笑，雖是站在水中不敢移動，也能平靜好奇地看著哥哥各種折騰。
我在岸上放下心來，心想啊谷自己玩沒問題，洋洋只要爸爸多鼓勵，也能慢慢適應。
誰知道我還是圖樣圖森破，谷爸大概是也對洋洋放下心來，開始放飛自我，他發現水田邊有條大鯽魚，離開他們倆自己跑去抓魚了，那投入的勁頭活像個一米八的五歲兒童啊！
沒多久他果然抓到一條鯽魚，岸上的朋友不停地喊那邊還有，這裡還有，他就左奔右襲到處抓魚，離孩子們雖然不是太遠，但是好像完全忘記了他們的存在。
因為他們還是在離入口不遠處，泥鰍大多被孩子群趕到水田中心去，啊谷雖然認真抓也只有一兩隻，又不敢離開洋洋，洋洋更是站樁一般提著桶，看著爸爸玩得不亦樂乎。
眼看時間流淌，我在岸上急的大喊谷爸，是你玩還是他們玩？
可是環境太嘈雜，沒人聽見。
本來在高處拍照的我只好往入口處跑去，希望那裡喊他聽得見。
在入口處，看見一位媽媽也正在鼓勵自己的娃，看樣子對峙良久了。
媽媽站在岸上，對一個也在田裡站樁的娃說，你看，沒事，他們都過去了，很好玩。
那娃嘟著嘴說，不要，好髒。我要上去洗腳555
不髒，哎呀，媽媽下來陪你，只見媽媽大義凜然地抓起裙角，拉著孩子往前走。
媽媽說，來摸泥鰍啊，你看，這裡有一隻。
不要！媽媽抓！
是你要來的你又不抓，又不是媽媽要來的，媽媽都下水了，你看有幾個家長下水的？
那娃還是不肯動。
媽媽又軟下口氣，真的很好玩，你就玩一下嘛，大老遠來了。抓到泥鰍媽媽給你拍照，請你吃冰淇淋。
娃堅持說我不要！
……
說實話我真的特別理解這位媽媽的心情，帶娃出遊的我們應該都希望有點所謂的“意義”，不然既苦逼又不同頻，誰這麼想不開帶娃出遊啊？
對媽媽們來說，
生娃前，
旅行是安放不羈的靈魂。
生娃後，
旅行是鍛鍊娃的情商智商財商逆商……
培養娃的世界觀人生觀價值觀……
特別是在家說得好好的，怎麼能臨陣變卦呢，讓老孃頂著大太陽抓著裙襬踩泥坑你自己卻不玩真心受不了。
我心想要是讓我下水田踩在泥地裡，周圍還有泥鰍，已經起了一身雞皮疙瘩，但是如果真的只有我一個人帶娃來，為了娃玩得好，我也是會抓著裙襬下去的。媽媽就是這麼偉大！
但是當爸爸的就不一樣，他才不管娃玩不玩，自己玩好了才是正經~
哼！回過神來，我又衝著谷爸大喊，是他們玩，不是你來玩的！！！
谷爸終於聽到，回頭跟我說，知道了，但依舊心繫鯽魚，急匆匆地一波操作，簡直無語！
這時，啊谷也趕來幫忙，一個堵一個抓，居然又抓了一條大鯉魚，啊谷和洋洋齊聲歡呼，谷爸提著裝魚的桶，走到繼續站樁的洋洋身邊給他看，又讓他摸一摸，然後讓啊谷和洋洋輪流舉起魚讓我拍照。
洋洋小心翼翼地抱起活魚，那條魚趁機掙脫開溜，啊谷馬上熟練地用水桶將它撈了回來，兩個人又輪流抓起它玩。
看著鏡頭裡他們手裡緊緊抱著魚，被濺得滿臉泥，還咧著嘴笑，我不由地佩服，因為老母親我還搞不定活魚咧。
然後他們提著桶往水田中心走去，啊谷積極搜索著泥鰍，洋洋跟在後面自己走著不需要爸爸幫助，似乎忘了害怕，偶爾也下手抓了兩把，或者幫助哥哥用水桶堵泥鰍，兩個人嘻嘻哈哈投入的樣子和爸爸剛才一樣，只是這時的爸爸開始悠哉地在橋下躲太陽，不緊跟著了。
最後，啊谷收穫了小半桶的泥鰍，洋洋也抓到了一隻。
我忽然領悟，原來一起經歷，才是最大的意義；親身投入，才是最佳的鼓勵，最好的父母，是和孩子活成同齡人。
谷爸當然沒這種覺悟，只是當爸爸的，比媽媽更有這種本能，當一個孩子頭玩起來的本能。
媽媽們可能為孩子付出更多，籌謀一切，帶著目標的“鼓勵”，對孩子來說，是壓力多過動力的。
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最近有部熱播劇《小歡喜》就有個鮮活的案例。
劇中宋倩和女兒喬英子的母女關係，令人熟悉、壓抑又心疼。
宋倩的生活大多圍著女兒轉，是大多數傳統媽媽的樣子。
辭職、照顧飲食起居、分析試題、管理孩子的時間。
但女兒越越來越叛逆，不但不領情，反而亞歷山大：對一片苦心媽媽又怕又煩，卻和偶爾過來送零食、玩具的爸爸更加親近。
為了女兒英子能考上清北，她一刻不敢鬆懈，也因此母女關係非常緊張。
屏幕中她們情緒爆發，屏幕後的觀眾彷彿看到自己和媽媽的關係：媽媽付出多管得多，很辛苦，可是孩子不舒服，兩代人都值得心疼。
高考臨近，宋倩把英子的興趣愛好都停了，管控著她的每一次飲食健康，連孩子放飛夢想的儀式上也要提醒分數。
這讓本來就有高考壓力的英子，更感到崩潰，又有愧疚。
最後她忍不住逃課跑到了爸爸家，拼起了樂高，還把媽媽燉的燕窩給了爸爸的女朋友喝。
宋倩看到他們三人像一家人一樣有說有笑，一時接受不了，跑出來，英子追上媽媽道歉，說自己壓力大，宋倩忍不住爆發了：
“你壓力大，媽媽壓力不大呀？
我白天要上課，晚上還要備課，我起早貪黑地買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎我壓力不大？
你爸爸就是投其所好，你喜歡什麼就買什麼，能對你高三負責嗎？”
這句話，實在是太熟悉了。
“我每天起早貪黑照顧你，輔導你學習，你爸什麼都不管，你卻跟你爸好。”
“我管你，對你有要求，都是為你好，為你的未來打算，你爸他一點都不為你考慮，你倒覺得他理解你。”
“你爸用吃的玩的討好你，你就以為他好，媽媽為你付出這麼多，你倒和我是冤家。”
許許多多的媽媽們為整個家庭付出一切，犧牲了自己的生活，卻因為“管得太多”而讓孩子覺得厭煩。
爸爸什麼也沒做，自己照吃照睡照玩就是好爸爸。
但即使覺得很冤，媽媽們也像上了發條，只要是“為了孩子好”，就停不下來。
她們不但強迫自己付出，也強迫孩子接受。
這種掌控感的畫面一切有序：自己是個好媽媽（付出），孩子是個好孩子（聽話）。
付出越多，期待就越大，要求就越高。100分的媽媽，自然要求孩子用100分來報答。
所以當英子考了全區第二名，宋倩不滿地說，考第二有什麼可高興的？並以高三功課忙為理由不讓英子去天文館做講解員。
最後，英子抑鬱了，要跳海。
她把憋在心裡的話都說了出來，“你從來都是憑著你自己的想法，決定我的人生。”
宋倩說“媽媽都是想為你好！”
她很疑惑，為什麼英子一定要報北京以外的南大。
英子說，“我就是要逃離你！”
心理學家武志紅說，孩子畢竟是一個逐漸長大、逐漸強壯的生命，孩子會開始反抗來自大人的這種“以愛為名”的控制，因為誰也不想活成其他人，沒有人想要活成木偶一樣，即使那個其他人是父母也不行。
媽媽宋倩的愛是強勢的愛，按著自己意願，從不考慮孩子的感受，擠壓他們的個人空間。
而“甩手”爸爸給予的輕鬆空間，給孩子減壓，產生了良性循環，讓孩子向爸爸靠攏。
可是，媽媽覺得，爸爸這樣不能為孩子的未來負責！
其實大部分爸爸無論是智慧的，還是天性如此，正是焦慮的媽媽的有益補充。
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那麼如何既讓孩子感覺良好，又對他的未來負責呢？
有一句話很流行：和孩子一起成長為最好的自己。
這句話很勵志，很正面，但從另個角度來說，我們做媽媽也是從生下孩子那一天開始的，“媽媽”這個角色和孩子同齡。
況且我們並沒有領到什麼父母資格證書，還不如月嫂有經驗，即使有經驗，面對的每個孩子也是不同的，那就一起成長吧~
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如果我們放下身段，把自己看成孩子的同齡人，會給我們帶來什麼樣的改變？
首先，我們會用遊戲的方式和孩子溝通。
作為大人的我們，溝通時大多像黃曉明，“我不要你覺得，我只要我覺得”。
作為同齡人怎麼溝通呢？比如娃早上愛賴床，我們事先商量鬧鐘一響，讓娃當家長叫醒我們，我們當孩子各種耍賴，然後大家嘻嘻哈哈地起床了。
其次，我們會接納孩子的“錯誤”，接納自己的“錯誤”。然後一起從錯誤中學習。
比如當自己忘帶鑰匙手機什麼的，想想娃忘事兒的時候我們一定要批評他嗎？有什麼辦法一起記住事情呢？
也許你會驚喜地發現，純真的目光中透出從錯誤中學習的熱情和智慧，這比在他耳旁唸叨一千遍更管用。
然後，像同齡人那樣鼓勵娃，而不是佈置任務。
前幾天我們說到激發孩子的內在動力，父母要示弱，其實對於稍大的孩子來說，家長真弱可以，假弱就不管用了。
有時候可以當娃的同齡人，分享真實感受，跟他你追我趕共同進步。
啊谷很喜歡走迷宮，但有本迷宮書特複雜，他不喜歡玩，我時不時拿出來想讓他走幾個，他總是抗拒。
有一天他在搭樂高，我自己拿著一個迷宮走了幾遍才走通，還真是不容易啊。
等他搭好樂高，我說，媽媽特有成就感，剛才試了這個迷宮，哇超難哦，還好我耐下心來走出來了。你看看是不是很難？
他接過迷宮問，媽媽你多久走出來的？
我說你搭積木的時間我都在走迷宮。
他說我一定比你快~~~然後果然，一會兒就ok了，然後又刷刷刷走通了其他兩個。
其實這本迷宮書是超出他年齡那麼一丟丟，孩子喜歡玩容易的，不喜歡麻煩的也非常正常。家長希望孩子靜下心來去提升的時候，不妨做一做孩子的同齡人，像同學那樣說話，不示弱，不引誘，不強制。
最後，彼此理解，相互體諒。
啊谷最近開始思考人生，提出問題——媽媽，為什麼小孩子不能想看手機就看手機，大人就可以呢？
想想我自己小時候也思考過類似問題——當大人真好，可以隨便看電視。
當時我媽開始細數大人的生活壓力，告誡我不要身在福中不知福，孩子是最輕鬆的了。
於是我和同事們聊起一個話題，如果回到童年，你想回到幾歲？
所有人驚人一致地表態，不想回到童年，最多回到高考後。
因為必須承認成年人比孩子自由多了啊！而且沒人想把高三再過一遍！
所以和孩子當同齡人，像理解自己當年那樣去理解孩子，孩子自然也會理解父母的用心。
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